Это - наш форум. Вы можете создавать темы и участвовать в их обсуждении.
Создать тему | К списку
Давайте попробуем разобраться с тем, что же на самом деле хочет человек?Мы воспринимаем окружающий мир через своеобразную прослойку: нервную систему. Она с помощью различных органов чувств снабжает нас информацией обо всем происходящем с нами и вокруг нас. Так, человек, когда голоден, стремится не то чтобы поесть (так как это лишь форма, способ), а скорее убрать чувство голода. Человек, которому блокировали нервные центры, отвечающие за создание чувства голода, есть хотеть не будет, хотя реально организм в это время может нуждаться в еде. Мы стремимся к удовлетворению ощущений, потому что только в ощущениях нам мир и дан. Мы не знаем, что вокруг нас происходит в реальности, потому что видим только субъективное отражение этой реальности, и этим «отражением» нас снабжает нервная система. И, наоборот, некоторых объективно существующих вещей не воспринимаем, потому что наша нервная система (сама по себе, без дополнительных приспособлений) не способна эти вещи и явления отражать. Вы видели когда-нибудь ультрафиолетовые лучи невооруженным глазом? А тепловое излучение – видели (без тепловизора, разумеется)?
Т.е. – потребности человека, на мой взгляд, заключается не в объективном действии или объективном изменении чего-либо (в себе и в мире), а в достижении субъективных ощущений.
Под ощущением я предлагаю понимать не только то, что мы «видим-слышим-ощущаем», а и то, что «создает» наше сознание даже без контакта с окружающим миром: образы, представления, предположения, картинки из памяти и прочие "глюки". То, что происходит в нашем воображении и сознании, реально потому, что ум не отличает реальность и фантазию: все, что происходит в уме – для ума реально (слышали про ожоги на теле у людей, которым говорили, что их будут касаться раскаленным железом, а касались на самом деле металлом комнатной температуры?).
Осталось разобраться – что это за ощущения, к которым стремится человек? У меня есть пока гипотеза. С удовольствием расскажу.
Предполагаю наличие двух базовых ощущений, к удовлетворению которых стремится человек: ощущение движения (или – разнообразия) и ощущение безопасности (или – целостности).
Почему именно они? Потому что главная задача живого организма – это выживание. Все живое – это то, что находится в движении (чем меньше подвижность, тем «мертвее» структура, система, организм). С другой стороны - организм человека это система, которая имеет свои границы и составные части. И организм жив тогда, когда он цел. Поэтому целостность организма, его частей, а также целостность управляющей структуры - психики - является таким же важным для жизни как и обеспечение движения. Далее, организм человека управляется с помощью нервной системы, которая обрабатывает информацию извне и «оценивает» сигналы. И нервная система – есть единственная отправная точка при ориентировке организма в окружающем мире (будем здесь и далее относить умственную деятельность к высшей форме деятельности нервной системы). И если с помощью нервной системы у человека «складываются» ощущения движения и безопасности, то сигналов тревоги нет и жизнь «удалась». Если ощущения другие – организм ищет пути решения этой ситуации.
Важное уточнение: человек стремится именно к ощущениям, а не к обеспечению самого движения или безопасности. Если объективно движение происходит (человек едет, например, в поезде и смотрит в окно) и если безопасность объективна также (ну, предположим), то это еще не значит, что теперь человек будет счастлив и доволен. Ведь при внешнем движении человеку может быть скучно (привык к поездам) и может ощущаться опасность (если человек в принципе мнителен), и тогда какие бы ни были внешние и объективные данные – беспокойство человека будет возрастать (потому что ощущения важнее объективной реальности, именно по ощущениям организм и ориентируется).
Пример №1. Бесполезно заставлять человека бросить курить: ведь это его развлечение, это его способ получения новых ощущений. И если эту «игрушку» просто отобрать – что же останется? А чем заменить? – вот самый главный вопрос. Если у него вместо курения будут игрушки побезопаснее и поинтереснее – тогда интервенция будет удачной, и одна привычка сменит другую.
