Чтобы не растить ребенка ущербным взрослым.

Есть слова, которые ранят. А есть такие слова, которые почти убивают: либо человека целиком, либо его внутреннее желание жить и радоваться (а смысл тогда так жить?). И такие «убийственные» слова чаще всего звучат от родителей, когда ребенок еще не может этим словам сопротивляться. Представьте: маленький ребенок, который только учится разговаривать и только-только начал понимать, что слова, оказывается, обозначают что-то из реального, физического мира, вдруг слышит от мамы «Ты плохой, я тебя таким не люблю!». Не каждый взрослый такие слова от близкого человека выдержит, а уж ребенок, для которого мама или папа – это Большие Волшебники, от которых он зависит весь и целиком, воспринимает такие слова как проклятие. Он понимает, что произошло вдруг что-то страшное («я какой-то не такой, испорченный, и теперь вот эти самые важные в моей жизни Волшебники отвернутся от меня, и это значит, что моя жизнь вот-вот закончится, меня, считай, уже нет, и сделать с этим я ничего не смогу…»). Это внутренняя картинка, которую можно условно описать так: «Мир большой и враждебный (даже его любимые мною части), а я маленький и слабый!». Этот образ как раз и вызывает плач, замешанный на ощущении угрозы вперемешку с чувством собственного бессилия этой угрозе противостоять. А если вспомнить, что для маленького человека в этом случае угроза исходит от тех, кто, по идее, должен был его защищать и оберегать – степень беспомощности и отчаяния вы, наверное, сможете себе вообразить (или даже вспомнить, из собственного детства, если с вами что-то похожее происходило).

Да, ребенок может совершать ошибки и откровенно глупые и агрессивные действия. Да, от его глупости бывает боль и ущерб. И, да, ребенок должен получить в ответ на это адекватную и своевременную обратную связь, которая подскажет ему, что его действия – ошибочны. Но – именно действия, а не весь он! И поэтому так важно в раннем детстве четко и методично реагировать на ошибочные действия ребенка, при этом всегда поддерживая в нем ощущение «Ты сам – в порядке, ты – любимый, даже в том случае, если ты ошибаешься!». Да, можно наказывать, и можно (даже нужно) заставлять ребенка самостоятельно разгребать последствия своих ошибок. Это будет хорошим уроком. А вот мета-сообщение «Ты плохой!» — уроком не будет, оно будет травмой и уничтожающей изнутри картинкой, которая будет агукаться уже взрослому человеку много-много лет. Если пройдет психологическую терапию – возможно, освободится от этой травмы, а если не пройдет – то так может с этим и остаться. И будет ретравмировать этим не только себя, но и окружающих (а то и своих детей), потому что человек, которому больно, обычно (и чаще всего бессознательно) стремится сделать так, чтобы таким же образом себя чувствовали все вокруг. Не надо создавать людей, которым больно. Себе же дороже будет.