Семья по-идиотски и по-человечески

Недавно мне один старый знакомый сказал «А у меня появилась любимая женщина, и мы скоро поженимся». Я немножко уточнил про детали и длительность знакомства, и по итогам словил очень сильное впечатление, что вместе они будут либо не очень долго, либо долго и очень трудно. На «лечение» запроса не было, поэтому я свое мнение другу высказывать не стал, оставил при себе. А потом решил написать эту статью: вдруг кому другому поможет?

Для начала — давайте не будем путать две совершенно разные цели: «вместе погулять и повеселиться» и «вместе жить долго и счастливо». Если у пары познакомившихся людей цель «вместе погулять», то это мероприятие не сильно ответственное (хотя презервативами и головой я все равно воспользоваться бы сильно рекомендовал). А вот если цель «найти человека, с которым можно будет жить долго и счастливо», то тут начинается интересное.

Я всегда рекомендую к семье относиться с той же серьезностью, что и к бизнесу (хотя есть люди, которые и к бизнесу относятся несерьезно, в результате чего имеют серьезные проблемы: все как в семье). Семья — это долгосрочное предприятие, и подбор «персонала» (особенно на роль равноправного партнера) нужно вести тщательно. Как обычно люди ищут себе пару? — «О, она такая классная, я даже не думал, что женщины в ее возрасте могут так сохранить хорошую форму: Беру!». Или — «Ой, неплохой мужик: в меру пьет и совсем не курит, обжегся в прошлых отношениях с какой-то дурой, а я не дура — я его не пропущу и прикарманю, со мной он станет настоящим королем!». Я понимаю, что мою статью сейчас читаете вы, люди умные, и приведенные мною примеры вам могут показаться излишним «упрощением», да. Но главная мысль здесь одна: мы зачастую излишне поверхностны в таком важном выборе, как выбор мужа или жены. Поверхностны и наивны, поскольку ждем, что в результате такого невнимательного выбора мы получим сказку «и жили они счастливо, и умерли в один день».

А чтобы выбор был не поверхностным, стоит помнить и понимать: первоначальная симпатия, возникшая на поверхностном уровне, для долгосрочных отношений не сильно важна. Она важна лишь в той степени, в которой это позволит вам выбрать человека, который вам хотя бы просто приятен. Мы ведь понимаем, что с тем, кто вам отвратителен, вы строить долгие и счастливые отношения вряд ли сможете (хотя есть энтузиасты). Но сама по себе первоначальная симпатия на уровне «нам рядом быть весьма приятно» — это отнюдь не гарант прочных и долговременных отношений. Это лишь одно из условий. Одно из! И не самое главное.

А какие же условия главнее? — С радостью разверну свое видение.

1. Совпадение по важным ценностям.

Среди того, что для вас в жизни важно, есть «критично важное», и есть «важное, но не сильно критично». В идеале — это когда все важные пункты у вас с будущей второй половинкой совпадают. Все-все, до единого. Но так бывает далеко не всегда, поэтому достаточным оказывается совпадение в самом критически важном. Например, для меня в моей жене важно, чтобы она, как и я, одинаково со мной смотрела на ответственность человека в формировании своих эмоций («эмоции — это дело рук самого человека»), и также очень важно, чтобы она умела и привыкла разговаривать и договариваться обо всем, что происходит между нами. Эти вещи для меня настолько важны, что если у женщины их нет, то для меня смысла говорить о каких бы то ни было отношениях нет вовсе. Т.е. даже можно не начинать. А, еще, кстати, для меня критичный пункт — курение: если женщина курит, то это сразу не ко мне. И вот когда я знаю, что именно для меня сверх-важно в партнерше, я могу выбирать женщину точнее, прицельнее. И не тратить время на пустой флирт, если вдруг сразу выяснилось, что в главном мы не совпадаем.

А проигнорировать несовпадение по важным ценностям — нельзя. В смысле, вы можете попробовать, но в результате вы потом с этим расхождением столкнетесь. Да так больно и в лоб, что несладко будет всем, кто к этому моменту уже будет входить в вашу семью (т.е. — дети, родители, совместные друзья). Вам это надо? — Думаю, что нет. Поэтому стоит сразу сделать две вещи: а) выяснить главные, критически важные ценности свои; б) «просеивать» кандидатов во «вторые половинки» с помощью совпадений по этим важным ценностям. И если хоть одна важная ценность партнером не поддерживается — можете не начинать. Повторю: если хоть одна! Не поддерживается! Можно даже не начинать!

2. Совпадение по жизненному стилю.

