Любовь-Невроз

Я думаю, что «любовь-невроз» появилась в нашем обществе не случайно. Она выгодна. Чем? Давайте разбираться, а я попробую высказать мои, возможно, смешные предположения.

Что такое Любов-Невроз? Это чувство, картина которого сначала пишется эскизными штрихами. Эти штрихи наносятся нам, людям нашей культуры, сызмальства, впечатывая в мозги главные контуры:

1. Любовь, если она настоящая, она одна на всю жизнь. Остальное подделка.

2. Любовь – это когда половодье чувств по отношению к одному человеку, и эта река течет неуправляемо (иначе она ненастоящая).

3. Любимый (любимая) – это «вторая половинка», которая одна на всем белом свете.

4. Без любви – человек несчастен, потому что жизнь без любви не имеет смысла.

5. В любви, если она настоящая, обязательно есть страдание.

6. Без любимого обязательно плохо (повторяю: плохо, должно быть плохо, обязательно будет плохо).

7. Любовь – это главное в жизни. А что такое любовь – смотри выше.

И, что самое интересное, Любовь-Невроз очень хорошо «всасывается» в мозги на фоне чувства одиночества. Главное – это чувство развить, взрастить, а там уже можно накладывать слои про «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них; и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Помните? Эти слова (и не только эти) очень многим легли в сознание как образ «настоящей любви». Да, здесь есть очень хорошие мысли про «каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг», но под каким соусом это подается в небезызвестном нам фильме (я про «Иронию судьбы»), да и в других фильмах тоже? – Верно, под соусом страдания и ощущения одиночества, когда голос звучит эхом в пустом пространстве, когда жизнь без любви и любимого не имеет смысла, когда вообще тоскливо и пакостно.

А вы пробовали посмотреть эту сцену любимого фильма (мною любимого) и даже послушать эти стихи, которые талантливо читаются за кадром, воображая другую картинку? -

Представьте: идет герой по заснеженной Москве. Его лицо расслаблено (а не грустно, как фильме), легкая полуулыбка касается краешков глаз и губ. Он знает, что на этом свете есть множество людей, кому он дорог. Дорог потому, что он о многих заботится и много и с радостью дарит: дарит внимание, участие, дарит себя. Дорог потому, что он действительно нужен. С ним тепло, с ним хорошо, с ним жизнь становится проще и счастливее. И это не случайное совпадение или везение, это его повседневная работа, это его мастерство душевно сильного человека, который привык обогревать не только себя, но и всех кто вокруг и кто специально не сопротивляется этому теплу. Этот человек идет после замечательной встречи с женщиной, которая стала еще одним родным человеком на этой планете. Он, быть может, с ней никогда больше не встретится, но он навсегда сохранит в душе память о тех минутах счастья, которые у них были, которые они создали. Сохранит не потому, что эти мгновения редки в его жизни, а потому, что он научился хранить подобное в своей памяти после многих встреч со многими по-настоящему красивыми и светлыми людьми, и каждая из этих встреч была важной. И такие встречи еще будут, потому что жизнь продолжается, и еще много людей, с которыми по пути. «И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг» - эти слова звучат на фоне людского гомона и детского смеха, призывая ценить каждую встречу в этой жизни, и с благодарностью вспоминать о тех, что уже были. Эх, а сколько еще предстоит!

Как вам такая трактовка? Как такое настроение?

Мда, но уже не так душещипательно. А нужно ли, чтобы обязательно было «щипательно»? Ладно если бы эти эмоциональные всплески были просто в качестве развлечения для тренирующихся в управлении эмоциями и в качестве пособия для того, кто хочет узнать как делать не надо. Но ведь именно такой внутренний фон Любови-Невроза предлагают в качестве основы для создания долгосрочных отношений. Облом! Дело в том, что именно такая основа гарантированно приведет к краху! Почему? – Потому что для создания долгосрочных отношений (например, семьи, особенно с целью воспитания потомства) необходим серьезный расчет. Это и учет ценностных совпадений, и учет сексуальной совместимости, и учет бытовых и прочих мелких нюансов. Делают ли это влюбленные? – Нет! А когда это делать и чем, если разум отключен, а эмоциональная зависимость, которую лечить надо всеми силами, во всю пропагандируется и даже оправдывается на высшем культурном уровне?

Кстати, а почему оправдывается? Есть небольшое предположение.

