Он не изменится
— Денис, ты говорил, что прежде, чем идти в отношения, а тем более, строить семью, стоит убедиться в том, что избранник «повзрослел», что он готов принимать решения самостоятельно и опирается прежде всего на свое мнение, а не на мнение, например, родителей или других “высших авторитетов”. Как же это выяснить?
— Самая моя первая и очень настоятельная рекомендация: при выборе партнера для семейных отношений не стоит исходить из позиций типа “возьмем вот этот вариант, который есть, а дальше обработаем напильником”, или “он ради меня изменится”. Подобные фантазии не сбудутся в реальности.
«Он изменится», «Все будет хорошо», «Главное — что нам приятно обниматься, а остальное как-нибудь потом приложится» — всё это всего лишь сказки, у которых, как правило, грустный конец. Многократно проверено: если с самого начала не договорились о том, как жить, в дальнейшем счастливая семейная жизнь сама собою не сложится и автоматически не приложится. Со временем несовершенный избранник лучше не станет, а скорее наоборот, без флера влюбленности покажется еще более неподходящим.
Мы рассматривали ситуацию, когда мужчина прислушивается к мнению своих родителей, которые не одобряют девушку. Если в самом начале отношений человек стоит на позиции, что мнение мамы и папы для него важнее при споре родителей с его избранницей («Я буду стоять в стороне, а они пускай без меня сами разбираются») — я бы на месте девушки представил, что будет дальше и хорошенько бы подумал. Стоит прикинуть наихудший вариант того, как оно потом может быть, и стоит ответить себе на вопрос: «Готова ли я так жить?». Если готова, если такое поведение избранника ее устраивает, если именно такой она видит свою сказку «Жили они долго и счастливо и умерли в один день», то, пожалуйста, это ее выбор, «флаг ей в руки». Но я бы на месте девушки на такое не подписывался.
Лично я предлагаю исходить из позиции, что люди не меняются. Есть, конечно, счастливые обстоятельства, когда человек вдруг стал другим и что-то серьезное в себе поменял. Да, такое иногда бывает. Но это скорее исключение из правил, рассчитывать на которое я бы не предлагал.
Я придерживаюсь мнения, что отношения «строятся». Например, я «строю» отношения с моей любимой женой. И, прежде чем пожениться, мы выяснили, каким образом происходит наше общение с родителями, как решаются спорные моменты, например, между моими родителями и моей женой.
Так, моя мама прекрасно знает, что для меня жена — это главная женщина. Если, например, мама с женой по каким-то моментам разойдутся во мнениях или даже поссорятся, то я автоматически встану на сторону любимой жены. И мама об этом знает, и жена об этом знает.
Какие могут быть споры? Например, мама любит печь пирожки вот так, а жена — вот так. Различия в том, “как надо печь пирожки”, является чистой «вкусовщиной». Если мама будет против чего-то, что идет от жены, например, мама скажет ей: «Не такая у тебя стрижка», «Не там ты работаешь», что также относится к личным вкусам, и в этом нет правды или неправды, в этом нет личных маминых интересов (какая маме разница, какая стрижка у моей жены?), то подобные разлады — это мамины проблемы. Если мама хочет, чтобы мы чаще приезжали вместе с женой в гости, то ее задача — найти подход в общении. При соперничестве мамы и жены — жена автоматом “выигрывает”, и на этом соперничество прекращается.
Все спорные моменты или, по крайней мере, большинство из них должны выясняться до того, как мы решили стать семьей. Это значит, что мы разговариваем со своим будущим избранником на все интересующие нас темы. Досконально проясняем все значимые для нас моменты, все, с чем может столкнуться семья. Если ему это не интересно, если подобные разговоры остужают его пыл, вместо того, чтобы вдохновлять и вводить в нежный трепет, то есть вероятность, что это случайный пассажир и едет он в другую сторону, нежели вы: ему ведь не интересно даже поговорить о совместной жизни, а что будет, когда нужно будет не просто говорить, а еще и строить?
Во время разговора мы смотрим не только на то, что он говорит. Мы смотрим также на то, как он это говорит. Если человек говорит: «Ну… я… конечно же, встану на твою сторону», а при этом видно, что он и сам сомневается в этом, то как тут можно всерьез относиться к его заявлениям? Его заявления должны быть не только формально, для галочки, озвучены, а еще и подтвердиться эмоционально и, что самое главное, на практике, на деле, в поступках.
Если у человека внутри «все хорошо» и если решение принято, если у него есть ясный ориентир, то он не сомневается в своих словах. У такого человека совпадают 3 аспекта: слова, эмоции и дело. Они вершатся в одном направлении.
После того, как поговорили, нужно обязательно обратить внимание на действия. Говорить-то многие горазды, а самое интересное начинается, когда доходит до дела. Если у человека слово расходится с действием, то это очень серьезный повод снова предметно поговорить именно об этом и озвучить свои сомнения: мол, “а ты правда собираешься делать то, что мы обсуждали?”. Ну а если вы понимаете, что разговор это не первый, “а воз и ныне там”, то, скорее всего, разумнее будет сразу расстаться. Потому что — а смысл?
