Почему притягивает обычно к неподходящим мужчинам?

— Почему так получается: когда я встречаю подходящего мне мужчину, у меня к нему нет никакой страсти, хотя он мне может быть вполне симпатичен, а когда я к какому-то мужчине испытываю дикую страсть, обычно быстро выясняется, что он мне, мягко говоря, не подходит. От слова «совсем». Что это за нестыковка такая? И что делать в таком случае?

— А когда ты встречала вот тех самых подходящих мужчин, которые тебе просто симпатичны – они тебя совсем не привлекали?

— Ну, привлекали. В смысле, и не только как просто люди, но и как мужчины. То есть это были весьма приятные мне мужчины. Но бабочек в животе и вот этого всего, что так сильно возбуждает – не было. Голову я не теряла, днями напролет о них не думала. А так хочется :)

— А ты считаешь, что именно вот эта страсть «с потерей головы» — она и есть критерий самых лучших для тебя отношений?

— Нет, ну… вряд ли это критерий прямо лучших отношений… Не знаю, как сказать. Хочется просто эмоциональной бури, хочется когда-то и голову потерять от влюбленности. Наверное, как-то так. Просто хочется.

— А зачем это тебе?

— Ну, как зачем? Это просто приятно. Опьяняюще приятно :) Это же такой круговорот! И потом… знаешь, тут я поймала себя сейчас на еще одной мысли: для меня это будто бы некий залог того, что наши чувства друг к другу продлятся как можно дольше. Я в целом слышала и на своем опыте тоже ощущала, что влюбленность и страсть сначала вспыхивают, а потом обязательно гаснут. Ну, быт, ежедневные дела, а если еще и совместная жизнь со всеми буднями – понятно, где уж тут влюбленности долго держаться. И вот я представляю, что если я с симпатичным и подходящим мне мужчиной, к которому у меня нет страсти, начну отношения – они же могут «потухнуть» еще быстрее, так?

— Не так. Вернее, не совсем так. Поясню свою точку зрения.

С одной стороны, я полностью с тобой согласен: первое половодье чувств, нахлынувших на пару влюбленных, обычно затухает. И один из моментов, который на это действительно влияет, это потеря новизны и вообще эффекта первого узнавания друг друга. То есть человек постепенно перестает быть загадкой, он превращается из «мистического персонажа» в знакомого партнера, которому уже трудно тебя ежедневно удивлять. И если в вашей буре эмоций главный триггер был именно эффект новизны, то с его затуханием – затухают и ваши эмоции и чувства друг к другу.

Но хорошая новость состоит в том, что кроме эффекта новизны есть еще важные моменты, которые очень сильно влияют на наши эмоции друг к другу.

Первый – это как раз момент личностных, ценностных и вкусовых предпочтений. Так, если вы, как личности, сильно друг другу противоречите и ни в чем не сходитесь, то эмоции в ваши отношения продолжают прибывать, но чаще негативные: эмоции раздражения от ваших несовпадений, эмоции злости от конфликтов, потеря интереса из-за регулярного недопонимания друг друга. И наоборот, если совпадений у вас много, то и эмоции положительные: вам вместе интересно, вам есть о чем поговорить, вы постоянно находите общие дела и развлечения, которые добавляют в вашу жизнь всё новые и новые приятные переживания от совместных классных приключений. И ваше эмоциональное притяжение друг к другу – заметно возрастает.

Второй момент, тоже очень важный – это ваше стремление заниматься именно строительством отношений и вашего восприятия друг друга. Если вы оба понимаете, что эмоции по отношению к другому человеку – это не то, что «падает с неба», а то, что создается и взращивается, то вы начинаете внимательно, с заботой друг о друге, буквально растить в себе чувства любви, благодарности и интереса. Заметь, мы сейчас не говорим про ситуацию, когда ты берешь первого попавшегося мужчину и начинаешь ни с того ни с сего строить с ним отношения. Все же первоначальная симпатия на уровне «ты мне нравишься, мне с тобой приятно» — важна. И если эта симпатия есть – это уже хорошая отправная точка для того, чтобы выращивать эту симпатию до очень сильной страсти.

