Про одиночество

— Я сейчас разведена, вот уже два года как, и когда я остаюсь дома одна, на меня накатывает такое пронзительное чувство одиночества, что хоть волком вой. А от того, что никак не могу найти себе мужчину для постоянных отношений, чувствую себя еще более беспомощной. Это что, я так и буду одна, сама по себе? И что делать с этим одиночеством?

— Давай сначала о главном: одиночество – это не про жизнь одному. Ведь можно жить одному, и при этом не ощущать одиночества ни на грамм, а можно быть в окружении знакомых, близких и родных людей – и при этом чувствовать себя одиноким. Замечала?

— Да-да, согласна. А тогда – что такое одиночество?

— Я бы сказал так: одиночество – это ощущение, которое мы создаем себе в тех случаях, когда мы от людей и от общения с ними не получаем чего-то для себя важного. Кстати, заметь, здесь очень важно: это не просто ощущение, которое, дескать, «само появляется», а именно ощущение, которое мы создаем себе сами. И это принципиальный момент.

— А что значит «создаем себе сами»? Вот я, например, как его себе создаю?

— Хороший вопрос. Я пока не знаю, как именно создаешь себе его лично ты, но я тебе опишу несколько вариантов, а ты примерь к себе и попробуй понять, что из этого ты воспроизводишь.

Во-первых, страданий нам прибавляет наша собственная внутренняя оценка, которую можно описать так: «когда человек один – это плохо, и поэтому в этом случае правильно страдать». И если у тебя такая оценка есть, то ты регулярно смотришь то на себя и свою ситуацию, то на ситуацию у других людей (как правило, тех, кто живет с партнером или с семьями), или ты смотришь внутренним взором на созданную в твоем воображении картинку «идеальной жизни с кем-то». И, понимая при этом, что у тебя не так – страдаешь «от нехватки». Дело в том, что наша психика воспринимает «нехватку чего-либо» как реальную потерю части тела. И если ты считаешь, что жить и быть в отношениях с кем-то это норма, а жить одной – это нехватка и потеря, то ты будешь в прямом смысле слова ощущать либо грусть (это сродни «тянущей, тупой боли»), либо острое ощущение нехватки чего-то важного (а это бывает болезненно настолько, что напоминает ампутацию важной части твоего тела). Да, вот так реагирует наша психика на «потерю» того, что мы считаем для себя нормальным. Поэтому, если ты хочешь начать менять свое восприятие самостоятельной жизни, без привязки к кому бы то ни было, то ты можешь начать с редактирования твой картинки «нормы жизни». Я, например, у себя такую редактуру провёл, и для меня сейчас жить одному – это норма, это то, что является основой жизни. А жизнь с кем-то ещё – это дополнительный вариант, который в жизни может быть, но не обязателен.

— А ты сейчас живешь один, я правильно помню?

— Да, я тоже разведен, и сейчас живу один.

— И ты не страдаешь от одиночества?

— Нет, не страдаю. Я получаю удовольствие :)

— А благодаря чему ты не страдаешь? Вот как раз благодаря этой редактуре твоей внутренней картинки про «норму жизни»?

— Не только. Есть еще важные моменты. И вот как раз следующий момент – это то, насколько ты умеешь себя развлекать. Тебе с самой собой – интересно, весело, хорошо?

— А как это?

— Ну, ты придумываешь себе развлечения, когда ты сама с собой? Насколько твое время, которое ты проводишь с собой наедине, насыщенно интересными и прикольными событиями? 

— Я бы сказала так: мне с собой чаще всего скучновато.

— А что ты делаешь для того, чтобы тебе с собой стало интересно?

— Ты знаешь… вот сейчас мы говорим, и я себя спрашиваю… и понимаю, что я ничего особенного не делаю для того, чтобы мне с собой было интересно или как-то прикольно. Скорее, я в это время просто страдаю и переживаю о том, что «вот я одна, а у других в это время…».