Нам порой кажется, что даже если человек привык в своей родительской семье жить «от получки до получки», работая наемным специалистом на какого-нибудь дядю, то ему в любом случае не составит труда превратиться в бизнесмена и перестроить свое мышление так, чтобы легко фрилансить и колесить по всему свету, пропитываясь духом разных культур. А вот ни фига! Вам может показаться, что сменить привычки — плевое дело. Но знаете что: труднее всего меняются именно мелкие, фоновые привычки (типа «есть картошку со сметаной и никак иначе», или «мыть посуду только тогда, когда гора уже в раковине скопилась», или «курить на кухне, открывая форточку»). Эти мелочи так въедаются в сущность человека, что он их даже не замечает. И поэтому, считая их «нормальной частью жизни», человек даже не задумывается о том, что именно в этих мелочах возможны какие-то нестыковки с будущей половинкой. Вы смеетесь, а «нестыковки в бытовых мелочах» — это факторы похлеще, чем «никак не можем родить ребенка». И именно на этих острых мелочах прокалывают шины даже самые большие грузовики, готовые было везти на себе весь груз семейной жизни. А вот поди ж ты.

Поэтому, если вы хотите заранее прочувствовать весь колорит привычного для вашего избранника уклада жизни, сделайте одну простую вещь: сходите в гости к его семье, к родителям. И вы сходу увидите то, что проявится только при вашей совместной плотной жизни, да и то не сразу.

Кстати, совместное проживание тоже дает такой же эффект. Только поначалу возможно небольшое «смазывание» информации: когда вы начинаете жить вместе, особенно если вы внимательные и идущие навстречу друг другу люди, то вы как бы конструируете новый быт по своему, договариваясь о разных мелочах по ходу. Но привычки, которые «впитаны с молоком матери», никуда в этом случае не деваются, они лишь «спят» до поры до времени. Поэтому даже при совместной жизни большая часть привычек «всплывет» не сразу и не через полгода. Год, два, три года — вот это срок, достаточный для узнавания друг друга не с ванильной стороны, но и с «воняльной». Кто-то скажет — «Ни фига себе — три года! Это ж сколько ждать?». Но, друзья, а куда вы торопитесь? Неужели лучше сначала вляпаться в родительство по самое «не балуйся» и лишь потом смотреть и выяснять, в чем вы, оказывается, друг другу не подходите? По мне, так уж лучше выяснить все на берегу (пусть и с трехгодичной подготовкой), чем смастырить семью на скорую руку, а потом осознать, что вы пополнили ряды горе-родителей, которые и сами в несчастье по уши, и детям своим уже успели показать пример идиотской жизни. Не самый лучший вариант, согласитесь.

3. Четкий ориентир на понятие «Семья — это ПРОЦЕСС».

Даже если вы совпадаете по всем важным (и даже второстепенным) ценностям, даже если вы по стилю жизни аки зеркальные отражения друг друга (и даже, не сговариваясь, каждый в мелочах делаете то, что и так нравится другому) — все равно вы столкнетесь с могучим явлением под названием «Личностная динамика»! О чем это? — О том, что даже очень похожие и идущие в одном направлении люди по ходу жизни… меняются. Да-да, все мы не камни, всем нам свойственно меняться, и никто не застрахован от того, что в какой-то момент жизни вдруг возьмет и станет другим человеком. Да, безусловно, при ценностном совпадении и при схожести жизненного уклада люди резко и неожиданно меняются лишь в редких случаях. Но даже плавное изменение, как это ни странно, очень легко прошляпить. А все почему? — А все потому, что нам порой кажется, что человека достаточно один раз узнать, а потом можно просто воспроизводить его образ в своем сознании и обращаться к этому образу, рассчитывая на то, что наш любимый человек, например, все так же сильно хочет жить в своем доме и на природе, как и десять лет назад. А потом — опа! — и выясняется, что он уже года три как решил, что «да ну его на фиг, этот дом, с его хлопотами», и никуда из городской квартирки уезжать не собирается. И тут начинается: «Ты же, когда мы познакомились, сам говорил! А я думала и рассчитывала!».

Так вот, чтобы не вляпаться в неожиданные изменения партнера, нужно помнить о двух вещах: 1) каждый из вас постоянно меняется, и нужно быть внимательным, чтобы замечать и отслеживать эти изменения; 2) ваш отношения постоянно меняются (вслед за вами), и поэтому их постоянно нужно «подруливать», общаясь друг с другом, сверяя планы, обсуждая даже мелочи.

Как мы видим, знакомство с «приятным человеком» и даже само формальное создание семьи — это быстро и сравнительно легко, а самое интересное начинается потом. Как раз в том месте, на котором многие фильмы и заканчиваются :)

А вот чтобы сказка продолжалась — требуется совместная работа и повышенное внимание. Нет, не тревожное, отнюдь. Расслабленное, спокойное и любящее внимание. Внимание обоих: и друг к другу, и к тому, что между вами и с вами происходит.

Пусть у вас все будет хорошо :) Впрочем, как сами организуете, так и будет.