«Не все родители обязаны быть хорошими — и не все дети обязаны прощать»

В нашей культуре есть две очень тяжёлые установки, которые давят на людей годами. Первая: «Родитель обязан быть хорошим». Вторая: «Ребенок обязан прощать родителей». Обе они звучат благородно, но на практике они превращают живых людей в «семейные функции».

Давайте честно: не все родители умеют и могут быть заботливыми. Бывают отцы и матери, которые не справляются с ролью любящего родителя, не понимают своих детей, причиняют боль — иногда случайно, иногда осознанно. К сожалению, ни в школе, ни в вузе нет предмета «как быть хорошим родителем» (собственно, как и предмета «как быть счастливым»). И установка «ты обязан быть хорошим родителем» в таких случаях работает как кнут. Человек пытается соответствовать, давит на себя, но не может. Да еще и рамки «хорошего родительства» весьма размыты. И тогда он начинает ненавидеть себя за «неудачу».

А установка «ты обязан простить» давит на детей. «Ты плохой сын/дочь, раз не можешь забыть обиду». «Ты бессовестный, если защищаешь прежде всего себя и свои интересы». «Семья — это святое, ты должен терпеть».

И вот вы — живой человек с болью, с обидой, с потребностью в безопасности. А от вас требуют: «Будь функцией. Выполняй роль. Наплюй на свои интересы». Но правда в том, что ни у кого нет обязанности быть идеальным: ни у детей, ни у родителей.

Родитель не обязан быть святым. Он может когда-то ошибаться, оказываться слабым, не справляться. Ребенок не обязан прощать родителей за все, что болезненного они ему сделали. Прощение — это выбор, а не долг. Если родитель причинил сильную боль, если он не признаёт свою вину, если он продолжает вредить — прощение может быть невозможно (лично для вас и именно в это время). И так тоже бывает. Вы не обязаны прощать того, кто не сожалеет. Вы не обязаны любить того, кто вас не любит. Вы не обязаны сохранять отношения с человеком, который разрушает вашу жизнь.

Семья — это не святыня. Семья — это люди. И люди бывают разными. Иногда они заботливые, иногда — нет. Иногда они могут быть источником тепла, а иногда — источником боли.
И если ваша семья стала источником боли, вы можете:
— Ограничить общение
— Установить и защищать свои границы
— Отказаться от контактов вовсе
Это не предательство и не «попрание святынь» (хотя некоторым в обществе так может показаться и они будут вас в этом убеждать). Это ваше самосохранение.

Друзья, вы — не функция. Вы — живой человек. И у вас есть право на свои чувства, на свои границы, на своё счастье. Не позволяйте мифу о «святой семье» красть вашу жизнь. Вы — не «родитель» и не «ребенок» (вернее, у вас – не только эти роли, и они не обязаны определять вашу жизнь). Вы — человек, который хочет жить в безопасности, хорошо и долго. И это – естественно.