Как заставить человека сделать то, что нужно?
— У меня ситуация, которая может показаться смешной, но она меня уже подбешивает. Мы с мужем оба работаем, но я работаю в офисе, а он чаще всего работает из дома. И когда я прихожу вечером, в раковине на кухне я обнаруживаю гору грязной посуды. Как заставить его мыть за собой? А то мне иногда кажется, что я его уже прибить готова.
— Прибить – не наш метод :) А что ты уже пробовала?
— Я и просто просила: мой, пожалуйста, за собой. Говорит «ага», а потом – снова здорова. На мой вопрос «так что же ты не помыл?», говорит «был занят, решил чуть позже помыть, а тут ты пришла». Был у нас пару раз даже скандал, я сорвалась, он вроде как пошел навстречу, помыл. Но, во-первых, потом у нас было не все ладно, он дулся на меня долго за то, что у нас эта ругань была, а потом еще начал как будто следить за мной и подмечать то, что не сделала я. И я чувствую, что у нас отношения превращаются в какую-то войну: кто за кем что заметит и кто быстрее выставит претензию. Кстати, с посудой дело так и не разрешилось: я опять прихожу, опять в раковине гора грязной посуды, он говорит «я помою позже», а я не могу терпеть эту гору немытости в раковине. Ну и мою. А он мне говорит «ну, я же тебя не заставлял, я бы позже помыл». То есть я опять оказываюсь как бы крайняя: он бы помыл, но я сама себе придумываю проблемы и мою, хотя он мог бы это сделать, как и договаривались. В общем, я запуталась. Какие еще варианты есть?
— Ну, да, вариантов сподвигнуть человека сделать то, что бы тебе хотелось, не так-то много, и часть из них ты уже назвала. Давай разберемся по порядку.
Когда человек что-то делает, он это делает по трем причинам: 1) от выполнения дела ему очень хорошо; 2) от НЕвыполнения дела ему очень плохо; 3) выполнять это дело он привык и ему так удобно и комфортно.
То, что ты попробовала – это просьба и угрозы.
Простая просьба не сработала, потому что ему мыть за собой посуду сразу – непривычно. И когда ты попросила – ты как бы обратилась к его рассудку, который и так бы не прочь вымыть посуду, если бы ему это не доставляло какого-то субъективного дискомфорта. Но так как привычка оставлять посуду непомытой после себя, судя по всему, давняя, это не так-то просто изменить, только лишь сказав «помой, пожалуйста»: нарушение привычки доставит ему неудобство, нужно будет себя напрячь. По этой причине – простая просьба не сработала.
Окей, ты дальше взорвалась, устроив скандал. Да, это относится к категории «угрозы», и на какой-то момент может оказаться даже действенным: видишь, он же помыл после этого посуду? Но тут выплывают на поверхность другие нюансы.
Первое: угрозой тут становишься лично ты, а это не очень хорошо для отношений – воспринимать любимую партнершу как угрозу, потому что тогда партнерша из любимой превращается в грозную или нудную. Вряд ли тебе такое продолжение ваших отношений понравится.
Второе: как ты справедливо заметила, он тогда тоже становится в оборонительную позицию, и теперь уже вы оба начинаете «партизанскую войну» под девизом «сейчас посмотрим, у кого тут рыльце более всех в пушку». И он начинает подмечать любые промахи и за тобой тоже, отвечая на каждый твой укол про посуду каким-нибудь встречным обвинением. Не важно каким, важно, что ваши отношения в этом случае превращаются в поле брани, а там и до разрушения союза недалеко.
Третье: у нашей психики есть такое свойство, которое можно назвать «амнезия к плохому». И это хорошее свойство, потому что со временем все плохое из памяти как бы вытесняется, психика старается это «забыть», «замести под ковер». Но именно поэтому, если какое-то действие начинает ассоциироваться у человека с неприятностями, человек это действие начинает откладывать, «забывать», пытаться игнорировать и прочее в том же духе. Как итог – напряжения между вами становится еще больше, страх по поводу этого напряжения в отношениях усиливается, и амнезия на «неприятные дела», как ты понимаешь, работает еще сильнее, добавляя новых поводов для эскалации вашего конфликта. А этого бы не хотелось.
Именно поэтому я никогда не рекомендую в качестве работающего «мотиватора» использовать страх. Это сильный мотиватор, но работает он как пуля со смещенным центром тяжести: никогда не знаешь, где вылетит и куда еще попадет.
Давай тогда про другие два важных способа.
