Почему наказания не помогут в воспитании

— Денис, скажи, как ты считаешь, допустимы ли наказания в процессе воспитания детей, могут ли они принести реальную пользу, либо их вообще нужно исключить как класс?

— Я считаю, что самое важное и полезное наказание — это последствия. 

Ну допустим, как человек получает в жизни наказание, если он сделал что-то неправильно? Он испытывает на себе неприятное последствие. Т.е. с ним происходит что-то такое, из-за чего ему некомфортно. Но при этом он не обязательно должен чувствовать себя дерьмом. 

Например, простая ситуация. Я шёл, ударился о табуретку, и мне стало больно. Говорили мне, что стоит быть аккуратным и не стоит биться об табуретки. Ну что же, теперь на собственной шкуре прочувствовал, с чем был этот совет об осторожности, и благодаря этому приобретённому опыту «удара об табуретку» понял, почему стоит быть аккуратнее, проходя рядом с предметом, у которого есть углы. Но при этом, само такое последствие не ранит личностно, что имеет огромное значение в процессе воспитания ребёнка, да и для любого человека. Т.е. есть последствие, которое само по себе неприятно, но при этом нет дополнительного урона в виде ощущения и образа «я плохой, я ничего не стою, я недостойный». Для поумнения ребёнка достаточно самих последствий, жизненных уроков, а смешивание с грязью, унижение — ничем хорошим никогда не заканчиваются. 

Когда родители целенаправленно наказывают ребёнка, очень часто бывает так, что он не испытывает на себе никаких последствий, зато попадает под жёсткий эмоциональный прессинг. И это как раз оказывается лишним. Допустим, ребёнок сделал что-то плохое маме. Настоящие последствия в этом случае — это когда мама с ним общается меньше и не даёт своего естественного ресурса. Ребёнок понимает и усваивает на будущее, что если он будет обращаться с человеком небрежно и грубо, то с ним, в ответ на это, просто не захотят общаться. Но ведь мама же сама хочет общаться с ребёнком. Она не может просто так отлучить его на какое-то время от себя. Она не может быть жестокой и «плохой» мамой. Но при этом может быть осуждающей, а это, в свою очередь, такая же жестокость, да ещё и неэффективная. А мама почему-то не воспринимает эту жестокость как нечто, что хорошо бы изменить и по отношению к ребенку не допускать. И, таким образом, ребёнок остаётся как бы при маме, он её не лишается, но мама бьёт его своим осуждением. И у ребёнка возникает ощущение внутреннего противоречия. С одной стороны, он как бы при маме. Но с другой стороны, он для неё плохой, и он не знает, как это изменить. Тут же она говорит, что любит его, и тут же показывает, что он плохой. И всё это рождает в голове такую шизофрению, что страшно даже представить. С одной стороны, рядом с тобой находятся любимые люди, и при этом ты постоянно в чём-то виноват, и ты постоянно на стрёме. Вроде бы всё нормально, но при этом, не всё нормально. И вот решить такую головоломку бывает крайне сложно, тем более ребёнку, который в прикладной психологии особо не разбирается и не может распознать всех этих маминых кульбитов. Тут и взрослые в этой ситуации, чаще всего, сами не разбираются, а ведут себя так, как в своё время родители вели себя с ними. Это и называется – «передача из поколения в поколение». Жаль, что в роли «передачи» оказываются неврозы и неэффективные шаблоны общения с родными и близкими. 

Отсюда получаем вывод: последствия — это то, что ребёнка учит, а наказания — это то, что ребенка душевно калечит, деформирует личность, и при этом не даёт необходимого урока на будущее. Урока, который можно использовать в будущем в жизни, и не только в рамках «отношений с мамой и папой». 

И ещё, бывает опасность особого вида воспитания, когда родитель не может ребёнку позволить пережить какие-то последствия, ограждая (волей-неволей) ребенка от получения необходимого опыта. Например, предположим, маленький ребёнок ползёт. Он ещё только учится это делать, и, на взгляд родителей, ползёт излишне активно. Родители видят, что он сейчас ударится обо что-то, потому что ползёт на препятствие. Как бы это странно ни звучало, но малолетний ребёнок, который ползает ещё не с большой скоростью, возможно, даже должен удариться, чтобы понимать, что такое препятствие. Однако, взрослые, которые занимаются воспитанием ребёнка, очень часто не позволяют ему удариться. Они этого сами боятся, переживают, что ребёнку станет больно, считают это недопустимым. И тогда они подставляют руки, убирают препятствия, переворачивают ребёнка, чтобы полз в другую сторону. Причём, ребёнок плачет, потому что он хотел куда-то приползти, а ему не дали это сделать, он чувствует себя обиженным, обделённым, он считает, что там, куда он стремился, будет круто, а ему ограничили свободу. И получается так, что, во-первых, ребёнок расстроен и рассержен на взрослого, оградившего его от препятствия, а во-вторых, он всё равно не получил нужного опыта столкновения с преградой на той скорости, на которой он полз. А если его ограждали от этих препятствий очень долго и успешно, то может даже получиться так, что ребёночек, теперь уже умеющий ходить, перемещающийся, естественно, с большей скоростью, не зная, что такое опыт столкновения с препятствиями, набьёт себе огромные шишки. И родители, считая, что делают для ребёнка добро, на самом деле, своими собственными руками роют для него глубокую яму. А чем дольше они будут его таким образом «ограждать и спасать», тем сложнее им будет потом отпустить ребёнка и дать ему возможность получить такой нужный жизненный опыт. Ведь с каждым разом опасность будет всё больше, а осторожность не выработалась, неоткуда было ей взяться. Родителям важно понять, что пока ребёнок маленький — у него нет возможности вляпаться в какие-то действительно серьёзные передряги. Они для него попросту недоступны. Поэтому у ребенка есть возможность (и даже необходимость) получить хорошие уроки с минимальными рисками. Потом же всё становится гораздо сложнее. И по последствиям – больнее. Особенно если «орган осторожности» не успел и не смог сформироваться. И важно не допустить этой ситуации. Конечно же, наказания тут никак не могут быть полезны. Лучше просто дать ему возможность прочувствовать на себе последствия, которые возникают при соприкосновении с элементами окружающей среды и реальной жизни.

****

Лупить ремнём, хлестать словами -  

Не лучший способ показать,

Что ваш ребёнок рядом с вами

Для жизни что-то сможет взять.

Ему не нужно порицанье

И ощущение вины. 

От вас он ищет пониманье,

Поддержку с вашей стороны.

А если где-то он споткнётся, 

Ударится и упадёт,

То быстро встанет, улыбнётся,

И новый опыт обретёт.