Родители-вредители
— Денис, подскажи, почему в жизни нередко бывают ситуации, когда родители стараются решать всё за детей, даже если эти дети уже давно сами — люди взрослые?
— Я думаю, что это очень глубокий вопрос, и начинается он, как правило, с того, что люди рожают детей, не включая голову. Зачастую нам всем, начиная с детства, промывают мозги насчёт родительства.
Во-первых, говорят о том, что рожать детей обязательно нужно, иначе ты являешься недочеловеком. И особенно в этом плане вводят в заблуждение девочек, притом родить нужно обязательно ещё и до определённого возраста, иначе тебя просто запишут в неполноценные.
Во-вторых, очень настойчиво людям ездят по ушам, убеждая их, что дети обязательно приносят счастье. Соответственно, если хочешь быть счастливым, обязательно нужно родить ребёнка. Хотя, в действительности, сами по себе дети не приносят счастья. Человек в любом случае сам себе хозяин — он или может сделать себя счастливым, или не может. А сделает ли он это с детьми или без них — значения не имеет. Плюс ко всему, с детьми добиться этой цели, по моему мнению, даже сложнее, поэтому до рождения ребёнка хорошо бы уже научиться быть счастливым, иначе потом этого достичь будет существенно труднее. Дети ведь – они такие: требуют усилий, больших вложений различных ресурсов (денег, времени, внимания). И если до рождения ребёнка человек не научился быть счастливым, разве справедливо сваливать эту задачу на плечи новорождённого младенца? Мне кажется, это бесчеловечно в первую очередь по отношению к самому малышу.
И здесь возникает ещё один интересный момент: люди, рожающие детей, пропитаны насквозь мыслью о том, что делают это не для себя, а для ребёнка, чтобы сделать его счастливым. Но ведь нельзя упускать из внимания тот факт, что человек пытается сделать счастливым ребёнка против его воли, по своему разумению, по своим эгоистичным соображениям, которые он скрывает даже от себя самого. Соответственно, такой родитель зачастую окутывает своего ребёнка излишней опекой, ненужной и вредной заботой, полностью лишая его права выбора. Ведь он, родитель, уже нарисовал для себя картину, каким именно должен быть ребёнок, и искренне считает, что делает так, как ребенку, дескать, будет лучше. А что ребенок? – Да кто его спрашивает. За него уже всё решили.
Есть и ещё один фактор, усугубляющий проблему: у родителя есть страх, что если его ребёнок несчастен, допускает ошибки, подвергает сам себя опасности, то значит родитель плохой и гореть ему после смерти в геене огненной, а значит, нужно не допустить ошибок ребёнка. Страшно даже думать о том, сколько же людских судеб поломано из-за этих стереотипов, ведь происходит одно из двух — или дети страдают под гнётом этого удушья излишней заботой, или же, если они даже не осознают этого удушья, то будут впоследствии мучиться из-за того, что их воспитали как неполноценных людей. Ведь, образно выражаясь, ум человека не может сформироваться должным образом, пока его место в черепной коробке занимает ум его родителя. Но, к сожалению, родители, решая всё за своих детей, контролируя каждый их шаг, выбирая вместо них, что будет лучше, не понимают, насколько всем этим вредят детям и какую тяжёлую жизнь строят для них своими руками.
Кстати, родители в подобных случаях гробят жизнь не только ребёнку, но и себе самим: ведь если ты живёшь десятилетиями не своей жизнью, а жизнью детей, то попросту забываешь, а как это вообще — жить для себя. Ты не чувствуешь и не понимаешь, как это – жить радостно и самостоятельно, поэтому и дальше продолжаешь мёртвой хваткой цепляться за ребёнка, не давая тем самым жизни ни ему, ни себе. Порой единственный выход из этого замкнутого круга — ребёнок сам должен перерезать эту пуповину, желательно сделать это своевременно, ведь родители на это способны не всегда. Так что - вся надежда на детей. То есть на нас с вами, раз уж мы все – дети наших родителей.
— Влияет ли на ситуацию пол ребёнка? Кого, к примеру, чаще мама старается держать при себе, дочку или сына?
— По-разному. Всё зависит от конкретных обстоятельств. Но бывает так, что дочку мама отталкивает, а сына не отпускает от себя. Особенно это актуально, если у неё не сложилась личная жизнь, тогда сын становится для такой матери как бы мужезаменителем.
— Проще ли детям отойти от отцов?
— По-статистике, действительно, проще. Связано это, во-первых, с тем, что мужчинам чуть меньше внушают, что дети — это светочи жизни. Во-вторых, в городских семьях, особенно это было актуально до начала 80-ых, мужчина, как правило, был больше занят работой, реализовался в профессиональном развитии, в общении с друзьями и коллегами, благодаря чему меньше сидел с детьми и эта связь не была столь прочной и (одновременно!) разрушительной, как между детьми и матерью.
— Насколько верно поступают дети, которые слушаются во всём родителей, даже если в душе с ними не согласны?
— Эта позиция ошибочная, она идёт из рабской психологии, этим и опасна больше всего. Ребёнок, привыкший искать авторитет сначала в лице родителей, впоследствии будет искать его в течение всей жизни – если не родители, то президент, если не президент, то начальник на работе. И собственного мнения, равно как и самоуважения, у такого человека не будет. Совсем другое дело, если человек хочет прислушиваться к мнению матери не потому, что она его мама, а потому что она адекватный, здравомыслящий, счастливый человек. Она просто вот такая крутая и её мнение – ценно как мнение эксперта по жизни. Но даже в этом случае нельзя следовать ему слепо. А уж беспрекословно подчиняться родителям только потому, что они родили тебя на свет, в корне неверно и даже вредно.
Так что, если хочется избежать по жизни огромных проблем и не наградить ими собственных детей, нужно в первую очередь научиться находить смысл жизни не только во внешнем, в заботе об окружающих и об их интересах, но и в заботе о собственных интересах тоже. Важно и полезно понять, что именно тебе самому доставляет удовольствие и уделять этому время. Очень хорошо в любом возрасте иметь хобби, занятие для себя. Важно знать, что ты хочешь получить от жизни для себя самого. И ещё необходимо научиться грамотно структурировать и распределять своё время.
Нам со школы вбивают в голову, что Я — это последняя буква в алфавите и нельзя быть эгоистами. На самом деле, это в корне неверная позиция. Эгоистами быть не только можно, но даже нужно, ведь только тогда у нас будет шанс научиться быть счастливыми и не мешать быть счастливыми нашим детям и просто окружающим нас людям.
