Окончательное взросление
— Много ли ты видишь вокруг себя людей, которых можно назвать взрослыми?
— Откровенно немного.
— А как ты определяешь, что их не много?
— У меня лично есть один важный параметр, по которому я сверяюсь: насколько полно и глубоко человек осознал и принял, что он в своей жизни по-настоящему может рассчитывать только на себя и ни на кого больше.
— Звучит как-то грустно. Разве нет?
— Напротив, когда человек это полностью принимает, начинается самая веселая, радостная и творческая жизнь.
— Это почему?
— Потому что у человека разом исчезают все претензии: к родителям, к начальникам, к чиновникам, к жизни в целом. И это освобождает огромное количество энергии, которая раньше расходовалась на злость и ненужные претензии, а плюс к этому – высвобождается большое количество времени, которое раньше тратилось на мусорные размышления и переживания в стиле «а вот чего они обо мне не позаботились, редиски такие». И эти силы, это время человек отныне начинает вкладывать в дела, которые целиком и полностью построены на самом ценном, важном и радостном для человека. И это ощущается как безграничная свобода. Да, при этом с полным осознанием ответственности за все происходящее в моей жизни, но эта ответственность – не тяжела, а легка: куда хочу – туда и лечу :) И что сделаю, что организую себе в жизни – тем и буду жить.
— Но как же окружающие люди? Значит ли это, например, что «я никому ничего не должен и мне никто ничего не должен»?
— С одной стороны – да, установка «никто никому изначально ничего не должен» — она облегчает. И поэтому она для внутреннего употребления полезна. Чисто для того, чтобы снять эмоциональное напряжение, которое у многих людей есть как раз на тему всех этих «долженствований».
С другой стороны, договоренности между людьми остаются. И если я хочу с этими людьми хороших отношений – тогда я буду и со своей стороны договоренности выполнять, и от людей буду этого требовать. Это просто условие честного обмена между людьми: ты мне – я тебе. Такой обмен полезен, такой обмен – основа взаимоподдерживающих отношений. И поэтому договоренности здесь важны как механизм регулировки этих отношений.
— Так, правильно ли я понял: с одной стороны, ты рассчитываешь только на себя и считаешь, что все в твоей жизни зависит от того, что ты сам для себя сделаешь. А с другой стороны – ты продолжаешь участвовать в отношениях и поддерживаешь систему договоренностей, которая между людьми есть. Я все верно повторяю?
— Да, совершенно верно.
— Ок. А никакого противоречия тут нет?
— На мой взгляд, нет. Ну, давай, чтобы было понятнее, приведу отвлеченную метафору. Представь, что я захотел развлечься с друзьями. И мы решили сыграть в футбол. Изначально я не считаю игру в футбол чем-то, что вот прям необходимо для жизни: мы ведь можем играть и в другую игру, и мы можем вообще ни во что вместе не играть, а просто разойтись по домам. Но мы выбрали поиграть в футбол, чтобы вместе отдохнуть и хорошо провести время, и всем идея про футбол понравилась. Таким образом, лично я соглашаюсь на участие в этой игре, четко зная при этом, что это всего лишь игра, и она – лишь один из инструментов для нашего развлечения. Т.е. внутренне меня эта игра не поглощает всего, я не считаю, что «футбол = жизнь» и не думаю, что выигрыш или проигрыш в этой игре будет равноценен выбору «буду жить» или «умру». Пока всё понятно?
— Да, вполне.
— Тогда продолжу. И вот мы, решив сыграть в футбол, устанавливаем договоренности – правила игры. Эти договоренности – это не что-то такое, что нужно соблюсти вот прям «кровь из носу». Мы эти договоренности приняли совместно и именно для того, чтобы наша игра состоялась и чтобы мы смогли весело повзаимодействовать в нашей игре под названием футбол. Что будет, если я эти договоренности не буду соблюдать? Что будет, если я правила игры начну нарушать? – Ну, главное, что произойдет, это то, что у нас не получится слаженной игры. Или вообще игра разрушится, потому что люди будут удивлены или даже возмущены, мол, «что за игру ты затеял, мы ведь договаривались играть иначе». И поэтому, если я хочу поиграть с друзьями в футбол, в моих интересах сначала о взаимовыгодных и удобных правилах договориться, а потом – эти правила соблюдать. И это не «правила ради правил», а «правила для слаженной совместной игры для общего удовольствия».
Таким образом, получается одновременно: 1) я не считаю игру в футбол чем-то особенно серьезным, и я не завишу внутренне и эмоционально от того, соблюдаем ли мы (я и товарищи) эти правила или нет; 2) и вместе с тем, я стараюсь ответственно соблюдать обговоренные нами правила игры, потому что именно так я участвую во взаимодействии с друзьями, и это взаимодействие мне выгодно и приятно. Противоречий между этими двумя пунктами нет. И в остальной жизни, в остальных социальных играх – так же: внутренняя свобода от внешних правил и при этом добросовестное соблюдение тех правил, которые сам выбрал (или на которые согласился) для взаимодействия с другими людьми для получения нужных мне бонусов.
— Да, понимаю. А тогда можешь еще раз пояснить, как это все связано со взрослением?
— На мой взгляд, самый лучший вариант взросления – это когда человек полностью осознает свою ответственность за те игры, в которые он играет, и за те правила, на которые он соглашается в рамках этих игр. Если человек этого не понимает и не принимает – он остается ребенком, который не может выйти из игры по своему желанию. То есть не он играет в игру, а игра играет им. Во-первых, на такого человека нельзя в полной мере положиться, потому что он сам собой не управляет («а что я – это вот правила такие, я тут ни при чем»), а во-вторых, такой человек и сам себя чувствует «безвольной тряпочкой», потому что у него что ни спроси – у него одна реакция: «ну а что я могу сделать – вот так сложилось, жизнь такая». И это очень грустный, опустошённый, безрадостный человек. В этот момент у вас от общения с таким человеком может сложиться ощущение, что человека-то и нет. Есть какой-то подчиненный робот, который не выбирает, как ему поступить. А тогда – какой смысл с ним разговаривать и делать вид, что вы о чем-то договариваетесь. Как можно договариваться с тем, кто собой и своей жизнью не управляет и даже не пытается?
— Да, понимаю. А реально ли стать полностью взрослым?
— Вполне. Да, есть процессы, которыми мы управлять не можем просто потому, что они во многом автоматизированы (например, сердцебиение), но это не мешает нам взять под свое внимательное управление другие, не менее важные для обустройства жизни игры. Ведь бОльшая часть жизненных действий и взаимодействий с другими людьми вплетена в сложные социальные сценарии, и эти сценарии – это не что иное как игры, в которые мы играем и которыми можем управлять гораздо легче, чем сердцебиением. Лично я выбираю позицию максимальной осознанности в этом вопросе. И мне легче всего и радостнее всего играть в жизненные игры с людьми, которые стремятся к тому же. Именно с такими людьми жить и играть оказывается легче и приятнее всего. Потому что с другими людьми, полу-роботами, получается не совместная игра, а попытка поиграть в сломанный игровой автомат: глючит, заедает, никакого веселья :) С разумными и взрослыми людьми всё-таки интереснее :)
