Периодически случаются в моей практике такие ситуации: к нам в Синтон звонят мамы и просят помочь сыновьям. Сыновья - уже не дети, им зачастую в таких случаях далеко за 20 лет. У сыновей - "личностный кризис": что-то случилось на работе, что-то в личной жизни, что-то с уверенностью и управлением эмоциями. И мамы говорят: "Вы НАМ поможете?". Доходит, что именно они говорят? "НАМ"!!!
Как бы мне так помягче сказать, чтобы всем мамам великовозрастных детей стало понятно: главная проблема детей таких мам - это сами мамы. Для того, чтобы у детей все стало в порядке - надо "сиську ото рта оторвать" наконец!!! И мамам голову пролечить, чтобы перестали делать из своих детей выученных инвалидов и инфантилов! И тогда эти "дети" наконец-таки получат возможность научиться решать свои жизненные вопросы сами.
Блин!
Полностью и целиком "за"!!!
Сначала эти сердобольные мамаши: "маленький, сюда не лазай! туда не ходи! аккуратно, упадёшь! дай мама тебе поможет! улыбнись, тебя фотографируют!" а потом этот маленький пукнуть без прямых маминых на то указаний не смеет. "И чёй-то он у меня такой несамостоятельный?"
Убей себя об стену! Подари сынуле будущее!
Согласна... Как мама великовозростного сына. В отличае от акушерки в роддоме ,матери очень сложно перерезать психологическую пуповину .
женское воспитание у мужчин сейчас носит повсеместный характер, к сожалению...
По-моему, мать делает все правильно, обращается к специалисту для разрешения проблемы сына. Или вы считаете, что мать, лучше других зная своего сына, должна закрыть на все глаза, а если сын, будучи человеком слабым пустится во все тяжкие, это лучше?
Maria, а почему ее сын стал слабым человеком? Способна ли мать оберегать своего сына до самой его смерти?
Мария, видите ли какой нюанс. Человек - существо социальное. Ему свойственно оправдывать ожидания общества, и в большей степени ожидания близких людей. Если ребенок (даже в 20 с лишним лет) видит поведение матери, которая пытается решать за него его же проблемы, т.е. показывает своим поведение уверенность, что сын не способен решить их самостоятельно, то ребенок, как существо социальное, будет стремиться оправдывать эти ожидания, эту мамину уверенность. Я думаю, что мама, возможно неосознанно, на протяжении всей жизни сына ожидала от него несамостоятельности, делала за него всё сама. Ну вот он и оправдал её ожидания. А если бы мама оставила его в покое, т.е. была бы уверена, что он может решить проблемы самостоятельно, он бы, как существо социальное, стремился бы оправдать их, и начал наконец принимать решения сам. И если уж мама одумалась так поздно, то задумалась бы, что с ней не так, и пошла бы на тренинги-консультации сама, а не пыталась отправить туда сына.
У любого человека, вне зависимости от степени его самостоятельности, может случиться личностный кризис. И я искренне завидую тем людям, у которых в этот непростой для них момент, рядом окажется близкий любящий человек, который поможет выйти из сложившейся ситуации с наименьшими потерями. Екатерина, та ситуация которую вы описали, похожа на крайность, и там действительно, нужна помощь как сыну, так и маме, за чем она, собственно, и обращается-"Вы НАМ поможете?"
Ага, только перед тем как сказать "Вы нам поможете?" она расказывает о проблемах сына.
P/S/ "У нас сопельки" - говорит мама врачу, указывая на простудившегося ребенка.
Мария, согласен, есть ситуации, когда помощь нужна обоим: сыну в решении личностного кризиса, маме - в научении правильному воспитанию сына, чтобы он свои проблемы решал сам. И в этом можно помочь: если мама придет сначала решить задачи свои, а сын - позвонит сам и попросит о помощи. А вот если мама сыну помогает, а сын просто соглашается на возню мамы - результативная помощь маловероятна. Даже если с сыном поговорить, и даже если он временно что-то "поймет" - в итоге все вернется на круги своя.
Цитата:Ага, только перед тем как сказать "Вы нам поможете?" она расказывает о проблемах сына. P/S/ "У нас сопельки" - говорит мама врачу, указывая на простудившегося ребенка.
Можно,конечно, придираться к словам матери "мы","нам"," у нас", но по сути, мать делает все правильно, если у ребенка сопли- она ведет ег к врачу, т.к. в отличие от своего чада понимает, что недолеченный ринит может вылиться в бронхит, отит, пневмонию и пр., причем у одного ребенка может все пройти само собой, а у др. обязательно перейдет в хронь. Так же и великовозрастного сына она отправляет к специалисту для перестраховки или конкретной помощи.
Денис, а как ты считаешь, что должна делать мать в данной ситуации?
Мария, мне кажется, что одним из хороших вариантов будет проконсультироваться сначала с психологом относительно своих действий. Без сына. И тогда легче будет решить, что делать дальше.
Да,понимаю о чём Денис говорит : когда ребёнок маленький частенько звучит так : у НАС зубик! МЫ ходить начали,МЫ в первый класс пошли, МЫ двойку получили. И это так входит в привычку у матери: МЫ в институт поступили,МЫ с девушкой встречаемся . Мать всё держит на контроле. А сыну удобно. Мать живёт его жизнью. Ей сложно понять ,что сын-это не она. А другой человек. Не продолжение её самой. Возможно совсем не такой.
( Скажу честно,то же был перегиб в эту сторону,умом понимаю, но трудно педставить,что взрослый сын-не ребёнок. И хочу сказать,что отец в таких случаях более трезво смотрит на ситуацию.)Приходится с собой бороться.
Мария, я считаю, что к словам придираться можно и нужно, ведь именно посредством слов мы здесь выражаем свои точки зрения. Я очень уважительно отношусь к словам, и считаю, что если слово сказано, а тем более написано, значит это не просто так. Потому как слова очень ярко отражают миропонимание человека. Выше Кошка привела исчерпывающую иллюстрацию этой идеи.
Екатерина, ваше право придираться к словам никто не оспаривал, и очень хочется надеяться, что ваша способность осознавать миропонимание других людей, принесет конкретную помощь этим людям. Удачи!
неа, моя способность осознавать миропонимание других людей несёт конкретную помощь и выгоду в первую очередь мне. Спасибо!
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
