Разговор про отношения с мужем и собственную радость (часть вторая)

— Ну, что, ты готова продолжить разговор про ваши отношения с мужем?

— Да, готова.

— Пробовала ли размотать какие-то другие ситуации через вопрос «зачем?». К чему в итоге пришла?

— Насколько я понимаю, у меня всё в итоге упирается в «чтобы мне было хорошо».

— И?

— И мне от этого как-то неловко.

— Зачем?

— Ну, потому что я эгоистка какая-то.

— Твой страх оказаться эгоисткой я понял. Но я задал другой вопрос — «зачем?».

— Блин. Да, сейчас… Мне неловко от того, что я эгоистка… а как дальше? Мне неловко для того, чтобы…?

— Ага.

— А для чего мне неловко? Да ни для чего! Мне это не надо.

— И каким тогда будет твоё решение?

— Решение по поводу чего?

— Решение на тему того, что ты хочешь чувствовать, если вдруг ты «эгоистка» и ты, оказывается, просто хочешь, чтобы тебе самой было хорошо?

— Хочу чувствовать себя нормально.

— А это как?

— Ну, то есть хорошо, спокойно. Только не задавай вопрос «зачем?» (улыбается). Просто хочу. Просто мне так приятно.

— Во-о-от!

— Что «вооот»?

— Ты подобралась к очень важному моменту: какой бы «разумный» и «рациональный» собственный выбор ты ни рассматривала, в его основе всё равно будет лежать твоё иррациональное «хочу».

— А это правильно?

— Правильно — это значит «в соответствии с правилами». Правила придумывает кто-то и с какой-то целью. Когда ты меня спрашиваешь «а это правильно?», ты какие именно правила имеешь в виду и кем они придуманы?

— Ой, мозг вскипел. А тебе уже говорили, что ты вредный?

— Да, и за это благодарили. Так каким правилам ты хочешь соответствовать?

— Своим. Правилам, которые я придумаю… для того… чтобы мне было хорошо.

— Хорошо. Хочешь продолжить про мужа?

— Вот, да! Давай про мужа. Итак, мы вообще-то в прошлый раз начали с того, что я хочу наладить отношения с мужем. И я хочу, чтобы он, принимая решения, со мной считался и со мной советовался, а не только лишь приказывал.

— Ага. И вот представь, что ты, женщина, которая делает всё для того, чтобы тебе было хорошо, смотришь на ваши отношения с мужем и прикидываешь: а что тут можно сделать. А главное — что ты хочешь сделать?

— Я хочу, чтобы муж со мной советовался. И чтобы мы принимали решения совместно.

— А ты проверяла это свое желание цепочкой вопросов «зачем?».

— Да, проверяла. Мне приятно, когда со мной советуются. Я чувствую себя в безопасности в отношениях, когда со мной муж советуется и все важное обсуждает. Мне в таких отношениях хорошо. А вот когда меня за безмолвную собачонку держат — меня это не устраивает. Мне тогда плохо.

— Ага, ясно. И, насколько я помню, ты мужа уже об этом просила. А воз и ныне там. Я правильно помню?

— Да, всё верно. Всё осталось как было.

— Так. И что ты планируешь делать?

— Ну, у меня получается два варианта: либо терпеть и дальше, либо что-то сделать для того, чтобы все же жить с мужем, который хочет и умеет договариваться.

— И какой вариант тебе ближе?

— Думаю в сторону второго, потому что первый меня не устраивает.

— Даже в случае развода?

— (задумалась)… Пожалуй, даже в случае развода. Ну, а какой смысл мне с ним жить дальше, если я несчастная? Правильно?

— Это я не знаю, это у тебя надо спросить. Так правильно ли?

— (смеется) Ну, согласно моим правилам, которые придуманы для того, чтобы мне было хорошо — это правильно :)

— Так, ага. Какие еще варианты видишь?

— Я считаю, что для начала с мужем нужно всё-таки еще разик поговорить.

— Так ведь ты уже говорила. Зачем еще?