Пример №2. Ребенок играет в компьютерные игры и его за уши не оттащить от монитора? – разумеется: у него там приключений море и риск повредить себя или свою судьбу минимален. Так чего же ему идти на столкновение с пугающей реальностью и искать себе «реальную» работу, когда за компьютером – сохранил, перегрузился, и у тебя уже новая жизнь и снова все хорошо. А если еще оборудование современное, то вообще кайф. И ощущение движения удовлетворено, и ощущение безопасности тоже. Проблемы начинают ощущаться тогда, когда к юному компьютерщику приходит осознание, что еда закончилась, что тело затекло (во-первых) и хочет есть (во-вторых). Тогда уже на первый план выходит необходимость в удовлетворении ощущения безопасности, и юный отрок тащит попу (и все остальное) в магазин. Одним словом – «Пока жареный петух не клюнет».
Базовые ощущения могут удовлетворяться сиюминутно, а могут – с учетом перспективы. Почему это важно? – Поясню.
Мы, например, часто хвалим животных за их мощные инстинкты и за «незамороченность» (мол, вот бы и нам так, не парясь, «без головы» жить в свое удовольствие). Не торопитесь восторгаться, у животных немало проблем. Взять, например, кошку (обычную, домашнюю даже). Если у кошки, допустим, на горле выскочила экзема (зудит и чешется), то кошка будет чесать до тех пор, пока чешется. И не стоит думать, что при возникновении болевых ощущений или даже крови кошка перестанет рассекать себе горло. Наоборот, срабатывает правило «чем больше чешешь, тем больше чешется», и кошка, крича и корчась, продолжает самоубийство. Чем это может закончиться? Если не надеть на зверюгу специальный ошейник, судьба кошки заканчивается плачевно: дочесывает до артерии, кровопотеря, смерть. Ну, как вам инстинкты?
Что делает в таких случаях человек? Если человек знает, что расчесывание горла может привести к еще более плохим последствиям, то он может заставить себя не совершать губительных действий (потому что знает, что будет еще хуже). Чешется, а человек не чешет. Почему? – Потому что ум есть, и этот ум служит (при грамотном самообучении) гарантом удовлетворения базовых ощущений не только сейчас, но и впредь. Так, если у человека, заблудившегося в лесу, осталась одна краюшка хлеба, и при этом неизвестно, сколько еще придется в дебрях плутать – человек, при наличии силы воли и остатков разума, скорее всего, распределит остатки еды на столько, на сколько возможно, потому что знает – завтра тоже захочется есть.
Таким образом, если рассматривать цель жизни человеческого (и не только) организма через призму этих двух базовых ощущений, то эту цель можно сформулировать так: Цель жизни – удовлетворение двух базовых ощущений (движения-разнообразия и безопасности-целостности) одновременно, но не только сейчас, а и в перспективе.
А инстинкт продолжения рода куда отнести?
Я думаю, что нет инстинкта продолжения рода. Продолжение рода обеспечивает удовольствие, которое получается в процессе секса. Секс - это сильные ощущения, и это можно отнести к ощущению движения. С этой же целью люди прыгают с тарзанки, ездят с большой скоростью на машине, ищут себе другие приключения на пятую точку.Если ты про сознательное стремление создать семью, то здесь подключается стремление к ощущению безопасности: большинство людей считают "правильным" создание семьи, а если семьи нет, то чувствуют свою ущербность. Происходит раскол личности - и хочется соответствовать "правильному" образу жизни, иначе "плохо". Плохо потому, что раскол личности - это раскол единой системы, и хочется вернуть внутреннее спокойствие. А многие чувствуют тревогу при вспоминании о старости, и хотят быть в безопасности, имея "помощников" в виде детей. "Чтобы было кому стакан воды принести".
Смелое предположение насчёт отсутствия оного инстинкта) А отчего у людей не получается тогда заменить секс на прыгание с тарзанки?) Для некоторых это было бы отличным решением)
Люба, таки у некоторых получается. А еще получается сменить сам секс на, например, "вращение энергии Ци", и этот процесс начинает так увлекать человека, что сексуальные ощущения кажутся бледным подобием. Так что - прецеденты есть, и не один.
