Не делать лишнего

— Слушай, я регулярно чем-то занят по саморазвитию. И задач столько, что я просто не представляю, а как вообще всё это можно успеть сделать. Я что-то делаю не так? Ты, например, всё успеваешь?

— Есть вероятность, что тебе стоит освоить еще один важный для саморазвития навык: навык неделания лишнего. Потому что умение «не делать того, чего не нужно делать» — так же важно, как умение сделать нужное вовремя. 

— А как это – не делать лишнего? В смысле, я понимаю значение, но, видимо, не понимаю, а как определить: что лишнее, а что нужное? Есть какие-то критерии?

— Основной критерий – твоя радость и удовольствие от жизни, твой общий уровень энергии. Если радости много и энергия прибывает – значит, ты делаешь все правильно: занимаешь себя жизненаполняющими делами и не занимаешься тем, что у тебя энергию отбирает.

— Да, понимаю. Принцип здравый. А можешь привести примеры «лишнего»?

— Да, конечно.

Например, есть такая народная забава – осуждать себя. Когда человек, сделав (или не сделав) чего-либо, обрушивается на себя с эмоциональной критикой, ощущая себя при этом паршиво. Почему-то многим кажется, что это нормально. Отнюдь. Есть очень простая жизненная диспозиция: наша собственная задача по отношению к себе – поддерживать себя и любить себя, делать себе хорошо; а вот устраивать нам всяческие испытания, «пакости» и прочие неприятности – это задача внешнего мира. Мы, если посмотреть на нашу жизнь внимательно, постоянно находимся в состоянии борьбы с окружающим миром: миру на нас пофиг, мир постоянно как бы спрашивает нас «а ты уверен, что тебе стоит жить?», а мы ему отвечаем – «Да, уверен, потому что я так хочу!» (и силой забираем себе то, что наполняет нас жизнью). А вот когда человек сам себя начинает гнобить, сам себе недодает радости и удовольствия, любви и поддержки, то получается «игра против себя»: жизнь и так полна испытаний, а тут мы еще сами себе устраиваем дополнительные проблемы, осуждая и ругая себя там, где следовало бы поддержать, обнять и подпитать теплом.

Вот именно поэтому осуждение себя – это один из ярких примеров того лишнего, чего точно не стоит делать. Никогда и ни при каких обстоятельствах.

— А это что же, значит, что себя никогда не нужно критиковать? 

— Критиковать себя можно. Но критика изначально – это не эмоциональное осуждение в стиле «вот я такой плохой и поэтому жизни не заслуживаю». Критика – это спокойное и даже хладнокровное осознание ошибок (например, своих) с таким же спокойным рассуждением о том, что стоит сделать иначе, чтобы получилось лучше. Эмоций там нет.

— Ага, понял. А что еще из лишнего можешь привести в пример?

— Ну давай на примере отношений.

Самая распространенная ошибка – это тратить время своей жизни на отношения с теми людьми, от которых становится плохо. Например, кто-то не поддерживает тебя или, быть может, даже активно принижает и осуждает. Кто-то не разделяет твоих увлечений и пытается навязать увлечения «правильные». Кто-то просто отбирает твое время и внимание, не давая ничего полезного и радостного взамен. И если посмотреть внимательно на свои отношения со всевозможными знакомыми, коллегами, родственниками, то может оказаться, что среди них есть как раз такие «отжирающие ресурсы» лишние отношения. 

Представь: у тебя есть драгоценное время жизни, и это время – утекает как песок сквозь пальцы. А ты при этом тратишь это время на отношение с каким-то человеком, который тебе не дает ничего радостного, а только забирает. Ну, или ты сам отдаешь, «добровольно», почему-то страшась самой мысли о прекращении этих отношений. Но факт остается фактом: время, которое ты тратишь на эти отношения, ты уже не вернешь. Так зачем продолжать? Ради чего? Не лучше ли потратить это время жизни на тех людей, с кем тебе хорошо и радостно?

Я, например, очень внимательно отношусь к тому, с какими людьми я общаюсь и какое у меня в результате общения с ними рождается ощущение, состояние. Если я понимаю, что отношения с человеком для меня затратны – я стараюсь переформатировать эти отношения в ресурсные (дающие радость). Если же переформатировать не получается – я из этих отношений выхожу с легким сердцем. С легким – потому что иду не «из отношений», а «к другим радостным отношениям». 

— Да, понимаю. А если эти отношения – с кем-то из родных? С кем-то, с кем просто так «выйти из отношений» не получится?

— Ну, во-первых, из любых отношений можно выйти. К батарее наручниками же тебя никто не пристегивает? А то, что кто-то может обидеться – так пускай обижаются. Какая тебе разница, если ты сам не хочешь этих отношений с этим человеком? Знаешь, иногда нужно выбрать, кого ты предпочитаешь обидеть: себя или другого человека? Как в ситуации, когда к тебе подходит грабитель и требует денег. Если ты ему деньги не отдашь, ты его очень обидишь. Твои действия? Кого ты предпочтешь обидеть: себя или грабителя?

— Разумеется, деньги я не отдам. Ну, если это можно сделать без угрозы для жизни, разумеется.

— Понимаю :) И если есть возможность деньги не отдать – сильно ли ты будешь переживать о том, что ты обидел грабителя? :)

— Совсем не буду переживать :)

— Ну так и с другими людьми: не все требуют денег, но бывает так, что некоторые люди требуют твоего внимания и твоих ресурсов без желания отблагодарить тебя в ответ. По сути, это тот же самый грабеж. И странно будет, если ты, отказавшись от общения с этими «скрытыми грабителями», будешь переживать о том, обидятся они или нет :) В этом случае беспокойство об их обиде — это очевидно лишнее действие, которого не нужно делать :)

— Да, понимаю :) Кажется, принцип понятен. Спасибо, пошел думать.

— Пожалуйста :) Думать – это всегда полезно!