Опасности семейной жизни
Не волнуйтесь, друзья, ничего серьезного не случилось, и нет, я не переметнулся в стан противников семейной жизни. Я, как и прежде, считаю, что жить с семьей и в семье — это лучшее, что можно придумать для погружения себя в атмосферу счастья и душевного тепла. Но моя любовь к семейной жизни не отменяет того факта, что она, эта семейная жизнь, может быть очень и очень опасна. И не в каком-то там переносном смысле, а в самом прямом: вплоть до летального исхода. Так вот, чтобы эти опасности вас миновали, я вас о них предупрежу. Так сказать, в целях вооружения знаниями.
Итак, что же за опасности подстерегают всех, кто решил обзавестись семьей:
1. В семье обычно все эмоции поровну. Да, трудно жить вместе и при этом быть в эмоциональной неприкосновенности, да и не за этим люди создают семьи. Жить «душа в душу» — это приятно, это наполняет ощущением сопричастности и со-чувствия. Но эта же эмоциональная взаимозависимость оборачивается «задом», если один из членов семьи — нытик или профессиональный страдалец. Кто-то может попробовать возразить: дескать, нытика можно зажечь своим внутренним теплом, заразить его своим оптимизмом. И я соглашусь: да, влияние в семье всегда взаимно. Но как и в случае смешения жидкостей из разных сосудов, смешение эмоций в одном семейном сосуде тоже происходит не в одну сторону. Т.е. при смешении чистой и грязной воды не получается только лишь чистая, получается полу-чистая (или — наполовину загрязненная, как вам удобнее). При смешении тоскливой и радостной эмоции тоже получается нечто среднее: и не тоска, но уже и не радость. При этом я должен заметить, что одностороннее эмоциональное влияние (когда вы свою эмоцию передаете, а чужую не берете), теоретически, тоже возможно. Но возможно оно лишь в том случае, если вы эмоционально от этого человека полностью отгорожены. Чего в совместной жизни, как правило, не бывает. Эпизодически — да, но постоянно — вряд ли.
2. Заболел один — болеют все. Так уж получается, что если заболевает один член семьи, то другим от этой заразы трудно убежать (не от члена семьи, а от болезни :)). И поэтому даже если иммунитет у вас очень хороший, то, будучи окруженными болезнью со всех сторон, сопротивляться вам будет очень сложно. Все-таки одним пространством пользуетесь, одним воздухом дышите, как-никак. И вот он, насморк, здравствуй. Чем это плохо? — А тем, что если в вашей семье болеют много и часто, то это наносит неминуемый удар и по вам тоже. И такие удары могут существенно сократить жизнь, к сожалению.
3. Подстройка по привычкам. Да, наряду с эмоциональной и физиологической подстрокой, происходит и вот такая, влияющая на все моменты нашей жизни, подстройка — по привычкам. Что и как есть, когда и как отдыхать, как проводить рабочее и свободное время, как общаться друг с другом и с родными и прочее-прочее. Да, подцепить можно и хорошие привычки, разумеется, но и нехорошие мы волей-неволей рискуем подцепить наряду с полезными. Не случайно говорят: лучше всего воспитывает личный пример. И когда человек живет рядом с вами, он даже в обход вашей воли «заражает» вас своим примером, своим стилем жизни. Вы раньше не кушали на ночь, а теперь муж приезжает поздно и вы ужинаете вместе? Раньше вы больше времени уделяли спорту и прогулкам, а теперь вы больше времени проводите вместе с родными вашей жены, которые любят выпить и закусить? Вы бы хотели поменьше есть мучного, но ваша половинка готовит такие вкусные пирожные, которые нельзя не попробовать, потому что она же ради вас старалась? И вот так привычки накапливаются, незаметно и неуклонно просачиваясь в вашу жизнь и наполняя ваш организм своими последствиями. А потом вы удивляетесь: странно, и когда это я потолстел? И когда это у меня на нет сошло увлечением спортом? И как так случилось, что я уже который год подряд не ложусь спать раньше 2 часов ночи?
4. Одна из самых страшных опасностей совместной жизни — опасность потери друг друга. И это очень серьезный момент, на который я рекомендую обратить ваше пристальное внимание. Дело в том, что, долгое время живя совместно, мы привыкаем друг к другу. Привыкаем настолько, что большую часть нашей картины мира занимает наша жизнь друг с другом. А у нашей психики есть одно очень интересное свойство: все привычное психика как бы включает в наше «я», и всё это становится будто бы продолжением нашего тела. А что случается, если привычная часть жизни резко уходит? — Мы чувствуем боль, похожу на боль при потере части тела. А иногда и более сильную. Что случается, если вдруг у жены, прожившей с мужем много лет, уходит из жизни муж? Что случается, если муж вдруг оказывается без жены, с которой они столько пережили вместе? — Случается буквально крах картины мира. Привычная жизнь идет под откос, и куда ни кинь взгляд — везде видишь пустоту: «вот на этом диване мы с ней сидели вечерами», «на кухне мы обычно пили вместе чай», «вот по этой улочке мы часто прогуливались перед сном». Это трудно, это больно. И далеко не все это выдерживают. Если еще учесть то, что людей никто не учит, как работать со своей картиной мира после потери, то не удивительно, что люди страдают и просто ждут, когда это само пройдет. Да, со временем проходит. Да, постепенно зияющие дыры в картинке мира заполняются другими обыденными вещами и событиями. Но кто-то этого «счастливого» момента не дожидается. Как ни крути, жить с ощущением невосполнимой утраты — это сильнейший удар по здоровью: и душевному, и психологическому. Одним словом, человек не выдерживает.