вращение энергии Ци...звучит заманчиво... Но пока сама не убежусь - не поверю) Так что отложим спор до выяснения всех обстоятельств)
"Вращение энергии Ци"...некоторым сложно представить ,что это такое. Хочу сказать что любая физическая активность с выбросом большого количества энергии может заменить секс. Челентано в одном фильме ,например,дрова рубил. Попробуйте заняться йогой-и узнаете как одна энергия переходит в другую. Хочу сказать ,что этот инстинк продолжения рода природа хорошо замаскировала в человеке и дала ему сексуальное влечение и удовольствие(игрушку),иначе вымрет человек,как вид ))),заменяя вращениями энергии ))
Денис, а что касается людей-алкоголиков, которые осознают пагубность привычки, но при этом не бросают пить? То же самое про людей с другими зависимостями. Какие потребности они закрывают, повторяя из раза в раз одно и тоже, при этом вполне осознавая, что в будущем их сегодняшний выбор аукнется нежелаемыми последствиями?
Катя, хороший вопрос, спасибо.Люди увлекаются алкоголем (и другими наркотиками), на мой взгляд, в стремлении удовлетворить чувство безопасности. Внутриличностные конфликты, зависимость от мнения окружающих, бессмысленность жизни, множество страхов и прочих тараканов - все это сильно напрягает. Алкоголь отупляет, и та часть мира, которая пугала и тяготила, тает в дымке. И хоть на время становится лучше.Да, они понимают, что это вредно. Да, им об этом говорили. Но это понимание у них не настолько сильно, как чувство дискомфорта, которое они испытывают вне алкогольного угара. Если сказать чуть иначе - у них воображение не настолько сильно, чтобы четко представить себе все те ужасы, которым они подвергают себя в будущем. Если бы представили - бросили бы. Потому что будущее было бы страшнее.Но дело не только в том, чтобы "бросить пить". Задача здесь более творческая - заменить эту выпивку другими способами расслабить себя. И тогда, если будет решен корень проблемы - пить не захочется.Я вот, например, терпеть не могу состояние, когда алкоголь просачивается в кровь. Расслабляться я могу и без алкоголя, и очень качественно. И именно поэтому, когда алкоголь начинает свое действие, у меня создается ощущение, что на меня надевают скафандр. Я теряю мир со всеми его звуками, красками, запахами. Меня этот мир не пугает, мне в нем классно. И поэтому я не хочу быть под воздействием алкоголя. Иными словами, я не пью не потому что "запретил себе", а потому что не хочу. Мне "там" плохо.Помните анекдот?:- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Аа, значит, наркотики употребляете?- Да нет же, с чего Вы взяли?- Ну, а как же вы тогда расслабляетесь?- А я не напрягаюсь.
Еще слышал теорию про пищевой, оборонительный и сексуальный инстинкты. И что если человек развивается и его личная значимость удовлетворяется, то секс становится вроде как не инстинктом, а способом выражения чувств к партнеру. Типа ПОЛС - счастливая модель жизни. Но кто его знает, кто по какой формуле придет к счастью
Когда послушала тебя в E-xecutive, у меня все более четко разложилось по полочкам. Хорошо зашло. Надо было тебя на диктофон что ли записывать?!
Друзья, у меня родилась идея обратиться к вам с предложением. Суть предложения:
1. У меня есть потребность (для написания книги): разобрать в качестве иллюстраций как можно больше разных жизненных примеров, чтобы читалось интереснее. Поэтому мне нужны примеры из жизни, которые я могу "разложить" и прокомментировать через призму модели "2".
2. Вам, возможно, будет интересно узнать мои комментарии по поводу каких-то ситуаций, которые вы в жизни наблюдаете или даже решаете. С радостью предлагаю свой ум для обоюдо-внимательного рассмотрения интересующих вас вопросов.
Итого, мое предложение заключается в следующем: вы пишете здесь, в этой теме, интересующие вас ситуации, а я эти ситуации анализирую с помощью системы "2" и предлагаю возможные решения.