Представьте, что вы – это государство (а именно - руководство). У вас есть задача: поддерживать нужный уровень человеко-производства. Т.е. – заботиться о рождаемости. Но не только: после рождения человека же еще нужно и воспитывать. А кто это будет делать? Пушкин? – Оставьте его, его уже все замучали. А тогда кто? Государство? – Вообще, взращивание человека дело весьма хлопотное (родители знают) и зачастую неблагодарное. А есть ли более дешевый способ? – Да, вот он: создать условия, когда сами родители будут детей сначала рожать, а потом воспитывать (а если еще и постараться, то им можно и не платить за этот труд, потому что «сами решили, сами захотели»).

Так, и что же это за условия? А здесь два этапа доведения будущих родителей до родительско-детских отношений:

1. Этап «Романтический»: когда родителей друг с другом сводят, и даже подталкивают к браку, в результате которого даже появляются дети.

2. Этап «Традиционный»: когда совместная жизнь становится «институтом брака», со своими традициями и правилами, со своими «можно» и «низзя», и нарушение основ этого института повсеместно осуждается.

Этап «Роматнический» имеет целью свести двух людей под одну крышу, чтобы они начали совместную жизнь (не только хозяйственную, разумеется). В результате такой жизни порой появляются дети. И вот когда эти живущие вместе люди вдруг обнаруживают себя родителями – они входят в другую стадию отношений, когда появляются дополнительные обязанности.

Этап «Традиционный» богато описан в анекдотах, которые очень метко отражают основную суть изменения отношений: раньше были вместе потому что хотели, а теперь вместе потому что должны. Мда.

А при чем же здесь дети и государство? – А дело в том, что для создания действительно прочной семьи люди должны быть подготовлены, правильно воспитаны, обучены и душевно здоровы. В условиях массово-конвеерного воспитания и обучения это малореально (просто потому, что требует значительных средств, а эти средства у нас идут куда? – правильно, в оборонную промышленность). Так что же, ждать когда люди сами самообразуются и культурно вырастут? А ну  как это смогут не все и не сразу? А детей кто будет растить?

И тогда появляется гениальное решение: узаконить один из мощнейших неврозов, сделав его базой для создания семей. А когда вляпаются да разберутся – там уже и дети появятся, туман невроза-то он не сразу проходит, пелена довольно прочная. Ну, а чтобы семьи распадались хотя бы не сразу, наложить на разрушение семьи моральный запрет и осуждение, чтобы тем, кто еще интеллектом маломощен, неповадно было. Ну вот и ладненько.

И что же в результате? С одной стороны, есть масса минусов: отношения в семьях часто портятся (потому что их там мало кто умеет строить), дети порой воспитываются не в самых лучших условиях (что делает их людьми тоже неблагополучными: какие родители, такие и дети), некоторые семьи с треском распадаются (и этот треск порой слышен на протяжении жизни всех, кто в этой семье участвовал). Есть и плюсы: люди, которые не привыкли задавать себе лишних вопросов типа вопроса «Зачем?» и «Для чего?» приспосабливаются жить вполне себе сносно (да, не счастливы, но и не несчастны вконец), воспитываются дети (худо-бедно, но все же), демографическая ситуация более-менее управляемая (главное, чтобы без войн и кризисов).

А то, что Любовь для почти всех семейных оказывается «юношеской несбыточной сказкой» а для почти всех молодых становится «идеалом идеальных отношений», позволяет вновь и вновь запускать этот маховик Любви-Невроза в умах и душах тех, кто стремится к главной цели своей жизни: Любви. И такие "стремящиеся" всерьез думают: «да, у других не получилось, но уж мне то обязательно повезет!».

P.S. Для книжных червей и прочих «докапывающихся» сообщаю: эта статья написана не как научный и «истинный» доклад про то, «как обстоят дела на самом деле», а написана как юмористическое призвание подумать над теми любопытными вопросами, которые интересуют и меня тоже. Если кто-то пришел за правдой, подгоняемый ленью включать собственные мозги – то это не ко мне, у меня такой, единой для всех правды нет.

Люба, спасибо.
Часть мыслей в этой статье мне близки, часть из тезисов мне кажутся натянутыми.
Что-то из статьи нужно с моей стороны комментировать? Или просто оставим желающим для ознакомления? 

Люба, да, ты угадала: мне, в первую очередь, кажется немного странным отношение автора к такой форме обучения как тренинг. И мне кажется, что автор либо не сталкивался с тренингами, либо сталкивался с профанацией.