— Вооот, ты сама сейчас увидела, что ты делаешь для того, чтобы страдание в тебе запустилось. Вместо того, чтобы провести интересно время с самым близким тебе человеком, с собой, ты начинаешь подмечать то, чего у тебя нет, и начинаешь себя по этому поводу накручивать. Ну и где ж тут взяться радости от уединения :) А если подойти к вопросу развлечения себя повнимательнее, да сосредоточиться на поиске «Так, а что интересного и классного я сейчас хочу сделать?», то ситуация начинает меняться в лучшую и приятную сторону. В самом деле, ну а кто тебя в первую очередь будет развлекать, как не ты сама?

Более того, это полезно даже в том случае, если ты вдруг находишь для себя партнера и начинаешь строить отношения с ним. Ему ведь тоже захочется, скорее всего, жить рядом с человеком, который вместо нытья «ну развлеки меня!» сам знает, как себя развлечь, да еще и предлагает совместные варианты веселого и вкусного времяпровождения. Ты бы сама какого партнера хотела? Того, кто с тоской сидит и ждет, когда ты его развлечешь, или самодостаточного и благополучного человека, который и себя знает, как и чем заинтересовать, и тебя в это вовлекает?

— Ну, конечно, второй вариант :) Без сомнения :)

— Так и твой будущий партнер, если ты захочешь кого-то на эту роль в будущем пригласить, тоже хочет того же самого :) Так что тренироваться в любом случае стоит уже сейчас: в первую очередь, для себя самой, а во-вторую очередь, для более прочного благополучия будущих отношений.

Вообще, есть одна важная закономерность: отношениями лучше всего управляет тот, кто от отношений не зависит. Поэтому, если ты вдруг сама с собой жить гармонично не можешь, а вместо этого с тоской в глазах ищешь кого-то, кто в твой жизнь эту гармонию вдруг привнесет, то ты от этих отношений будешь в сильной зависимости. И из-за страха эти отношения потерять, ты будешь, волей-неволей, совершать глупейшие ошибки, которые, естественно, будут всё больше приближать вас с партнером к разрушению этих самых отношений, о прочности которых ты так беспокоишься. Чего боишься – то и притягиваешь. 

А вот если ты можешь жить гармонично сама с собой, и если тебе эти отношения нужны не для того, чтобы ты, наконец, почувствовала себя полноценно (ты и так изначально полноценная и цельная личность, и другие тебе для этого не нужны, просто прими это, прочувствуй), а лишь для того, чтобы и без того счастливая и гармоничная жизнь стала еще более интересной и насыщенной. Благодаря чему? – В числе прочего, благодаря тому, что ты найдешь для себя такого же цельного и гармоничного партнера, с которым вам по пути. 

— А если не найду?

— Ну, а если не найдешь – то будешь наслаждаться самостоятельной жизнью. Это во-первых. А во-вторых, всё-таки похожести притягиваются. Поэтому шансы на то, что ты «узнаешь» среди других людей именно подходящего тебе человека, как раз-таки возрастают. Да, это кажется парадоксом, но это только так кажется. Ведь если ты хочешь найти себе в партнеры благополучного и гармоничного человека, то тебе нужно изначально стать такой же. И тогда ты для такого человека тоже станешь заметной, видимой и желанной. Мимо друг друга вы точно не пройдете :) 

Плюс, ища варианты и способы развлечения себя любимой, ты найдешь массу вариантов, как получить нужные тебе приятности и бонусы в общении с другими хорошими и интересными личностями: с друзьями, знакомыми, единомышленниками и даже просто посторонними людьми, которые «посторонние» лишь до той поры, пока ты не придумала какую-нибудь классную движуху и не начала всех заинтересованных в неё приглашать. Иными словами, хочешь развлечений – организуй их сама. Учитывая то, что организаторов в нашей жизни мало, ибо не все отваживаются на эту роль – приток новых знакомств тебе обеспечен :)