— Тогда я, наверное, неправильно говорила. Тогда я не ставила условий и вообще боялась развода. Мне казалось, что я не имею права настаивать на своем. А сейчас, когда я думаю о разводе, мне не так уж и страшно. Я даже уже придумала несколько вариантов, что именно я буду делать в том случае, если мы разведемся. Так что не так страшен чёрт.

— Ага. И как будет выглядеть разговор?

— Я просто скажу, что мне в отношениях очень важны процессы переговоров и возможность договариваться. И я хочу, чтобы муж пошел мне навстречу. Но если он не сможет, то я готова рассмотреть вопрос плавного расставания, чтобы без дёрганий, потому что мне важно жить именно в семье, в которой все договариваются и обсуждают.

— Ясно. Ты уже приняла решение об этом разговоре? Или тебя пока что-то смущает?

— Да, вроде бы, ничего не смущает… Но всплывают тревожные картинки.

— Какие?

— Ну, привычные мне картинки: а что мы скажем детям? А что скажут мои родители? А его родители? И вообще, всплывает такая фраза — «Да она с жиру бесится!».

— Чья это фраза?

— Не знаю. Общества (улыбается). Мне кажется, что, если со стороны посмотреть, у нас вроде бы всё хорошо. И многие люди скажут, если узнают про наш, например, развод, что я какая-то на всю голову ушибленная, раз от такого мужа решила уйти.

— И?

— Что «и»?

— И что ты думаешь сама? Вот, представь, все эти люди, вся эта общественность столпились вокруг тебя и говорят такие, осуждающе качая головами, «что же ты, такая-разэтакая, такого мужа бросаешь, семью разрушаешь?». А ты что?

— Ну, у меня всё внутри съеживается. Неуютно мне. Кстати, и вот как в таких случаях поступать? Ведь я хочу, чтобы мне было хорошо. А тут как представлю все эти осуждения, все эти кивания головами в мою сторону — мне аж дурно становится. И что же мне, не идти тогда на разрыв с мужем?

— Не знаю. А ты посмотри внимательно: у тебя две чаши весов, и на каждой чаше — ситуация, в которой есть и приятное, и неприятное. Возможно, пропорции «приятное/неприятное» в них разные. И ты представь: сколько неприятного будет в случае, если ты оставишь всё как есть и продолжишь эту жизнь «без права голоса», и в другом случае, если ты решишь быть только в удобных тебе отношениях и при этом попрёшь против мнения осуждающих людей?

— (думает)… ммм… Я когда представляю все это «как если бы в один момент», то мне кажется, что потерпеть несогласного мужа мне легче, чем свалившееся на меня осуждение, особенно от родителей…. Но когда начинаю думать об этом как бы растягивая во времени, то мне осуждение кажется уже не таким страшным. Ну, поосуждают. Ну, покачают головами. От этого не умирают. Зато есть шанс изменить свою жизнь так, чтобы жить с мужем, который согласен жить, советуясь и договариваясь. Причем, это ведь может быть этот же самый муж, если мы договоримся? Ведь правда?

— Возможно. Если договоритесь.

— Да… В общем, жить всю жизнь, или даже несколько лет неприкаянной собачонкой я как-то не хочу. Это ж лучшие годы (улыбается). И их мне никто не вернет. Так что — ну его нафиг, это осуждение. Переживём.

— А зачем ты решила наплевать на возможное осуждение?

— Опять ты с этим вопросом? (улыбается).

— А как же! Ну так — зачем?

— А что бы мне было хорошо! (показывает язык)… Потому что — жизнь у меня одна. И я как представлю, что я вот так, изо дня в день, терплю и всё жду, когда же у меня наступит жизнь получше, когда же кто-то согласится пойти мне навстречу и сделать то, что мне хочется… И мне сразу кажется, что я так и буду ждать. А жить-то, жить когда? В общем, не согласна я ждать. Так и до смерти дождаться можно. Я еще пожить хочу! В своё удовольствие!

— Эгоистка!

— Да!