Далее, отмечу места, где бы я сказал иначе:
Цитата: "И если Личность живет в реальном мире, то инфант - в иллюзорном."
Комментарий мой: любой человек живет в иллюзорном мире. Это связано с искажениями в нашем восприятии. А если учесть, что мир нам дан в ощущениях, проводником которых выступает "прослойка" между нами и реальным миром - нервная система, то говорить о реальности совсем не приходится. Можно говорить лишь об отличиях "иллюзорных миров". 

Цитата: "Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем."
Комментарий мой: а "законы жизни" - это не то же самое, что "рецепты, советы и схемы"? 

Цитата:  Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.
Комментарий мой: мы сейчас, читая текст, тоже пользуемся "штампами" - штампами русского языка, кириллицы. Любая Личность, которая живет в обществе, имеет кучу штампов. Это условия и условности, которые вообще позволяют хотя бы на дюйм приблизиться к тому, что мы обычно называем "пониманием друг друга". Просто не стоит ограничиваться только штампами и шаблонами - иногда приходится импровизировать. И импровизировать порой на основе как раз этих всеми нелюбимых штампов. 

Цитата: Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
Комментарий мой: о-о-о, ну это вообще большая тема - что есть "я" и что такое "настоящее я". Вообще, в психологии человека трудно употреблять слова "действительность", потому что то, что человек думает - для него и есть действительность. Повезло тем, кто воспитывался в хороших руках, и эти руки создали в его душе понимание "если постараюсь, то все смогу, я способный". А если человек до трех лет думал, что его зовут "Заткнись!"? Что ему делать с его "действительностью", согласно которой он привык думать, что он "тварь подзаборная, ни на что не способная и вообще заслуженное место - возле параши"? Ему не на привитый глюк ориентироваться надо, а создавать себе другую личностную реальность, переписывать внутреннюю личностную историю, вообще мозги менять. Менять генеральную программу жизни. А еще есть такое замечательное упражнение - "Придумай себя в будущем". Это когда  я исхожу не из себя прошлого (и приписываю себе только те способности, которые у меня в прошлом проявлялись), а исхожу из себя будущего (каким я хочу быть и что мне для этого нужно сделать). Так что - осторожнее надо быть с утверждениями про "действительность".

Цитата: Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Комментарий мой: и зачем сюда Юнга приплели? Не могу сказать, говорил ли он или нет такое, но думаю, что какая-то фраза выдрана из контекста. Потому что дело не во внушении "о, наш талантливый", а во внушении по поводу того, при каких условиях человек талантлив. Если родители говорят ребенку "Ты лапочка и душка, ты любимый всегда и для всех, что бы ты ни делал" - то да, это фигня, потому что для того, чтобы быть любимым, нужно прикладывать усилия. А вот если родители внушают "Да, ты можешь быть любимым и нужным, и для этого можно делать так-то и так-то. А в целом - ты хорош, даже если кто-то тебя не любит", то это уже более гибко. И тогда человек понимает, что "быть любимым" и "быть талантливым" - это просто следствие вполне конкретных действий заботы, это результат работы, личностной работы. И все нормально. И - зачем опять про "реальность"?

Цитата: Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли - они не позитивны.
Мой комментарий: забавная манипуляция автора :) Т.е. все позитивные мысли - не умны и не "трезвы"? Забавно.

Цитата:  Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности - теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.
Мой комментарий: глупый страданий просто боится и избегает. Умный их не боится, но к ним и не стремится. Умный человек просто спокойно рассматривает причины страданий, делает выводы и больше ошибок не допускает. Но чтоб стремиться к страданиями и считать их "единственным источником изменений" - это уже, кажется, другая крайность.  

Цитата: Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью - потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой - пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.
Комментарий мой: Ужас-ужас-ужас! Бедный инфант. Со всех сторон его ждет задница! Откуда это взялось - одному Юнгу известно :) И для чего это внушение про "ужас встречи с жизнью"? Уж точно это не вдохновит избавиться от инфантилизма

Вот такие мои комментарии. 