Комментировать буду объемно, потому что буду потом использовать эти материалы в книге. Так что - я уверен, что мы можем таким образом быть друг другу очень полезными :)
Итак, можно приступать!
Денис, очень заинтересовало твое предложение. А из какой области ситуации тебе интереснее будет разобрать?
Елена, в общем-то из любой области. Вернее, любые ситуации, где происходит взаимодействие "человек-человек", так как концепция "2" затрагивает именно сферу человеческого восприятия и поведения.
Денис! Предлагаю свой личный пример. Детство было не сильно классное. Мать вышла за муж за отца по карьерным соображениям, за это его открыто ненавидела, что выливалось в бурные скандалы и драки. Отец вырос в семье без отца. Во время скандалов , закатывал истерики, предпринимал попытки суицида. Мать была выше, крепче и сильнее, поэтому в драках побеждала. Плюс пьянство отца. Метод воспитания детей был один - бить. Все это я видела на протяжении 17 лет. Моя цель в дестве была - поступить все равно в какой ВУЗ и уехать подальше. За муж вышла намеренно за человека, которого не любила и который меня не любил. Муж доставил мне много непрятных минут, например, бросил, когда узнал, что я жду ребенка, т.к. не был готов иметь детей. Я до сих пор живу с ним., мне с ним спокойно,т.к. я не страдаю. Знаю, ну вот такой он, я ведь знала, меня предупреждали, что он такой, сама согласилась. Однако иногда мне хочется, чтобы меня любили, есть такая потребность. Есть ли выход из такой ситуации? Или счастливая личная жизнь для меня невозможна?
Вика, спасибо за вопрос. С удовольствием отвечу, и постараюсь как можно более развернуто. Но сначала - хочу уточнить пару моментов:
1. Ты сказала, что вышла намеренно замуж за человека, который тебя не любил и которого ты не любила. В чем было намерение? Почему и зачем ты так поступила?
2. Ты написала, что муж доставил тебе много неприятных моментов, и тут же говоришь, что тебе с ним спокойно и ты не страдаешь. Можешь уточнить, как у тебя это сочетается? Что ты имеешь в виду?
3. Ты говоришь, что ты хочешь, чтобы тебя любили. Что ты под этим подразумеваешь? Как ты узнаешь, любят тебя или нет? В чем для тебя это выражается?
Денис, я не знаю в тему ли будет мое сообщение, но мне будет интересно узнать твое мнение по этому вопросу. Почему бывает так, что чем сильнее тебя человек отталкивает, тем больше тебе он нравится и тем больше тебе хочется с ним общаться. причем ты знаешь, что с каждым разом он будет относиться к тебе все хуже и хуже...А когда человек тебя на руках носит и все делает, это раздражает и хочется, чтобы тебя оставили в покое. Я просто часто такое наблюдаю и не только за собой, но и везде, вообще повсюду.С точки зрения безопасности, лучше с тем, кто заботиться, а с точки зрения разнообразия-тот кто заботиться мало того, что развлекает, но ещё и помогает реализовывать свои мечты...так почему всё наоборот происходит?!
Оля, мое мнение таково:
Здесь это наблюдаемый нами явный парадокс связан с человеческой самооценкой. Дело в том, что так у многих с детства повелось: дешевое и ненужное само в рот лезет, а запретное - оно же самое вкусное - не допросишься, а очень хочется.
Если перевести на язык человеческих отношений, то человек, который сам навязывается, косвенно как бы говорит, что, мол, "я дешевле чем ты", поэтому я лезу. Общаться с "более дешевым" человеком - это значит спускаться в иерархии человеческих отношений ниже, значит - будет осуждение со стороны общества, которое пропагандирует успешность и "будь лучше других, иначе ты ничто, слабак/слабачка". Да и потом: куда этот человек денется, если его добра и так оказывается в жизни навалом (так кажется в момент ухаживания, когда этот "заботник" пока еще рядом). Другое дело, что происходит потом, когда "заботник" вдруг исчезает из жизни. Но это уже другая история.