5. Отдельно хочу сказать про потерю детей. И хотя это, на первый взгляд, такая же потеря, как и потеря супруга, но каждый родитель вам скажет: такая же, да не такая же. В восприятии родителем ребенка есть нюанс: ребенок часто воспринимается как «продолжение меня», а многими родителями — вообще как смысл жизни, ради которого все делается. Но так уж получилось, что все мы смертны. Более того, внезапно смертны. И не смотря на то, что нам бы очень хотелось не стать свидетелями смерти родных нам людей (а тем более, детей), случайности вносят свои коррективы. И детей это тоже касается. Кстати, многие родители специально (хотя и неосознанно) подрывают себе здоровье и «планово» состариваются, потому что не хотят вдруг застать момент, когда собственный ребенок умрет. Как некоторые говорят, лучше уж самому умереть, чем дожить до такого. И у родителей это получается. У некоторых даже раньше, чем стоило бы. Но ничего не попишешь: зависимость такая зависимость.
Так вот, потеря ребенка — это, как правило, страшнейший удар по картине мира родителя. Прибавим сюда тот факт, что наше общество усиленно внушает родителям мысль, что дети — это главный смысл жизни, и в результате на выходе мы получаем мощнейший невроз: боязнь «как бы с ребенком что ни случилось» наряду с ощущением «все остальное не имеет смысла». Отсюда и неприятие самой возможности ухода ребенка из жизни, отсюда и гиперопека (и как следствие — кривое воспитание ребенка, выходящее самому же ребенку боком), отсюда и ранняя старость и быстрая «сдача позиций», особенно если с ребенком вдруг и правда что-то случилось. «Дети — наше счаcтье», говорите? — Хорошо, когда человек умеет вычерпывать счастье из жизни и воспитания детей. Плохо, когда это счастье — единственное. Да еще и омраченное страхом это счастье потерять. Плюс на минус — дает минус, и вот уже кроме беспокойства «как бы чего не вышло» ничего и нет. А это, как вы понимаете, чревато не только ухудшением здоровья, но и, в прямом смысле, летальным исходом.
Так что же, спросите вы, все так плохо? И что же, в создание семьи теперь и соваться не стоит?
Я отвечу так: стоит, конечно же стоит. Просто нужно соблюдать меры предосторожности. Как любое лекарство при передозировках становится ядом, так и семейная жизнь, неправильно организованная, может стать проблемой. Чтобы этого не произошло, соблюдайте рецептуру:
1. Внимательно выбирайте человека, с которым вы строите семью. Помните: не только вы на него будете влиять, но и он на вас. Присматривайтесь к привычкам и укладу жизни его семьи, присматривайтесь друг к другу во время совместной жизни, в быту (к сожалению, «романтические свидания» реальной картины жизни с этим человеком не показывают, поэтому для выяснения нюансов подходит только совместная жизнь под одной крышей и совместное ведение быта, ну, или внимательное наблюдение натренированным взглядом за ключевыми нюансами в поведении).
2. Включайте почаще осознанность и наблюдайте за своими привычками. То, на что вы обращаете внимание, тут же выходит из тени, и неосознанное становится осознанным. А, как правило, только это и нужно сделать для того, чтобы ваша мысль начала работать в нужную сторону: вовремя заметить вредное поведение, вовремя обратить внимание на неполезный режим жизни, вовремя добавить радостных и наполняющих здоровьем занятий.
3. Учитесь договариваться и обсуждать. Это самый важный навык в семейной жизни. И это одна из самых главных здоровых привычек, которую нужно у себя и у друг у друга вырабатывать. Все, что происходит между вами и в вашей семье, не просто можно, а даже нужно обсуждать. Особенно если что-то не нравится. Что-то тревожит? — Не молчи, спроси, скажи. Пригласи к разговору. И без обвинений, с акцентом на «я так вижу», «мне кажется», «я думаю» и «я предлагаю»: обо всем можно договориться.
4. Учите себя справляться с потерями, и заранее осмысливайте то, что вы в любой момент можете потерять близкого человека. Во-первых, это убережет вас в случае такой потери (не дай бог) от срыва и надлома. Да, грустить вы будете, но страдание не будет таким острым и продолжительным. Во-вторых, такой «подготовкой» вы окажете большую услугу вашим отношениям. Дело в том, что большая часть неловких и больных движений по отношению друг к другу делается как раз потому, что супруги уже привыкли к обществу друг друга и воспринимают друг друга через призму «а куда ты денешься?». Память о том, что родного человека можно в любой момент потерять, сильно отрезвляет. А мысль «Если бы мне стало известно, что завтра моей половинки не станет?» заставляет очень сильно отредактировать то, что вы только что в эмоциональном запале собирались сказать или сделать :) Мы не бережем то, что считаем «само-собой разумеющимся», и бережнее относимся к тому, что боимся потерять. Поэтому, вспоминать о том, что все мы не вечны, весьма полезно.
5. Позаботьтесь о том, чтобы в вашей жизни были и другие смыслы, кроме воспитания детей. Это будет полезно и детям (которым тоже хочется свободы от удушающей любви беспокойных родителей), и вам (здоровее будете). Заодно и покажете детям хороший пример. Ведь лучше всего влияет, как вы помните, пример личный :)
Счастливой вам семейной жизни!
