Полиамория: откровенный разговор

— Ты слышал что-нибудь про полиаморию?

— Да. Интересная концепция построения отношений.

— И как ты к ней относишься?

— Нормально, хорошо. Если людям, живущим в таких отношениях, хорошо – за них можно только порадоваться. В общем-то, это касается любых способов жизни: если человеку хорошо и никому от этого не плохо – почему бы и да.

— А ты бы сам хотел жить в полиаморных отношениях?

— Сказать «хотел бы» — не могу. Возможно, пока? А вот мог бы? – Думаю, что сейчас уже да. 

— Сейчас? Почему именно сейчас?

— Потому что в данный момент рамки моего восприятия достаточно широки для того, чтобы с такими отношениями справиться и даже получать от них удовольствие.

— А что, раньше было не так?

— Раньше было действительно не так. Во-первых, я о таком способе построения отношений просто не знал. Это из серии «А что, так тоже можно?». Во-вторых, мне очень комфортно и в парных отношениях. И даже более того, в парных, моногамных отношениях я могу получить всё, что мне нужно. Единственное – чтобы партнерша была максимально подходящим мне человеком.

-И не наскучивает жить с одной женщиной?

— Скука – это не то, что зависит от партнера. Скука возникает тогда, когда мы не умеем обращаться сами с собой. Есть простой критерий: если человеку самому с собой не скучно – ему и в паре скучно не будет. Плюс, если партнерша мне подходит, если ключевых ценностных конфликтов нет – тогда отношения могут быть максимально насыщенными, глубокими и питательными во всех смыслах.

— А если ты сейчас внутренне готов к полиаморным отношениям – почему ты такие не построишь?

— Тут масса моментов. Во-первых, отношения полиаморные в нашем обществе еще «за гранью». И это значит, что, строя такие отношения, придется, скорее всего, быть в полной или почти полной изоляции от окружающих и близких. Потому что, представь картинку, прийти на семейное торжество втроем-вчетвером и сказать «Здрасьте, мы семья и мы живем вместе» — это для окружающих шок и пипец. И либо нужно будет идти на открытый конфликт, либо нужно будет делать всё возможное, чтобы не демонстрировать отношения окружающим и скрываться. А скрываться и врать – это та еще нагрузка.

Во-вторых, полиаморные отношения сложнее по динамике. Когда отношения строят двое – там легко достичь интимности и близости: никто не стоит между. А когда в отношениях появляется третий (а тем более – если людей больше) – включается феномен группы и запускается то, что можно назвать «групповой динамикой». И если в отношениях от трех человек, всегда есть повышенные риски, что этот третий (а тем более – четвертый) может в какие-то моменты оказаться «третьим лишним». За этим нужно постоянно следить, нужно этого не допускать или грамотно такими ситуациями управлять, чтобы «приятные отношения» не переросли во «внутригрупповой конфликт». Иными словами, даже парные отношения требуют от нас недюжинного мастерства коммуникации. А полиаморные отношения – тем более. 

Даже больше скажу, у сторонников полиамории есть даже свой своеобразный кодекс, которому рекомендуется следовать. И сделан этот кодекс, разумеется, «на крови»: т.е. если эти принципы не соблюдать, то отношения, с большой долей вероятности, либо развалятся, либо будут причинять боль и неудобства всем участникам.

— А что за кодекс? Что там за правила?

— Принципов там достаточно много, есть и ситуативные, но особо стоит, наверное, сказать об основных принципах. 

Принцип информированности: это когда все участники полиаморных отношений знают друг о друге. То есть когда один в отношениях с двумя, а они друг о друге не в курсе – это не полиаморные отношения, это просто недобросовестность по отношению к партнерам, особенно когда они не давали своего согласия на участие в таких «скрытых» отношениях. 

Далее, принцип добровольности: все участники полиаморных отношениях находятся в них добровольно и для собственного удовольствия, а не по принуждению или из страха. 

Еще один принцип – открытые и честные обсуждения и договоренности. Вообще, я считаю, что и в парных отношениях умение разговаривать и договариваться – это краеугольный камень, а в полиаморных отношениях без этого просто никуда. Потому что полиаморные отношения строятся не по готовым лекалам, и поэтому всем участникам нужно обсуждать все мелочи и все тончайшие процессы, происходящие между ними, дабы суметь всем этим интересным сооружением управлять. 

Ну и еще один важный принцип – принцип взаимной поддержки и ответственности. Это значит, что каждый участник таких отношений делает все возможное, чтобы помочь и поддержать своих любимых людей, и при этом он понимает всю меру личной ответственности за общую безопасность и благополучие. Например, если в полиаморных отношениях участников достаточно много, или если допускаются дополнительные случайные сексуальные связи с другими хорошими людьми – в этом случае речь идет о том, что нужно предельно внимательно относиться к собственному здоровью и к здоровью тех случайных партнеров, с которыми довелось встретиться. Потому что никому не захочется подцепить какое-то венерическое заболевание лишь потому, что один из партнеров по полиаморным отношениям был в своих развлечениях беспечен.

— Да, непросто всё это.

— Да, такие отношения требуют особого скилла. На мой взгляд, опытные участники полиаморных отношений по навыкам должны быть близки к психологам. Они должны быть настолько прошаренными в психологическом смысле, чтобы управлять и собой, и этими сложными формами отношений, где от осознанности участников и качества их общения зависит буквально всё.

— А ты сам, если бы вдруг был в полиаморных отношениях, каким именно составом, скорее всего, жил бы?

— Мне пока ближе вариант «мужчина и две женщины».

— Почему именно такой?

— Потому что на мужчин меня не тянет, а если подразумевать под совместной жизнью не только совместный быт, а еще и секс – то быть в одной постели с мужчиной мне было бы не очень комфортно. Мужчины меня не привлекают.

— А когда две женщины друг с другом занимаются любовью?

— А это пожалуйста. У нас в целом в культуре к любви между женщинами нет такого сильного осуждения, и это, на мой взгляд, и на меня тоже оказало свое влияние. А вот на сексуальные отношения между мужчинами – было особое табу. Раньше у меня вид целующихся мужчин вызывал отвращение и резкую агрессивную реакцию. Я, как психолог, понимал, что это не та реакция, которая есть у человека с рождения, и это значит, что её можно переделать. Это всего лишь «воспитанный в мозг шаблон восприятия». И я её переделал: сейчас я отношусь к геям совершенно спокойно, никаких реакций неприязни у меня нет. Но о симпатиях к мужчинам, разумеется, речи пока не идет. Да я и, честно говоря, не собираюсь над этим работать :) Так что видеть рядом с собой в постели еще одного мужчину – для меня это неприемлемо.

— Значит ли это, что ты планируешь именно такие полиаморные отношения создать?

— Нет. Не планирую. И повторюсь – мне одной любимой женщины достаточно. А что будет в будущем – посмотрим. Вдруг в будущем мы придем к такому устройству всего нашего общества, что будут доступны и повсеместно принимаемы любые формы отношений? – Тогда и посмотрим. А пока – быть в моногамных отношениях тупо проще. А тогда – зачем придумывать себе дополнительные проблемы? :) Тем более, если в этом нет нужды.