Честность или притворство: как жить?

— Как ты считаешь, можно ли жить и при этом быть всегда и полностью честным?

— Что ты имеешь в виду под «быть честным»?

— Ну, жить так, чтобы то, что ты думаешь и чувствуешь, всегда совпадало с тем, что ты делаешь и выражаешь наружу, для других людей.

— Я думаю, что это, во-первых, практически невозможно, а если попытаться так сделать, то это будет опасно.

— Почему?

— Потому что когда мы живем в обществе, то в этом обществе всегда есть свои обычаи, традиции и правила. И если всегда быть честным «от печенок», то это автоматически будет значить, что когда-то тебе эти обычаи и традиции будут гармоничны, а когда-то ты будешь хотеть сделать что-то «поперек». И вот в такие моменты тебе будет «прилетать» от окружающих, которые будут тебя упрекать в том, что ты «идешь против всех». Такая обратная связь бывает не только в стиле «сейчас мы тебе пальчиком погрозим», а и в стиле «сейчас мы тебя убьем» (буквально). Так что – не всегда стоит выражать и делать то, что вот прямо сейчас и всем нутром хочется. 

— Но ведь есть же такой феномен, что если живешь постоянно «в маске», то это превращается во внутренний конфликт, и от этого становится так плохо, что даже жить не хочется?

— Да, такое бывает. Но чаще всего это бывает в тех случаях, когда человек пытается социальные нормы и обычаи сделать принудительно своими внутренними желаниями и ориентирами. Например, живем мы в каком-нибудь племени «Мамба-Юмба». И в нашем племени принято, чтобы все члены нашей общины носили красные бусы. Кто в бусах – тот с нами и молодец. А кто без бус – тот вражина проклятая и достоен порицания и осуждения. И вот тебе, допустим, эти красные бусы не нравятся. Но носить надо, иначе заклюют. Так вот, сильнейший внутренний конфликт будет в том случае, если ты, ненавидя эти бусы всей душой, попытаешься для самого себя сделать вид, что «всё ок». И если ты при этом, идя на поводу общественного порицания, будешь самого себя внутри наказывать чувством вины за то, что тебе не нравятся красные бусы, то – да, твоя жизнь превратится во внутренний ад. 

— А как быть, если бусы эти мне правда не нравятся? Как не воевать с самим собой, и при этом остаться «прилежным гражданином» этого племени и быть в безопасности?

— Можно просто носить красные бусы, но внутренне сохранить своё к этому отношение: «Да, я их ношу для того, чтобы быть в безопасности, но они мне лично — не нравятся».

— А разве это не внутренний конфликт?

— Нет, конфликта нет. Если конфликт и есть, то он внешний: между мною и общественными установками. А я с самим собой в мире и согласии: мне эти бусы не нравятся, и я себя за это не осуждаю. А ношу эти бусы просто для внешней безопасности. Если мода в моём племени сменится – я эти бусы выкину. Да и потом, сохраняя верность самому себе, можно же придумывать какие-то ухищрения: например, дома, когда никто не видит, бусы снимать, или придумывать какие-то еще хитрости, чтобы и бусы носить, и что-то своё в свой облик добавлять. В советское время, кстати, подобное было сплошь и рядом: когда, например, в школу нужно было носить стандартную форму – все носили, но при этом «доукрашали» каждый кто как мог, чтобы проявить свою индивидуальность «в рамках дозволенного». Если эти «модные нововведения» не превращались в кич и не бросались в глаза, человек мог и индивидуальность свою выразить, и под общественный каток осуждения не попасть. И при этом – чувствовал себя прям настоящим бунтарём :) Бунтарём, знающим свои желания, и вот в такой безобидной манере проявляющим свою внутреннюю суть даже в условиях общественных норм и требований.

— А почему же тогда люди, которые внутри хотят одного, а внешне следуют другому, всё же порой жалуются на дискомфорт?

— Чаще всего потому, что у них есть ещё и другая установка: врать не хорошо. Но эта установка неадаптивна. Потому что в обществе – врут все. Даже более того, если человек патологически говорит лишь о том, что думает, то это в обществе считается психологическим отклонением. Врать (или – приукрашивать, утаивать, не договаривать) – это нормально. И в этом нет ничего зазорного. Более того, это может быть полезно. Ну, давай на примере. Вот ты свою жену любишь?

— Да, люблю.

— Всегда, 24 часа в сутки?

— Ну… Бывают, наверное, моменты, когда я ничего не чувствую. Или даже злюсь. Помню, когда из-за какой-то мелочи чувствовал к ней даже ненависть. Но это было очень кратко.

— Да, всё верно: наше внутреннее состояние меняется. И внутри у нас бывает всякое, даже по отношению к одному и тому же человеку, даже, бывает, меняется в течение дня, часа или пяти минут. И если ты, находясь не в очень хорошем состоянии, честно выразишь своей жене то, что ты прямо сейчас к ней чувствуешь, то не каждый человек это выдержит. Услышать несколько раз на дню «я к тебе сейчас равнодушен», «сейчас я тебя не выношу» или «я не хочу быть с тобой» — не каждому под силу, и не каждые отношения это вытерпят. Поэтому даже в том случае, если ты сейчас ощущаешь внутри себя к твоей жене «ничего», ты наверняка скажешь «я тебя люблю, просто немножко устал». Просто для того, чтобы сохранить отношения, ведь ты правда бОльшую часть времени свою жену любишь и хочешь быть с ней вместе. Ну а то, что ощущения в течение времени могут меняться – это не повод для того, чтобы ради «великой честности» делать человеку больно и рушить отношения, которые вы вместе так долго и старательно выстраивали.

— Подожди, но ведь есть же в психологии специальные техники, например, «я-говорение», когда мы говорим о своих чувствах, и партнер при этом понимает, что я просто делюсь своими переживаниями, но это не касается его самого и наших отношений? Получается, что ты предлагаешь эти техники тоже не использовать?

— Отнюдь, эти техники полезны. И если у нас очень глубокие, качественно простроенные отношения, то мы можем вот так сказать друг другу о своих состояниях и чувствах и через это, действительно, не только не поломать, а даже можем укрепить наши отношения. Но здесь речь уже будет идти о глубоких и надежных отношениях с очень подходящим человеком (плюс ко всему – психологически прошаренным человеком). И вот это как раз еще один способ того, как быть искренним с самим собой и при этом жить в обществе, в котором без вранья никак. Если первый способ – это быть честным с самим собой и не осуждать себя за то, что ты хочешь и за то, что тебе нравится, то второй способ – это строить близкие отношения с теми людьми, с которыми вы во взглядах, ценностях и вкусах совпадаете и с которыми не нужно притворяться, особенно когда вы наедине друг с другом. Или – нужно притворяться лишь минимум, в остальном оставаясь предельно честными и открытыми. И если такие отношения получаются – «территория искренности и честности» увеличивается, и образуется личный, близких круг, в котором можно максимально приблизиться к образу жизни под названием «в гармонии с собой». 

Но выходя за пределы этого круга всё равно нужно будет включать соображалку, ориентироваться в местных нормах и в какие-то моменты подыгрывать, потому что не все окружающие нас люди – из нашего ближнего круга. И не все наши закидоны и хочулки общество готово вот так просто разрешить и принять. Так что, даже убежав из общества, где нужно носить эти дурацкие красные бусы, нет никакой гарантии в том, что в другом обществе, куда ты прибежишь, не окажется какой-нибудь другой фигни, на которую тоже нужно будет согласиться для того, чтобы в этом обществе жить. Как говорится, «те же грабли, вид сбоку» :)