За что меня любить?
Мы, люди, очень часто попадаем в своеобразную мысленную ловушку под названием “А что во мне такого? За что меня любить?”. И нам порой кажется, что это у других людей есть качества и достоинства, за которые их любить можно, а мы… Ну, что с нас взять, если мы такие обычные и простые?
Так вот, сообщаю важную вещь: если вы смотрите на алмаз и думаете “блин, вот же ему повезло — он алмаз, он дорогой и уникальный, и поэтому его все любят”, то знайте, что сам алмаз так о себе не думает (если представить, что он умеет думать, конечно же). Для самого алмаза его “алмазная сущность” — это банальщина, с которой он родился, вырос и теперь живет. Образно говоря, он по-своему, по-алмазному думает, по-алмазному дышит и живет, по-алмазному ходит в туалет (отпустите фантазию на волю :). И для него это — обыденность и само собой разумеющаяся повседневность, и поэтому он тоже задается вопросом — “а за что меня вообще любить, я же самый обычный алмаз”.
Вот и каждый из нас, будучи самым настоящим уникальным алмазом, сам своей уникальности, конечно же, не замечает. Вы ведь с этой своей “уникальностью” имеете дело каждый день, каждую минуту и секунду, и вам все это, составляющее вашу личность и вашу жизнь, кажется самым обычным. Но главный фокус в том, что другим — может казаться иначе.
Так если мы сами для себя такие обычные, за счет чего же образуется эффект любви к нам? С чего вдруг кто-то другой может наполниться к нам любовью, такой для нас подчас необъяснимой? Рассмотрим несколько самых частых причин дарения нам любви со стороны других людей:
1. Первый случай, один из самых многообещающих с точки зрения совместной жизни с тем, кто полюбил вас и кого любите вы — это когда вы, как человек, производите в жизнь то, что нужно вашему любимому человеку, а он, в свою очередь, выдает в жизнь то, что очень нужно вам. Так, в качестве метафорического примера, представьте, что у вас много хлеба (вы его производите с избытком, у вас его — хоть отбавляй), но сами вы при этом очень нуждаетесь во фруктах. А ваш любимый человек — с избытком производит фрукты, а вот хлеба у него очень мало, и именно в хлебе он очень нуждается. Смекаете, к чему все идет? — Да, к взаимообмену и всеобщей радости: вы ему хлеб, так ему нужный, а он вам фрукты, так нужные вам. И если так совпало, что вы легко даете то, что нужно другому — вы образуете счастливый союз благодарных людей. И из этой благодарности легко произрастает любовь. Человек вас любит за то, что ценного он от вас получает. И если это сочетание взаимно нужных ценностей сохранится — отношения обещают быть долгими и крепкими. Заметьте: вы, вдоволь производя хлеба, можете считать это совершенно обычным и ничем не примечательным делом, но другой человек, очень в хлебе нуждающийся, будет считать вас самым настоящим подарком судьбы и будет относиться к вам как к дорогому алмазу. А вот к себе ваш любимый человек будет относиться как к обычному человеку, потому что он привык быть “источником фруктов”, и ему не понятно, а что в этом особенного. Так же, как вам не очень понятно, что особенного в ваших избытках хлеба. Зато особенность друг друга вы понимаете прекрасно, за что друг друга и любите.
2. Вторая ситуация — это когда вас любит человек, который в принципе источает любовь “просто так”, от избытка. Он настроен на любовь потому, что она из него буквально сочится. И дело не в том, какой вы, а в том, какой настрой у него. А у него в душе — мир, гармония, тепло, и этим теплом хочется поделиться с каждым встречным. Ну, это как солнце, которое греет. Солнцу ведь все равно, на кого попадает произведенное им тепло. Солнце вообще об этом не заботится: оно просто светит, потому что оно солнце, и тепло — это лишь побочный эффект жизни нашего светила. Так и с людьми, наполненными любовью изнутри: они производят это тепло привычным для себя образом, и так получается, что когда они просто живут и общаются с другими людьми, часть этого тепла излучается на них. Чаще всего это делается не специально, а просто “по ходу дела”. Поэтому, если такой человек оказался рядом с вами и смотрит на вас с любовью, разговаривает с вами внимательно и вдумчиво, помогает чем может — это может вовсе не означать, что вы его чем-то особым привлекли или он вас полюбил за что-то и теперь хочет провести остаток своих дней именно с вами. Единственной причиной, почему он вас сейчас любит, оказывается сам факт вашего сейчас нахождения рядом с ним, вот и все. Солнце светит, согревая вашу кожу, а этот человек любит вас, согревая вашу душу. Расстанетесь — он пойдет греть других людей, которые встретятся ему на пути. Если снова встретитесь — он согреет вас снова своим вниманием и любовью, если по-прежнему будет в солнечном настроении и если вы не сильно будете сопротивляться. Заметьте, здесь дело не в вас и не в том, какие вы внутри, а просто в удачном стечении обстоятельств. Грех бывает такой удачей не воспользоваться, да?
