Разговор про отношения с мужем и собственную радость (часть первая)

— Скажи, как мне наладить отношения с мужем?

— Я могу дать тебе самый точный ответ, но он покажется тебе слишком простым. Дать?

— Ну, давай.

— Ориентируйся в своих решениях на собственную радость.

— Ммм… Да, не понятно. А делать-то что?

— А я ведь тебе уже ответил, причем — полностью. Но мой ответ настолько противоречит твоей картине мира, что ты его «не понимаешь». И при этом — наладить отношения с мужем без того, о чем я тебе только что сказал — не получится. Потому что ориентир на собственную радость — это основа всего, что с тобой происходит.

— Хорошо, допустим, я не понимаю, как мои отношения с мужем связаны с ориентиром на собственную радость. А ты можешь как-то пояснить, показать на примере, как они связаны?

— Да, конечно. Давай начнем с конца. Что ты понимаешь под словами «наладить отношения с мужем»? Что именно должно произойти, что должно изменится, чтобы ты поняла, что «отношения налажены»?

— Ну, много чего…

— Попробуй начать с главного.

— Я хочу, чтобы он со мной всё обсуждал и советовался, а не диктовал «как правильно» из позиции генерала.

— Ты его об этом просила?

— Да, и не раз.

— А что муж?

— Говорит «да я же с тобой и так советуюсь, но есть вещи, в которых я должен быть главным, потому что я глава семьи».

— И?

— Ну и остается все по-прежнему.

— И ты продолжаешь с ним жить?

— Да.

— А зачем?

— Ну, потому что у нас дети. Младшему вообще ещё пять лет…

— Это ты на какой вопрос отвечаешь?

— Не поняла…

— Я тебя спросил «зачем ты продолжаешь с ним жить?», а ты, похоже, отвечаешь на вопрос «почему ты продолжаешь с ним жить?». Попробуй ответить все же на вопрос «зачем?». И этот ответ будет начинаться с «для того, чтобы...».

— Хм… я продолжаю с ним жить, для того, чтобы… чтобы детям было хорошо, чтобы они росли в полной семье.

— А зачем ты заботишься о том, чтобы детям было хорошо?

— Что за дурацкий вопрос?!

— Так говорят, когда не могут найти ответ. А у тебя есть ответ? Вопрос-то простой: зачем тебе делать так, чтобы твоим детям было хорошо?

— Ну, как… Чтобы у них в жизни все было хорошо.

— Это ты уже повторяешься. А зачем тебе это? Зачем тебе заботиться об их хорошей жизни?

— Чтобы я знала, что я сделала для них все возможное.

— А это тебе зачем?

— Затем… затем… чтобы я не мучилась чувством вины за то, что я что-то не сделала как мать, наверное. Чтобы я знала, что я хорошая мать.

— А зачем тебе знать, что ты «хорошая мать»?

— Просто чтобы мне было хорошо и спокойно. Наверное.

— А если ты плохая мать — ты можешь в этом случае чувствовать себя хорошо и спокойно?

— А как это?

— Ну, вот так, просто: да, у детей проблемы, да, у них в жизни что-то плохо (или пуще того — они умерли), а ты чувствуешь себя хорошо и спокойно.

— Ну, это уже вообще за гранью!

— За какой гранью?

— Это же ненормально! Ну, как я могу чувствовать себя хорошо, если у моих детей все плохо или… вообще…

— Давай представим, что у тебя волшебная палочка. И эта палочка может помочь только в одном: она может сделать у тебя внутри любое состояние, любую эмоцию, стоит только этой палочкой взмахнуть и загадать желание. И вот, представь, ситуация, когда у твоих детей все плохо и даже ужасно. И ты берешь волшебную палочку, взмахиваешь и — загадываешь любое состояние. Какое состояние ты загадаешь?

— Я буду волноваться.

— В смысле, ты загадаешь себе волнение? Зачем?

— Нет, я, скорее всего, в любом случае буду волноваться.

