Влюбленность или расчет: что лучше для отношений?
— Денис, скажи, каково твоё мнение относительно браков по расчёту? Имеют ли они, на твой взгляд, право на жизнь? А главное, велик ли шанс, что такие браки могут продлиться долго, когда во главу угла встаёт не любовь, а именно расчёт?
— Думаю, сейчас я удивлю многих людей, которым до сих пор (или всё ещё) кажется, что браки по расчёту – это что-то ужасное. Дело в том, что браки по расчёту я считаю самыми благоприятными и долговечными. Более того, расчёт не исключает возможности любви, ведь сам по себе расчёт может быть абсолютно разным.
Поясню свою позицию. Существуют определённые мифы о том, как в действительности должны образовываться браки.
Первая сказка, которая очень популярна, особенно в последнее время, это миф про семью, созданную по любви. Под любовью здесь подразумевается состояние, когда что-то где-то стрельнуло, кольнуло, возникло ощущение, что жить невозможно без этого человека, и поэтому теперь необходимо создавать что-то совместное. На мой взгляд, эта штука, когда люди, совершенно не зная друг друга, собираются тем не менее создавать семью якобы по любви, и надеются при этом на благоприятный исход – это один из самых опасных глюков, который, чаще всего, не просто не увенчается успехом, а ещё и способен разрушить жизни. Причём рушит судьбу и тех, кто в эту ситуацию вляпался, и детей, которые родились в такой семье. Дело в том, что для семьи, а не просто для каких-то встреч ради секса, нужен очень хороший расчёт. Для того, чтобы отношения были долгие, и самое главное, качественные, нужно выбирать себе партнёра не менее, а скорее даже более внимательно, чем для любого бизнес-проекта. Семья — это очень серьёзно. И если людям кажется, что сейчас они встретились, влюбились, им вместе хорошо, и так оно продолжится обязательно и в дальнейшем – эти люди очень сильно ошибаются. Как оно будет «само по себе»? Если люди друг другу очень понравились, то это максимум может обозначать лишь то, что на основе их взаимной симпатии какое-то время возможно любовное приключение, основанное как раз-таки на этом притяжении.
— Денис, а каким образом вообще возникает такая влюблённость?
— Если говорить про основной процесс, он происходит так. У человека есть своя картинка счастливой жизни, причём счастливой жизни с кем-то. Плюс к этому, в момент «предвлюбленности» бывает еще неудовлетворённость нынешними отношениями и сексуальной жизнью в целом. И вот у человека в голове формируется образ партнёра, с которым у него будут идеальные отношения. Эта картинка, как правило, особенно у молодых, нарисована довольно большими мазками, без всякой конкретики. Особенно это характерно для тех, который до этого жил с родителями и пороха самостоятельной жизни не нюхал. У такого человека обычно очень малый опыт ведения собственного хозяйства, ничего не видел, помимо родительского дома и, пожалуй, фильмов. Скорее всего, он и о себе имеет малое представление, сам пока не знает, как ему строить свой быт, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо. Но у него есть картинка о второй половинке, которую он найдёт и всё будет зашибись. На основе чего это всё сложится — он даже не задумывается. В фильмах же показывают: встретились, полюбили и живут себе долго и счастливо.
И вот представьте такого человека, находящегося в состоянии предвлюблённости. Это совершенно особенное состояние, когда человек ещё ни в кого не влюблён, но он уже готов к этой сказке, смотрит по сторонам, ждёт подходящего момента. А тут еще фоном всплывают мысли о том, что если он не состоит в отношениях, то он лох, да прибавим еще желание таки наладить свою сексуальную жизнь. И вот такой человек встречает вдруг кого-то в толпе, и этот кто-то попадает в идеальную картинку по каким-нибудь параметрам. Например, если говорить про мужчину, ему нравятся блондинки невысокого роста, и это всё совпадает, а ещё для полного счастья эта девушка, допустим, немножко оказалась похожа на его маму. И по этим нескольким опорным точкам он быстро мысленно достраивает образ идеального человека, не выясняя никаких подробностей, ничего не спрашивая, сам за неё дорисовывает.
