Ловушка для женщин
— Есть одна странная закономерность: замечала её у себя и у других знакомых, подруг, с кем мы это обсуждали. Закономерность в том, что вроде как при знакомстве с любым мужчиной начинается всё хорошо, а потом будто всё рушится само, и вот уже передо мной не разумный и обходительный мужчина, которого я встретила, а настоящий мудак, который буквально вытирает об меня ноги. Почему так происходит?
— Не смогу тебе ответить про каждый такой случай, в том числе у тебя лично, потому что могут быть нюансы, но есть одна психологическая ловушка, в которую попадает большинство женщин и из-за которой получается то, что ты сейчас описала: сначала кажется, что «принц», а потом оказывается, что «козел». Давай поясню, как это обычно происходит.
Так уж повелось, что многих женщин с детства воспитывают в духе «отношения – это главное». И к этому еще добавляют «ты – главная ответственная за эти отношения». И вот женщина растет, впитывает эти «мудрости» в свою картину мира и входит в период построения отношений с очень искривленными мозгами. Ей кажется, что действительно важно – быть в отношениях. Причем, не сильно важно — с кем именно. Главное – в отношениях. Хочется, конечно, чтобы это был «принц», а не хухры-мухры, но поисковый процесс запущен в полную силу, и это значит, что скоро «избранник» будет найден.
И вот женщина ищет своего мужчину. На беду, при поиске потенциального «принца» в её голове работают шаблоны восприятия, через которые она и смотрит на потенциальных кандидатов. Одни из основных и самых вредоносных шаблонов следующие:
— Мы должны влюбиться, и когда я встречу Его – я сразу пойму, и у меня внутри ёкнет.
— Сразу, как только мы встретимся, я стану для его Той Самой Единственной, и он будет готов ради меня на всё.
— Если мы друг в друга влюблены – дальше всё пойдет само, и отношения будут замечательными сами по себе.
— Если Мой Принц мне в чем-то не подходит – это не страшно: из любви ко мне он может поменять в себе что угодно, и я ему в этом помогу.
— Если вдруг в наших отношениях что-то не заладится – я, как женщина, в любом случае смогу это разрулить, потому что «я шея, а он – голова». Главное – чтобы мы были влюблены друг в друга изначально, а остальное – как-нибудь решим.
И вот эти шаблоны – это самая первая и самая мощная мина замедленного действия, которая потом обязательно рванет.
— Я, конечно, как умудренная опытом, догадываюсь, в чем ошибочность шаблонов, о которых ты говоришь. Но можешь еще раз вкратце сказать, в чем их ошибочность?
— Их ошибочность в том, что главный упор делается на невротической влюбленности, когда, видя совершенно незнакомого человека, мы ориентируемся лишь на «ёкнуло» и «сердце застучало». А вот на очевидные и разумные доводы об элементарной личностной и ценностной сочетаемости стараемся не обращать внимания, думая, что это всё «любовью перемелется». Вообще, пытаться построить длительные отношения на влюбленности – это всё равно что подписывать договор на покупку жилья и чек на оплату, опираясь лишь на красивые глаза риелтора. Но почему-то при совершении крупных имущественных сделок такая инфантильность кажется нам странной, а вот при заключении такой же крупной сделки под названием «Длительные Отношения» мы считаем, что можно быть беспечными. Отнюдь.
И вот в чем еще ошибка такого наивного подхода, который основан на всех вышеперечисленных детских шаблонах «про любовь»: эти шаблоны может «взломать» любой мудак. В прямом смысле слова. О том, что женщины ищут романтичную влюбленность и «своего принца», знают многие мужчины. Ну, они же тоже в нашей культуре воспитываются и тоже фильмы смотрят. И тоже впитывают с молоком матери знания о том, «что всем женщинам нужно». А уж если мужчина не первый день общается с женщинами – тем более. Поэтому при встрече, когда мужчина хочет закадрить женщину, он (порой даже бессознательно, просто «на подкорке») поворачивается к ней той стороной, которую она воспримет как «любовно-романтическая». Ну, чего стоит лишь подкат в стиле «Я увидел вас, и не смог пройти мимо: со мной такого не случалось, но мне кажется, я в вас влюбился с первого взгляда. Не разбивайте моё сердце, давайте познакомимся!». И женщина (особенно молоденькая) тает. И тает тем интенсивнее, чем более привлекательным оказывается подошедший к ней в таком любовном порыве мужчина. Да, в постель она с ним сразу не прыгнет, слава богу. Хотя бывают случаи. Однако почва для возникновения влюбленности – уже готова. Быть может, они сейчас просто поболтают, а она ему даст телефончик. Быть может, они еще какое-то время даже будут «просто встречаться», мило щебетать в кафешке или гулять по парку, обмениваясь любезностями. Но опасно то, что всё это время в голове у девушки, женщины уже начинают выстраиваться планы про совместное будущее. А когда такие планы выстраиваются, то даже несмотря на то, что эти планы пока виртуальны, для нашей психики они оказываются очень заманчивым образом, который хочется холить и лелеять. И новоиспеченный Любимый, в свою очередь, оказывается частью этого приятного образа. Так и возникает тяга к человеку, так и возникает желание продолжить отношения: не на основании того, что вы в чем-то важном совпадаете, а на основании того, что вы в своей голове понапридумывали и насколько вам это приятно.
Знаешь, самое смешное, что когда я, например, консультирую людей, которые оказались по уши вот в такой любовной истории, эти люди, говоря про партнера, не могут порой назвать и пяти значимых для партнера ценностей, не могут рассказать про его вкусы. То есть разговор похож на беседу с глухо-слепым:
— Как ты думаешь, хочет ли он в обозримом будущем детей?