Хорошие комментарии, Денис) Неопытному взгляду эти неточности сразу не заметны)  Хотя, думаю, что статья написана в немного жёстком стиле с некоторыми перегибами специально. Для тех, кто не привык смотреть на себя критично и замечать свои недостатки. А насчёт реальности и иллюзорных миров, то хоть абсолютной истины в жизни и не существует, но говорить об
определённой  степени приближенности к ней (т.е. объективности), думаю,
вполне возможно. Этого можно достичь сравнением своего восприятия
действительности с восприятием других людей (многих и разных). Иногда
это бывает страшно и больно, но только так, по-моему, возможно
развитие... То есть, чтобы начать меняться в нужную сторону, нужно
сначала честно взглянуть в лицо своим недостаткам... Собственно,
по-моему, именно это имелось в виду под "страданием" в этой статье...

Насчёт недостатков, которые типа особенности - это я знаю) Но порой
вещи стоит называть своими именами, иначе мало стимулов для их
изменения...И в общем-то я не предлагаю жить "на фоне страданий". Просто
иногда стоит смотреть в глаза реальности, как бы не привлекательна она
ни была. А уже после того, как человек самому себе внутренне признается в
своих минусах, то с ними уже можно "работать". Тут наверно, от характера
многое зависит... Лично мне всегда нравились самокритичные люди, которые
могут совмещать и знание правды о себе и умение с этой правдой грамотно обращаться... А возможно это ещё и такая дополнительная самозащита: чтобы никто не мог сказать о тебе то, чего сама о себе не знаешь)

Дима, здравствуйте! 
Я Вас услышал, но не понял. Вы о чем? Что в Вашем понимании означает слово "сценарным"? 

Сценарий

Про сценарий можно узнать в программе Герасичева, Контекст или исскусство быть счастливым. А еще у Эрика Берна, Хорни Карен, Литвака.

Я с 3 класса ошибаюсь в слове исскусство, не могу или не хочу поставить себе якорь, там где-то одно С, а где-то два... разберетесь))

Нее, ну так не интересно, че вы сразу, "Я - манипулятор", а поспорить? Мне ж надо доказать, что вы плохой.

Про сценарий - я имел ввиду, ваши реакции при манипулировании со взрослой позиции или они из подсознания, а там ребенок сидит и забрасывает всех "плохими" словами. "Это Вы предложили свое участие в моей судьбе?" - из всех вопросов вот этот мне интересен. Вы позволяете принимать участие другим людям в своем развитии?

Еще если бы еще я сам себя понимал, то я сумел бы выразить то, что хочу спросить. Поэтому я и сам себя слышу, а понять не могу.

Вы мне чем-то папу внешне напоминаете, Гештальт зараза работает. Надо его "укоцать" и тогда у меня будет счастье.

Нее, ну вааще - человек убивает всякую тягу напрочь закоцать его. А такой был интересный вариант. Мало того что нахожу сходство с папой, еще и психолог, "2 в 1" - в случае если победить морально. А вы можете дать контакты психолога, который при первой же попытке его унизить - исходит слюнями в виде неодобрительной реакции? Ну может у вас в институте были отшельники с особенностями? У него( это мужчина обязательно!) должен обязательно быть диплом психолога, потому что я два года отучился в аспирантуре и забросил, теперь кто с дипломами- козлы. Мне такой нужен. Я б над ним поиздевался как на кукле вуду и отпустил бы. А вы мне не подходите, начинаете амортизировать и вылечивать меня, а я хочу (ну или зло во мне) - паразитировать и унижать окружающих. Вы так вообще сладкий экземпляр, но вы не хотите со всей серьезностью положить голову на плаху, ну а следственно, че мне с вами время то терять.

Я когда на расслабленной волне пишу - то что у меня в голове, ржать начинаю)) Все что выше, это не стеб, а кажется стебом, это то что у меня в голове, но мне и самому ржачно.

RE: Без темы

Цитата:

Нее, ну вааще - человек убивает всякую тягу напрочь закоцать его. А вы можете дать контакты психолога, который при первой же попытке его унизить - исходит слюнями в виде неодобрительной реакции?

У меня есть такой знакомый, психолог, зовут Тимур.
Очень толковый умный, энергичный, умеет и любит спорить.
Могу дать ссылку или пригласить его к нашему обсуждению

Ну-с, батенька, и какие у вас претензии к психологам? Хотите поговорить об этом?!

Мальчики! Вы просто прелестны! Все!

Так я отношусь не к категокии истинолюбов, а к группе истиноведов. А что касается гарантии результата, то с каким запросом вы обращаетесь? Возможности медици... пардон, психологии безгрничны!

Итак, что в себе вы хотели бы поменять с лучшую сторону?