3. А вот теперь начинается перечисление случаев, которые, наряду с приятностями и благами, могут доставить вам и массу хлопот. Третий случай — это “любовь по фантазии”. Это такая “любовь”, которая возникает в случае, когда человек увидел в вас свою мечту. Чаще всего именно эти случаи и называют словом “влюбленность”. Что такое “увидел в вас мечту”? — А это когда человек, толком вас не зная, по каким-то элементам то ли вашей внешности, то ли поведения, то ли даже по прическе или по отдельным вашим словам вдруг решил, что вы и есть тот самый “герой из сказки” — из той приятной и волшебной сказки, которая у этого человека давно в голове зрела. Ну, может, у вас изгиб бровей и талия, как у принцессы, которую он себе нафантазировал в мечтах. Или у вас улыбка, как у принца, который привиделся ей в сладком сне. Всякое бывает. И если человек, увидевший в вас элементы своей сказки, уже находится в полуголодном душевном состоянии (недолюбленный, в общем), то он хватается за вас, как утопающий за соломинку, и всем своим молящим о любви видом просит вас “не разочаровать”. Дескать, на тебя вся моя любовная надежда, так что не подкачай — соответствуй моим (очень подробным и зачастую слишком оторванным от реальности) ожиданиям, а иначе… Ну, а иначе — полетят в твой адрес проклятия. Да, кто такую “любовь” в свой адрес пережил, тот запомнит это надолго. Нужна ли вам такая? — Решайте сами. Но главное — помните: здесь человек тоже любит вас не за то, что “у вас внутри” и не за то, кем и чем вы являетесь, а за то, что он в ваш адрес придумал и на вас же в качестве ожиданий возложил. За это же (если ожидания не сбудутся) будет вас и ненавидеть. Не тупите и не рефлексируйте, а лучше убегайте. Чем раньше и чем дальше, тем лучше.
4. Четвертый случай — тоже часто встречается, хотя многие почему-то не догадываются отнести его тоже к перечню “любовных источников”. “Спасители человечества” и прочие люди, стремящиеся “нанести всем добро”, как раз в этом типе “любви” плавают как рыбы в воде. Рыбы-спасатели эдакие. Так вот, мы сейчас говорим о ситуации, когда человек так заигрался в “спасателя”, что пристально ищет кому бы помочь и кого бы отлюбить. И если вдруг у вас возникла проблема (или “спасателям” только лишь показалось, что у вас проблема) — они тут как тут: хотят позаботиться, предлагают помощь, окружают опекой. Вы для них представляете интерес ровно до тех пор, пока им кажется, что вы в них нуждаетесь. Если же вдруг оказывается, что вы “и сами с усами”, сами можете о себе позаботиться — их любовь исчезает бесследно. Т.е. они вас любят за те проблемы, которые вы можете предложить им для их героического решения (вместо вас, разумеется). Нет проблем? — Нет любви. А чего вас любить, если у вас все хорошо? Кстати, если вы улыбаетесь сейчас, представляя себе несуразность такого вида “любви”, то вы это зря: посмотрите вокруг и вы увидите множество пар и даже целых семей, существующих по принципу “Чип и Дейл спешат на помощь”. В таких парах и семьях кто-то регулярно выполняет роль “всеобщего бедствия”, а кто-то, с выражением вселенской скорби на лице, пытается это бедствие разрулить. И “люди-бедствия” удерживаются в таких семьях самими же членами семьи насильно (да-да, вы не ослышались) в рамках “несчастного человека”, потому что если этот человек вдруг станет счастливым, то кого все будут спасать? Караул, семья разваливается! Так и живут: поддерживают круговорот беды и спасения в природе. Так что если вы не хотите быть участниками этого драматического театра, осторожно относитесь к тем людям, которые трогательно вешаются вам на шею в минуты вашей скорби и с готовностью развести тучи руками предлагают свою любовь и помощь (типа, “бесплатную” и “просто так, от души”) в трудные для вас минуты. Да, это могут быть и реально желающие вам добра люди, а могут быть и “спасатели”. Хотите проверить? — Возьмитесь за дело по спасению себя активно сами и начните показывать успехи (в любом случае, это в ваших интересах), продемонстрируйте, как благодаря помощи этого человека ваша жизнь налаживается и вы обретаете всестороннюю самостоятельность. Увидели грусть в глазах и отсутствие радости по поводу ваших успехов? — Благодарите и бегите, пока вам не придумали новых проблем, которые получится решить только силами “любящего вас спасителя”.