Дальше возможны 2 варианта. Если со второй стороны идеальная картинка партнёра не совпала, то этого влюблённого отвергают и у него случается «несчастная любовь». Но если всё совпало, встретились два одиночества, тогда происходят глюки с обеих сторон. Один говорит: «Я тебя люблю. Ты — мой идеальный человек». Что на самом деле означает: «у меня к тебе уже сформировались ожидания, и я уверен, что ты этим ожиданиям соответствуешь, хотя мы их ни разу не обсуждали». И если с другой стороны глюк точно такой же, то это просто пипец. Люди смотрят друг на друга влюблёнными глазами, и в этих глазах можно увидеть фантазийную картинку, когда оба они искренне верят, что партнёр сделает их абсолютно счастливыми, при этом совершенно не зная, а в чём заключается ключ к их счастью. Ведь люди при этом не проговаривают друг другу конкретных ожиданий, не обсуждают, в чём заключается их представление о счастье. Они просто растворяются в этой эйфории и уверены в том, что всё будет ярко, круто, прекрасно, причём в течение всей жизни.
Ну а потом начинается самое интересное. Люди сталкиваются с суровой реальностью. И происходит это не тогда, когда у них во всю развивается конфетно-букетный период, а когда они начинают жить семьёй и вести совместное хозяйство. Тогда первое очарование друг другом заканчивается, люди сталкиваются с конкретными ожиданиями, выраженными уже в конкретных претензиях. Допустим, приходит он домой с работы, и ожидает, что к ужину она каждый день будет готовить его любимые драники. А она мало того, что не собиралась делать именно это блюдо, так и вовсе не любит готовить. А они это не обсуждали, ибо для него казалось естественным, что она будет заниматься кулинарными изысками и выполнять все его капризы в этом плане. А для неё естественным является совершенно другое, ведь в её семье готовкой занимался исключительно папа, вот она и перекинула эти ожидания на всех мужчин автоматом. И в таких случаях находит коса на камень, и начинаются выяснения отношений. К сожалению, всё не ограничивается лишь приготовлением пищи, а напротив, поводы для конфликта интересов попадаются сплошь и рядом, из-за чего счастливый мираж благополучно и очень быстро разрушается.
Таких несовпадений внутренних картинок тем больше, чем меньше люди обсуждали конкретные моменты перед вступлением в брак. Как бизнесмены садятся за стол переговоров перед подписанием соглашения между собой и обсуждают условия, так же и люди перед вступлением в брак должны проговаривать конкретные ожидания, иначе такой брак попросту обречён. Ведь семья — это тоже своеобразный бизнес-проект. Поэтому, если есть желание создать действительно крепкий, долговечный брак — то он возможен исключительно по расчёту.
Бывает счастливое совпадение, когда начали с какой-то ерунды, просто друг другу понравились. И потом, благодаря действительно счастливым обстоятельствам — например, воспитание было общим, семьи схожими, похожие ценности и уклады жизни, а потом ещё вдобавок научились договариваться – любовность действительно может плавно перерасти в обсуждение и достройку отношений. Но такие случаи настолько редки, что я бы на это даже не рассчитывал. По моей статистике, скорее всего, люди, которые просто так понадеялись на влюблённость, пренебрегая расчётом и подробными обсуждениями, потом в итоге расходятся. Либо, если у них уже появились дети, или просто много общих обязательств типа взятой ипотеки, попросту терпят, терпят из-за того, что их связало. Это может быть или финансовый вопрос, или чувство вины перед детьми, но ведь беда в том, что они и детей заставляют страдать и показывают им на будущее картинку вот таких разрушительных, построенных на страдании родительских взаимоотношений.
Посему, если уж ввязался человек по неопытности в такой бесперспективный брак, лучше иметь возможность разойтись, чем продолжать страдать самому и мучить других. А если отношения только предстоят – настоятельно рекомендую сначала вместе сесть и всё внимательно обсудить, рассчитать, продумать. Расчёт любовь и нежность ни в коем случае не убивает (знаю по себе), а вот от «глюка влюбленности» в ходе совместного детального планирования действительно можно избавиться. Ну, так ему и надо :)