Что же касается человека, который буквально ноги об нас вытирает - здесь срабатывает эффект с точностью да наоборот: то, что убегает - вероятно, самое вкусное и нужное. Человек, нас отталкивающий, представляется "золотом", которое такое нужное, что его на всех не хватит. Он как бы дороже чем мы, и поэтому хочется заполучить, чтобы сказать себе: "Йес, я сделал это, я тоже крут и могу считать, что жизнь удалась".
Здесь напрямую стремление к ощущению безопасности, которое связано с общераспространенным глюком о том, что "если у меня много всего и самого дорогого - то я в безопасности и на хорошем счету, меня уважают". На этом глюке строится реклама, на этом строятся многие манипуляшки из разряда более бытовых. На этом же строится большое количество несчастий, когда человек живет по до боли всем знакомой программе "на чужом лугу трава всегда зеленее".
P.S. Еще Любимая подсказала и попросила добавить:
Многим просто привычна та картина мира и отношений, когда самое ценное надо обязательно завоевывать. Поэтому порой человек, даже понимая "логичность" и разумность жизни с любящим и ценящим человеком, все равно ломится "в тот, знакомый огород", потому что там "капуста хоть и червивая, зато знакомая". Потому что новое - это всегда неизвестное, а неизвестное умом (он же "калькулятор", он же Жора, он же Гога :)) трактуется как потенциально опасное, и поэтому обходится стороной. "Ну, в фильмах же показывают, что любовь она обязательно должна быть с завоеванием и страданием, и это знакомо. Поэтому выберу этот вариант. Остальное - как-то странно".
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (авт. - потому что кактус - знакомый).
Денис, есть вот такая интересная ситуация. Один человек раз за разом (не могу никак понять - сознательно или бессознательно) создает такие обстоятельства, которые рано или поздно приведут к конфликту, столкновению интересов или к другим неприятным последствиям. Причем из всех возможных на данный момент решений, выбирается именно потенциально конфликтное. Потом этот человек терпеливо ждет, когда же произойдет «взрыв». А иногда, если все другие участники удачно лавируют, избегая конфликта, то он этот самый конфликт провоцирует, доводя ситуацию до критической, когда уже лавировать становится невозможно. После чего он с энтузиазмом эту ситуацию «разруливает», причем тратит на это огромное количество сил и времени, как своего, так и других участников. И почти сразу же начинает создавать следующий повод для «взрыва». А если попробовать предложить на начальном этапе другой вариант решения, вполне перспективный, но без поводов для конфликта в будущем - реакция бывает бурной. Выплескивается такая агрессия, просто в сотни раз превосходящая повод. И как же быть? Есть шанс что-то изменить или просто идти уже в другую сторону ?
Добрый день, Денис! Отвечаю на вопросы. 1. Вышла за муж с намерением иметь ребенка, т.е. хотела сама себе родить человека, который бы любил меня и которого я бы любила. Для этого мне нужен был мужчина с противоположными генами - высокий, спортивный брюнет с карими глазами и хорошим интеллектом. Таким образом, я надеялась родить ребенка с хорошим здоровьем, одним словом, в юности я еще верила в теорию наследственности. Кроме того, я не хотела, чтобы ребенок был похож на меня. Мой муж подходил в то время по всем параметрам. 2. Обладая неплохими внешними параметрами, мой муж оказался человеком инфантильным и безответственным. В общем, это стало ясно достаточно быстро. Ноя по наивности считала, что у дочери должен быть отец (родной), иначе это плохо скажется на ее личной жизни. Поэтому я стралась не поднимать конфликты при ребенке и т.д.. Развод я тоже считала неприемлимым негативным программированием. Какие неприятности? Ровно такие, какие бы причинял подросток лет 12-14 - прогуливал деньги, когда я работала, не работал, просто убегал в трудных ситуациях. Как это сочетается с тем, что я спокойна? Очень просто - я не страдаю. Ну, да, доставляет непрятности, от кота тоже куча непрятностей - обои дерет, гадит где попало. По=видимому, я просто не придаю важности его поступкам, у меня нет к нему ожиданий. Поэтому я спокойна. 3. Я хочу быть любимой и любить. Мой муж часто говорил мне: "Кран течет? Отремонтировать надо? Ищи себе другого!" Наверное, мне бы хотелось быть кому-то нужной и необходимой, ощущать свою ценность как женщины или друга. Любовь для меня - желание видеть любимого человека счастливым. До сих пор этим человеком была моя дочь, сейчас она замужем и живет в другой стране. Наверное, от этого и возникло чувство пустоты в душе.