— Ой, я не знаю, мы еще об этом не говорили, но конечно хочет – кто ж не хочет. Если он меня любит, то он будет без ума от наших с ним детей, ведь это наши ути-пусечки :)
— А как думаешь, что его в других людях раздражает? И что может раздражать в тебе, когда вы будете жить вместе?
— Ой, ну что ты, какое раздражение :) Мы друг от друга отлипнуть не можем, он на меня смотрит так, будто каждую секунду хочет съесть :) Ни что во мне его не раздражает, он же меня любит!
И вот такая сладко-сиропная хрень, в которой нет ни грамма конкретики, а одни лишь восторженные восклицания – это не тот фундамент, на котором можно построить отношения. С этим настроем можно лишь сладко потрахаться пару-тройку месяцев. А потом, когда начнутся серьезные вопросы и пробы совместных решений бытовых ситуаций – вот тогда начинается «веселуха». И именно в тот момент «ловушка» захлопывается.
— А что происходит?
— Чары «принца» рассеиваются, и «любимый мужчина» предстает перед нашей «принцессой» в своем истинном свете. В общем-то, он всегда таким и был. Просто если бы «принцесса» приложила усилия и взглянула не на «рекламный плакат», а на реальные ценности и вкусы человек перед ней, она бы всю эту суть увидела сразу и ничему бы не удивлялась. Но страсть к картинке «Настоящая Любовь» настолько сильна, что хочется видеть её, хочется верить, что «вот она, Судьба Моя», и временная слепота позволяет как раз в этой «сахарной любви» побарахтаться, отключив мозг. А потом начинается жизнь, и возникают неизбежные столкновения с реальным человеком рядом. Ну, в самом деле, легко быть «Ромео и Джульеттой», когда мы встречаемся лишь временами, кувыркаемся в постели редкими ночами и при этом никаким общим хозяйством не заняты. И совсем другое дело – жить под одной крышей, решать бытовые вопросы и быть друг рядом с другом всегда, а не только «когда мы красивые и напомаженные». Кстати, многие «влюбленные» не оказываются способны дождаться даже совместной жизни, их «галлюциногенная лодка любви» разбивается еще раньше, потому что личностные несоответствия друг другу оказываются вот настолько вопиющими.
Но вернемся к ловушке. Мало того, что женщина в неё попала, нырнув с головой (отключенной) в пучину влюбленности. Она еще потом не может из этой ловушки выбраться, потому что, вспоминаем, у неё есть шаблон про «я все решу, мы все исправим в отношениях, я же женщина». И она начинает спасать: отношения, «любимого», себя в этих отношениях. Она на этом этапе уже не воспринимает любимого человека как отдельную личность, с которой можно по-взрослому решать вопросы. Она порой смотрит на их отношения уже как на «нераздельный суп», в котором все перемешалось, и за съедобность этого супа ответственна именно она. И не важно, что он уже «вытирает ноги» об неё, и не важно, что он уже откровенно говорит, что она ему нафиг не нужна и между ними всё кончено. Она, как заправский «спасатель любви», не может поверить в то, что вот эти отношения, которые она считала «Великой Любовью», оказались на деле ссаной тряпкой. И не может принять то, что вот тот человек, которого она ещё вчера называла Свет Очей Моих, напрочь забыл про заботу, деликатность и утипусечность, и теперь относится к ней как к назойливой собачке, которая бежит рядом, сука, тявкает и никак не отстанет.
— О, да, вот это ощущение про «бежит, сука, рядом, и никак не отстанет» — это очень знакомо. У меня было ощущение, что мужчина ко мне так и относится. А я бегу такая рядом, что-то там тявкаю и пытаюсь выяснить, что же случилось. И никак не пойму, что же я сделал не так.
— Ага. Только, надеюсь, теперь ты уже понимаешь, что ты сделала не так?
— Выбирала неправильно?
— Ну, вместо слова «неправильно» я бы сказал «невнимательно». Но суть похожа, да. То есть ты могла совершить обычную женскую ошибку: влюбиться не глядя, а потом спасать то, что изначально и не совпадало.
— А как обезопасить себя от такой ловушки?
— Я думаю, что ты уже понимаешь, как именно можно себя обезопасить. Давай я лишь подытожу:
1. Нужно выбирать человека спокойным умом, выбирая из симпатичных тебе, да, но при этом главное внимание уделяя вашим совпадениям: в ценностях, во вкусах, в стиле жизни, в векторе развития. Потому что если вы не совпадаете – отношения будут веселыми, но недолгими. Или долгими, но болезненными. Надеюсь, тебе этого не надо. А нужны хорошие, надежные, теплые и при этом долгие отношения.
2. Добавлять влюбленности, страсти и прочих «розовых чувств» постепенно, и лишь после того, как вы убедились, что в главном вы совпадаете.
3. При возникновении любых конфликтов – решать вопросы совместно, не взваливая всё на себя и не переваливая всё на плечи партнера. Это ваши отношения, вы их строите на равных, вкладываясь в них 50/50, и поэтому качество этих отношений зависит от шагов, которые делает навстречу друг другу каждый из вас.
4. Если выяснилось, что у вас есть ключевые расхождения – не пытаться терпеть это или переделывать друг друга. Переделывать другого человека – сомнительная затея. Особенно учитывая то, что в строительстве отношений и так работы хватает, а если еще каждому из вас (или хотя бы одному) нужно для достижения взаимной гармонии перелопатить фундамент своей личности – вряд ли такое произойдет.
Если этим пунктам следовать – ловушки удастся избежать. И есть хороший шанс построить действительно классные отношения с тем, кто тебе подходит. Подходит реально, а не только в воспаленном воображении :)