5. Пятый случай — похож на третий: он тоже про “любовь по фантазии”, но здесь речь о “фантазии на расстоянии”. Чаще всего такой тип “любви” испытывают на себе актеры и другие публичные личности. Дело в том, что, в силу их профессии, большинство людей знают о них лишь обрывки информации, а то и вовсе складывают впечатление по сыгранным ролям и срежиссированным сценическим образам. Т.е. зрители не сильно вдаются в подробности того, каким на самом деле является их “кумир”, но при этом охотно влюбляются в тот сценический аватар, который им показался симпатичным и привлекательным. Такая “любовь” тяжела, об этом вам скажет любой актер из тех, кто уже искупался в “лучах славы”. Эти лучи весьма обжигающи. Особенно когда “любящие” люди, наплевав на понятия “личное пространство” и “уважение к личному времени”, бросаются на шею кумиру так, будто только их он и ждал. Помните, мы в третьем пункте говорили про влюбленность, когда человек смотрит на тебя и ожидает чего-то (что вы ему, судя по всему, дать не сможете)? Неприятное ощущение “должника”, однако. А теперь представьте себе то же самое, только “ожидающих” не один и даже не два, а сотни, и всем им вы уже что-то должны: должны уделить внимание, должны соответствовать полюбившемуся им образу, и отвечать взаимностью (сыграл пирата в фильме? — будь пиратом, его мы и любим!). Людям, полюбившим созданный вами образ, почему-то кажется, что вы с ними знакомы так же, как и они с вами. Они вешают ваш постер на стену, разговаривают с вами, делятся самым сокровенным — а потом при встрече бросаются на шею как к родному человеку, не беря в толк, что плакаты с их изображением у вас на стене не висят. Вы их не знаете! Это называется “издержки публичного человека”, и от этих издержек хочется порой куда-нибудь спрятаться: либо за солнечные очки, либо за телохранителей, а лучше вообще сделать пластическую операцию, чтобы раз и навсегда прекратить эту охоту за вашими объятьями, которые, по мнению ваших обожателей, должны быть открыты всем страждущим в любое время дня и ночи. А иначе — фанатский гнев обрушится на вашу голову. Иногда — в прямом смысле, и очень неожиданно. Хотите себе такое “счастье”? — Сомневаюсь. Поэтому, когда вам вдруг окажется, что вы хотели бы себе немножко той самой популярности и “любви”, в которых, по вашему предположению, “купаются” знаменитости — подумайте десять раз и попробуйте представить себя в их шкуре. Если постараетесь и представите хорошенько, вжившись и мысленно смоделировав ситуации, возникающие у них на каждом шагу, зависть, я думаю, тут же уйдет. И вы будете благодарить бога за то, что вы можете пройти до магазина и купить баночку сметаны без риска быть пойманным на улице “любящими” и очень ранимыми, отчего порой жестокими на расправу “любовниками”.
Итак, друзья, мы рассмотрели несколько главных ситуаций, которые люди по привычке оценивают как “ситуации проявления любви”. И, заметьте, ни в одной из этих ситуаций вас не любят за то, что вы из себя представляете “изнутри”. Вместо этого, вас любят либо просто так (потому что человек наполнен любовью и плескает её вокруг), либо за что-то ценное, что человек может получить от вас (и у всех это “ценное” — разное: некоторые, как мы выяснили, ценностью считают даже возможность решить ваши проблемы), либо вообще любят далекую от вас фантазию, которую они нарисовали у себя в голове, зацепившись за какие-то элементы вашего образа или личности, а порой даже вообще не цепляясь, а просто опираясь на полностью фантастический образ, созданный вами или вообще кем-то другим.
Что бы я порекомендовал во всей этой круговерти “любовей”? — Вот что:
1. Не парьтесь по поводу “что во мне такого, заслуживающего любви”. Если любят — значит, им самим это зачем-то надо. Любят — когда что-то от вас (или от общения с вами) для себя ценное получают. Пройдитесь по пунктам и посмотрите, что это за ценность. И все встанет на свои места.
2. Любите себя сами. Любовь к себе — это отсутствие осуждений, самонаказаний и прочих самолишений энергии, после которых хочется подзарядиться теплом от других. Станьте печкой сами, поработайте над собой (с психологом или самостоятельно), и когда вы будете сами как солнце — вы будете легче относиться к проявлениям “любви” в ваш адрес и не будете так бросаться на любые проявления внимания, попадаясь в неловкие ситуации. Когда человек в любви не нуждается — он легче рулит отношениями, потому что на ясную голову и наполненную теплом душу это делать значительно проще.
3. И, обретя ясную голову и наполнив себя теплом и любовью, внимательно и спокойно при чьих-либо попытках вас осчастливить разбирайтесь в том, что человек ожидает от вас взамен на свою любовь. Да, получить любовь в подарок — это приятно, но подарки бывают дорогими. Некоторые бывает лучше отклонить сразу же, чтобы потом не пожалеть. И жизнь без таких подарков “с двойным дном” становится яснее и проще. Действительно, лучше потратить свое время на творчество и на отношения с людьми, с которыми у вас все ясно и вас полностью устраивает, чем тратить драгоценные годы на выяснение отношений с теми, кто под видом “любви” нечаянно втянул вас в мутные “долговые обязательства”.
Ясность — это наше все! Любви вам! :)