Дополнение к 3 вопросу. Кроме того, быть любимой лицом противоположного пола, для меня означает - быть совершенной. И это для меня очень тяжело, т.к. я живой человек. Я боюсь, что мужчина, увидев мое несовершенство, мои недостатки непременно отвергнет меня.
Сначала отвечу Елене:
Оснований для конфликтного поведения может быть несколько. Мне кажется, что здесь один из двух вариантов, которые я опишу.
1. Человек отыгривает привычную модель общения, которая органично сочетается с его картиной мира. Какая бы у него в этом случае картина не была - ясно одно: на данный момент для него она привычна и поэтому правильна. Для смены картины мира нужно сделать так (или - дождаться этого), чтобы в этой картине появились "трещины мировоззрения", иными словами - сомнения. И тогда, треща по швам, мировоззрение нуждается в корректировке, и человек начинает искать новые способы и варианты видения мира, обращаясь за советом к людям и литературным источникам. И лишь тогда ему можно посдказать что-то полезное, что он, возможно, использует и будет более миролюбивым. А пока картина мира кажется ему привычной и "соответствующей действительности" - человек ее менять не будет, потому что это сопровождается нарушением ощущения безопасности (что, кстати, характерно для многих личностных изменений и является причиной того, что люди с таким скрипом меняются, особенно без веских на то оснований).
2. Второй вариант - это когда конфликтность связана с удовлетворением чувства значимости, которое корнями растет из стремления к ощущению безопасности. Чувство значимости - это когда человек осознает и ощущает нечто вроде "я хороший, я любимый, я для кого-то что-то в этом мире значу, Я СУЩЕСТВУЮ! - т.е. могу на мир влиять, т.к. я - не пустое место". Это чувство - чувство значимости - весьма важно для каждого человека, и поэтому все удовлетворяют это чувство любыми доступными способами. Например, если вдруг ребенок вдруг показал какие-то способности в игре на скрипке и его за это очень похвалили (погладили чувство значимости), то он начинает прилежнее заниматься игре на музыкальном инструменте, потому что это занятие рождает в нем ощущение "я здесь значим, я здесь выделяюсь, а значит - могу на мир влиять через то, что у меня получается". Бывает по-другому: когда ребенок не слушался - его не замечали и вообще - "заткнись и сиди пока не спросят". Но вдруг однажды ребенок ослушался родителей и нахулиганил. Если при этом все кинулись к нему с увещеваниями, угрозами, даря гигантские порции внимания (т.е. пока вел себя хорошо - был незаметен, стал вести себя плохо - сразу все вокруг забегали), то ребенок быстро понимает: чтобы быть значимым, нужно быть плохим. И ребенок ведет себя плохо. Это становится известным и понятным ему способом удовлетворения чувства значимости: "да, скрипачом я не стал, зато хулиган и забияка отменный, хоть памятник отливай".
В случае со знакомым, который лезет на конфликт - может быть то же самое: как кушать внимание мирно он не знает или не умеет, а вот если повздорить - то он профессионал. Многие пожилые люди, лишаясь внимания, начинают так же "дурить", потому что это самый простой способ заявить о себе "я еще существую". Простой - потому что другим способам их, возможно, не научили в свое время. А поругаться - запросто. И, дабы чувствовать "Аз Есмь", человек порой делает дурацкие и даже вредные (с точки зрения здравого смысла) вещи, но только чтобы ощущать свою способность влиять на окружающий мир. И это ощущение влияния "ласкает" ощущение безопасности, которое, как я говорил выше, является одним из базовых.