— Звучит классно, и при этом как-то фантастично. А что, разве можно взять мужчину, который просто симпатичен, и развить эмоции по отношению к нему до уровня страсти и вот прямо пиковых переживаний?

— Конечно, можно. Я это проверял и в собственных отношениях тоже. Тут всё дело в количестве приятных эмоциональных якорей на партнера, которые мы создаем по ходу отношений. Ну, представь: ты живешь рядом с человеком, который тебе просто нравится, вы друг другу подходите по всем главным моментам (по ценностям, вкусам, стилю жизни, планам и прочим важным нюансам), вы, строя отношения, относитесь друг к другу с заботой и благодарностью. Он всеми своими действиями и эмоциями выражает тебе свое отношение – «Я тебя очень люблю!», и ты это чувствуешь, тебе рядом с этим человеком хорошо. Ты тоже выражаешь всю свою любовь и благодарность, нежность по отношению к этому замечательному мужчине, и ты сама видишь, что он рядом с тобой расцветает и чувствует себя счастливым. Ну и представь, что же может вам помешать чувствовать друг другу всё больше теплых и интенсивных приятных эмоций, если вам не только вместе очень хорошо, но и включается еще дополнительный эффект усиления и накопления всех ваших теплых чувств друг к другу? По сути, «потолка» у этих позитивных эмоций нет: вы все больше и больше проникаетесь взаимной любовью, и очень часто это ощущение перерастает в пиковые моменты радости и страсти, которые подкидывают дополнительных «дров» в ваш совместный костер любви. Представила?

— Думаю, что мне удалось представить, да :) Мне бы так понравилось :) А что же тогда делать с той страстью, которая у меня возникает к малознакомым и малоподходящим, но при этом привлекательным для меня мужчинам?

— А ты просто присмотрись к ним и к себе в моменты этой страсти повнимательнее. И ты увидишь, что эти страстные порывы ты ощущаешь не к мужчинам, а к своим фантазиям по поводу этих незнакомых тебе людей. Ты ведь человека не знаешь, верно? Скорее всего, ты испытываешь страсть не к конкретным людям, а к своим ассоциациям, которые они у тебя «включают»: например, кто-то похож на любимого актера, а кто-то своим поведением напомнил тебе о твоей потайной фантазии (и ты дорисовала все остальное «за него», хотя этот мужчина ни сном ни духом не ведает, что сейчас за фантазию ты на него «натянула»), а кто-то, быть может, просто посмотрел на тебя с вожделением, и ты, если тебе очень хочется сейчас и очень не хватает отношений и страсти, дорисовала себе картинку «вот сейчас это всё будет и именно с ним, он же так на меня посмотрел!». Словом, такая «внезапная страсть» чаще всего оказывается плодом именно разбушевавшегося воображения, и сам встреченный тобой человек – тут ни при чем. Да и ты сама, как я понял, чаще всего заранее понимаешь, что человек, вызвавший у тебя «бурю страсти», тебе не подходит, и у вас вряд ли что-то путное получится. Верно?

— Да, ты прав: и про фантазию, и про то, что я уже чаще всего сама заранее понимаю, что «не мой вариант». Наверное, сказывается еще голод по ощущению гармоничных отношений. И именно когда мне вот очень хочется «кого-то рядом», я чаще всего отпускаю свою фантазию на волю и реагирую вот на эти, как ты сейчас сказал, ассоциации. Надо за собой понаблюдать :)

— Да, поддерживаю тебя: понаблюдай, это интересно. И обрати в следующий раз внимание на тех мужчин, кто тебе просто симпатичен, без ожидания вот этой вот «бури в стакане». Вполне возможно, среди этих мужчин ты найдешь того, кто подходит тебе более всего. А там и до страсти – рукой подать :) Если, разумеется, заниматься строительством отношений и повышением осознанности по поводу «кнопочек» собственного восприятия :)