Мать Тереза, живущая среди телепатов

Встречается у людей такая проблема, выражаемая их словами примерно так: «Я все делаю правильно и из кожи вон лезу, чтобы сделать людям хорошо, а они мне отвечают черной неблагодарностью». Вы когда-нибудь сами такую фразу (хотя бы в уме) произносили? – Тогда нижеследующий текст для вас.

Если кратко, то проблема вот в чем: люди, страдающие от «черной неблагодарности», имеют в голове две глючные картинки:

1. Есть в мире такое правильное поведение, которое нужно воспроизводить по отношению ко всем людям, и тогда с их стороны будет благодарность.
2. Люди, по отношению к которым я «веду себя правильно», должны сами предугадывать мои желания и исполнять их.

Откуда проблемы? – Из детства, вестимо :) Чаще всего эти две картинки образуются во время воспитания детей их родителями. Во время этого воспитания родители, махая в воздухе ремнем и сурово сдвигая брови к переносице, говорят фразы типа «веди себя правильно, кому сказала!», «ну что за непослушный ребенок, наказание прям какое-то!», «обещаешь быть хорошим?» (и прочее в том же духе). Принуждая ребенка быть «хорошим», родители, конечно же, не уточняют, что таким образом они «просят» его быть удобным и хорошим для себя. И чтобы не спровоцировать вопросы наивного ребенка «А почему я должен быть для вас хорошим?», родители используют метод обобщения – «вот так себя вести – это правильно всегда со всеми, а не только с нами, запомни!» — и закрепления обобщения наказанием («будешь умничать и уточнять – получишь по жопе!»).

А вот второй блок невротической связки – «люди должны предугадывать мои желания» — возникает уже из личных неврозов родителей, которые они своим детям исподволь, в многочисленных ситуациях и случаях демонстрируют. Как? – Да очень просто: сильными переживаниями по поводу злоключений дитяти и прилюдным взваливанием на себя ответственности за все, за что ответственность, вообще-то, должно нести само дитя: «ах, боже мой, он у меня не поел, а обед уж давно прошел!», «Плохо ведет себя в гостях – это все из-за того, что я недоглядела», «У моего ребеночка плохое настроение, мне, его матери, нужно срочно что-то делать!». Т.е. родители чувствуют себя виноватыми за все, что плохого происходит в жизни с их детьми. И такие родители изо всех сил стремятся предугадать любые места падений своего чада, раскидывая везде где ни попадя волшебную солому. Гипер-забота порой достигает таких масштабов, что ребенок становится полностью безвольным и абсолютно убежденным в том, что в его жизни все происходит благодаря сильному родителю, который заправляет всем на свете. И если хочется что-то получить, то нужно просто правильно себя вести (так, чтобы родитель не рассердился), и тогда родитель проявит свою божественную суть и сам сделать в моей жизни все как надо.

Знакомо? Встречали такое в жизни? А, быть может, и у себя такое замечали?

И вот выходит такой ребенок в жизнь, вооруженный смертоносным неврозом под названием «догоню и причиню добро, а потом буду ждать благодарности».

Но этот невроз жестко натыкается на две скалы, торчащие из реальности:

    1. Всем людям хочется разного, и поэтому то, что «правильно и желанно» для одного, совершенно не обязательно так же желанно для другого. И поэтому запоминать «правильное поведение, одно и то же для всех случаев» — бессмысленно и неполезно.

    2. Люди не телепаты, и они в большинстве своем не могут угадывать, что вы там от них ожидаете. Особенно если старательно прячетесь от них, лелея мысль о том, что они вас в вашем укромном месте найдут и усиленно отблагодарят, сами догадавшись, что же вы от них хотели.

Первый шаг к избавлению от невроза «догоню и отлюблю – и ожидаю благодарности» — осознание его сути. Достаточно один раз поймать себя за рукав – и процесс оздоровления-осознания запускается.

А дальше – дело техники. Нужно лишь привыкнуть к двум простым мыслям:

    1. Если вы хотите, чтобы люди, вас окружающие, были вам благодарны, вам стоит научиться не только запоминать «шаблоны правильной заботы и правильного поведения», а еще и научиться четко наблюдать за человеком и выявлять его индивидуальные запросы и предпочтения. И вы убедитесь: то, что нравится одному, может совершенно не нравиться другому. И заботиться о другом нужно не так, как «мама меня учила», а так, как сам человек того хочет. Только в этом случае вы получите благодарность за свою заботу. А, следовательно, и желание позаботиться о вас в ответ.

    2. Если вы хотите, чтобы люди о вас заботились, вам нужно понять и принять, что информацию о необходимой вам заботе они могут получить только… от вас! Т.е. если вы сами прямо и открыто не скажете о том, что же вам от человека нужно, то далеко не факт, что он угадает ваши желания. Скорее всего, путем наименьшего сопротивления, он может попытаться сделать вам то, что, по его разумению, он бы в подобной ситуации хотел получить от вас сам, а это, как вы понимаете, далеко не всегда будет совпадать с тем, что на самом деле хотите вы. Итого: хотите что-то от человека – скажите ему об этом! И чем точнее будет ваша инструкция, тем выше вероятность получения вами нужного вам (разумеется, если вы перед этим сделали все для того, чтобы у человека вообще возникло желание что-нибудь для вас сделать хорошее).

Пользуйтесь на здоровье и не глюкайте.