Вика, попробую ответить и на твои вопросы. Хотя наша беседа может иметь продолжение, потому что дело у тебя не только в отношениях, а еще и в твоем привычном мироощущении и миропонимании. Давай по-порядку.
1. Могу ошибаться, но мне кажется, что твое самоощущение в данный момент сильно зависит от мнения окружающих. Ты напрямую сказала, что для тебя "быть любимой - значит быть совершенной". Т.е. тебя будут любить тогда, когда ты будешь совершенной, а сама себя ты пока считаешь "недостаточно совершенной", да? Так вот, важный принцип, который должен быть в основании самооценки - независимость от чужих суждений. Но здесь будь внимательная также: есть самооценка как просто логическое представление о себе (как выглядишь, как тебя видят другие, в каком стиле одета, какие физические параметры, для какого типа людей ты привлекательна и т.д.), а есть другая самооценка. Самооценка "я для себя". И обычно такая внутренняя самооценка тесно переплетена с самоощущением: "я хорошая" или "я плохая". Обычно при самоощущении "я изначально плохая" происходит раскол личности на две составляющие (та, которая "плохая" и та, которая осуждает), в результате чего происходит постоянный внутренний конфликт, рождая ощущение "внутреннего дискомфорта" и напрямую влияя на ощущение безопасности (т.е. - человек себя в безопасности не чувствует). Как правило, у человека с самоощущением "я плохой" еще в душе стоит зависимость следующая: "ты можешь быть хорошим, если люди тебя посчитают хорошим". Таким образом, самоощущение человека начинает зависеть от того, "как люди посмотрят". Это не способствует здоровью, это плохо отражается на самочувствии и даже на отношениях с другими людьми и даже на самочувствии этих самых других людей, которые общаются с таким человеком. Так что - стоит эту установку заменить. На какую? - На установку "я хороший". Почему хороший? - Не почему, просто так. Не почему, а для чего. - Для того, чтобы сохранять внутреннее равновесие и чтобы не иметь тех внутренних конфликтов, которые приведут потом к неприятностям для меня и для всего окружения.
Вика, таким образом, для удовлетворения ощущения безопасности стоит сделать свою самооценку, самоощущение независимыми от мнения любых окружающих людей. Это значит, что мнение людей о себе учитываем (как погоду), но в душу не пускаем. В душе пусть всегда будет солнечно.
2. Вика, я понимаю, почему ты не страдаешь с этим человеком: ты намеренно, как мне кажется, выбрала человека для себя не привлекательного, чтобы ты могла влиять на отношения. Тем более, с тем казусом самооценки, которой ты до сих пор пользовалась, с человеком для тебя значимым или ценным ты бы себя чувствовала ущербной и уязвимой, а это напрямую "рушит" ощущение безопасности. Поэтому, создать качественные отношения с нужным тебе человеком ты сможешь сразу после того, как сделаешь хорошей и независимой свою самооценку. И, более того, ты тогда будешь уметь давать человеку то, что ему надо, а не то, что ты считаешь что ему надо. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Денис, огромное спасибо! "Теория 2"- это супер! Думаю, 1 и 2 вариант из описанных тобой в приведенном мной случае органически сочетаются. Как все стало ясно и прозрачно! К стати, когда не понимаешь мотивы поведения человека, с которым общаешься, это вызывает чувство дискомфорта(опасности). А теперь я вооружена пониманием, значит защищена.
Спасибо, Денис!Твои слова действительно очень похожи на правду ,всё очень логично...только вот это же всё на подсознании происходит, и теория "2", это тоже подсозналка.А интерес как раз в том, чтобы придумать что-то практическое, сознательное(т.е. включил мозг и всё исправил)применить, чтобы это сознательное было намного сильнее подсозналки, подавило его.Вот тогда легче будет не наступить на одни и теже грабельки. Есть ли какая-то теория, которая практически, сознательно помогает картину мира переписать, тяжко как-то с такими мазохистскими наклонностями жить...
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