Очень сильнодействующий способ – это собственная радость человека. Если человек при совершении нужного (тебе) действия получает для себя ощутимые плюшки, приносящие ему самому радость, то человек начинает повторять это действие уже без напоминаний. По понятным причинам :) Вот для твоего мужа мытье посуды за собой – какую принесет радость?
— Хммм… Ну, даже не знаю. Посуда будет чистой? Раковина будет свободной от горы грязных тарелок?
— Это ты сейчас перечисляешь свои радости :) Кстати, может, и не радости вовсе, а страхи. Особенно если для тебя вид грязной посуды в раковине – это триггер дискомфорта. Ты ведь именно по этой причине бросаешься мыть посуду, не дожидаясь мужа, да?
— Да, пожалуй… ты прав… Скорее, у меня тут дискомфорт от того, что посуда валяется грязная. И… и, наверное, еще сразу возникает картинка «у нас тут срач, и я плохая хозяйка». Ну, может, я когда-нибудь это проработаю, но это тогда попозже. Значит… Значит, да, поняла: для него это не так важно, как для меня. Ему «не страшно» видеть гору грязной посуды, и радости мытье посуды ему тоже не доставляет.
— Да, видимо, не доставляет. Но тогда – можно придумать что-то другое. Например, награду в том случае, если он таки посуду за собой до твоего прихода таки помоет. Можешь прикинуть, что бы это могло быть?
— Секс? :)
— А у вас что, секс – предмет торга? Если муж себя хорошо ведет, то он получает секс, а если ведет себя плохо, то секса у вас не будет? Тебе самой-то секс нужен? :)
— Да-да, понимаю. И – нет, у нас, слава богу, это не то, чем мы торгуем. И мне тоже секс очень нужен, так что не буду сюда его приплетать.
— Это хорошо :) А тогда – что?
— Ты знаешь, надо подумать. А что тут вообще может быть?
— Кстати, не обязательно что-то глобальное. Например, в похожей ситуации, когда мы с моей женой переучивали меня на то, чтобы я оставлял лейку душа не в верхнем держателе, а на кране внизу (потому что она ниже меня, и до верхней штуки не доставала), она по моему же собственному совету пообещала меня нежно благодарить каждый раз, когда я после себя оставляю лейку в нужном месте. И тут важная деталь: даже если я этого сразу не делал (а я правда сразу об этом не мог вспомнить, старая привычка – цепкая штука), она просто подходила ко мне и нежно говорила: «Милый, а ты сможешь снять лейку душа с крепежа? А я тебя поцелую :)». И я шел, снимал, благодарил её за нежность, мудрость и заботу, и еще раз прокручивал в голове картинку, что когда я оставляю душ внизу, я получаю нежный поцелуй. Так постепенно я сначала вспоминал про то, что нужно положить душ внизу, сразу после выхода из ванной (и возвращался, делая то, что нужно), а потом прямо во время завершения купания («ага, надо оставить внизу, и любимая меня поцелует»). Вот так это и работает, через позитивные подкрепления. Что удобно – все счастливы :) И про лейку потом мне уже не нужно было напоминать.
— Да, я поняла :) Спасибо :) Хорошая метода, надо попробовать :) Действительно, буду благодарить и целовать, мы это любим :) А если забудет – буду напоминать и потом, как только сделает, буду благодарить очень страстно :)
— Да, поддерживаю :) А есть еще, кстати, третий способ – организационный.
— Это как?
— Это когда для правильного поведения человека создаются удобные и способствующие этому условия. Например, чтобы не мыть посуду руками, покупаете посудомоечную машину, и ты просишь его ставить тарелки туда. Это не так затратно по усилиям, как мыть вручную, поэтому сделать это легче.
— Да есть у нас уже посудомоечная машина! В том-то и дело. Я говорю: «Поставь, пожалуйста, тарелки туда», а он резонно говорит: «Да там сначала одна тарелка, и я думаю, вот, сейчас сделаю что-то там и помою быстренько, а потом забываю это сделать, и копится постепенно гора». Ну, да, он увлекающийся: когда в работе – для него эта посуда просто «фоновая фигня». А потом я прихожу, а эта «фигня» скопилась в раковине.
— Ну, тогда вам еще легче: тебе нужно будет закрепить позитивным якорем не ручное мытье посуды, а уборку грязной посуды в посудомоечную машину. Представляешь, как ему будет легко: он просто складывает посуду в одно ключевое место, а ты приходишь домой, видишь, что в раковине нет грязных гор немытой посуды, всё сложено в посудомойку, и радостно бежишь с ним обниматься, говоря ему, какой он заботливый муж :) Все счастливы :)
— Да, надо попробовать :) Так и сделаем :)
— Обнимайтесь и целуйтесь почаще :)