— Ну так у тебя же волшебная палочка, ты помнишь? Можно загадать любое, даже то состояние, которое тебе кажется «ненормальным» или необычным. Так какое состояние ты себе хочешь?

— Ну, наверное, спокойствие.

— Да? Спокойствие? А зачем именно его?

— А какое еще?

— Да любое. Хочешь — радость, хочешь — веселье. Волшебство же. Но ты выбрала спокойствие. Зачем?

— Так если я выберу веселье, то я же детям не буду помогать. И вообще, получится, что я какая-то дрянь, а не мать.

— Что значит «дрянь, а не мать»?

— Ну, детям плохо, а я живу такая и веселюсь. Типа, разбирайтесь там сами, у меня праздник.

— Заметь: мы обсуждаем с тобой внутренние состояния, а не твои действия. И ты можешь чувствовать внутри что угодно, оставаясь при этом в роли помощника своим детям. Т.е. ты можешь чувствовать себя плохо — и при этом пытаться детям помочь. Или ты можешь чувствовать себя спокойно или даже хорошо — и также пытаться детям помочь делом. Тебе какой вариант больше нравится?

— Скорее, второй.

— Чем он тебе больше нравится?

— Там просто спокойнее… И, скорее всего, так я помогу им лучше. Потому что если я издёрганная, то помощь мне уже и самой нужна.

— Так, возвращаясь к вопросу: зачем ты хочешь себе именно спокойное состояние?

— Чтобы лучше помогать детям.

— А зачем тебе лучше помогать детям?

— Чтобы у них все было хорошо. Кажется, мы уже ходим по кругу…

— Почти. Скоро выйдем. Так, а зачем тебе, чтобы у них все было хорошо?

— Чтобы мне не было плохо, ведь если у них что-то ужасное — мне плохо.

— А ты бы хотела сделать так, чтобы тебе и без волшебной палочки не становилось плохо тогда, когда у детей что-то не ладится?

— А так разве бывает?

— Бывает. Но важнее другое — а ты сама хочешь?

— Допустим, хочу.

— А зачем ты этого хочешь?

— Блин, ты меня уже достал этим вопросом (улыбается).

— Это я тебя еще не достал. Но если хочешь, мы можем остановиться.

— Нет-нет, давай продолжим. Зачем я хочу… что там, я забыла.

— Зачем ты хочешь сделать так, чтобы на неприятности детей у тебя была спокойная реакция, а не как у всех?

— Для того, чтобы… чтобы… ну, просто чтобы было хорошо. Чтобы мне было хорошо.

— А это зачем?

— В смысле?

— В прямом: зачем тебе делать себе хорошо?

— Странный вопрос. Просто… Просто чтобы было хорошо.

— Т.е. ты все это делаешь — семью, отношения с мужем, воспитание детей — чтобы тебе было хорошо?

— Блин, чувствую себя дурой какой-то. Это нормально?

— А что тебя смущает?

— Ну, это вообще нормально, что всё, ради чего я это делаю, это просто чтобы мне было хорошо?

— А зачем тебе это знать?

— Ой, голова уже закружилась. Давай не будем на новый круг выходить (улыбается).

— Как хочешь. А зачем ты решила не продолжать?

— Я тебя сейчас убью! (улыбается).

— Не стоит, за это будут плохие последствия.

— Так к чему мы пришли?

— А ты сама как считаешь?

— Ну… мы начали с отношений с моим мужем, а потом оказались «на детях» и пришли к моему хорошо. А с мужем-то мне что делать?

— А вот теперь, когда ты на одной из мысленных цепочек убедилась в том, что главное для тебя — это твое собственное хорошо, я предлагаю тебе это перепроверить. На другом примере и на другой ситуации. У тебя же есть еще волнующие тебя вопросы?

— Полно!

— Возьми любой из этих вопросов и начни его разматывать через вопрос «зачем?». Интересно, к чему ты придешь?

— А с мужем-то что?

— А к твоему вопросу с мужем мы вернемся чуть позже.