За все время существования тренинга "Манипуляции на чувстве вины: Антивирус" и за все то время, что я разбираюсь с этим пресловутым чувством вины, я не смог найти ни одной ситуации в жизни, где внутреннее ощущение чувства вины было бы для меня целесообразным. Под целесообразностью здесь понимаю пользу для меня или для кого-нибудь еще. Т.е., пока во всех ситуациях, что приходили мне на ум и что я наблюдал в жизни, чувство вины (внутреннее, а не "показушное" для внешних наблюдателей) абсолютно бесполезно (во всяком случае, для меня).
А вы - знаете ситуации, где внутреннее переживание чувства вины могло бы быть полезным? Для кого? Для чего? Прошу, приведите примеры, если есть. Ищу уже который год, найти не могу. Ну ведь есть же вероятность, что такие ситуации есть?
Иногда родители больного с рождения ребёнка испытывают чувство вины перед ним,что не смогли ему дать достаточно здоровья для полноценной жизни. И это бывает толчком,мотивацией,что ли ,для приложения огромных усилий для восстановления здоровья. Но жить с таким чувством тяжело.
Обидно, когда родители заботятся о ребенке не из любви к нему, а из-за чувства вины. Вдвойне досадно то, что это чувство вины, которое на начальных этапах может быть стимулом к действию, в последствии превращается во внутренний комок накопившихся неприятных переживаний, которые обязательно (исключений я не встречал) выльются на того самого ребенка. "Да мы для тебя, а ты...!", "... из-за тебя мы...", "... тварь неблагодарная!..." и прочее-прочее.
В нашей областной больнице,где я работаю, есть такая статистика: 60 отказных детей в год. Вот у этих родителей никакого чувства вины ,видимо ,нет..
Кошка, я думаю, вместе с чувством вины у них еще нет мозгов и ответственности. А отсутствие всего этого вместе - их самих до добра не доведет.
Чувство вины не нужно только тому, кто и без чувства вины с мозгами.
Кстати, про детей и чувство вины. Есть распространенное мнение, что если детей воспитывать изначально без чувства вины -"получается фигня". То есть необходимо в педагогических целях нагружать детей чувством вины. Такой метод воспитания лично мне кажется очень жестким. А твое мнение на этот счет?
Елена, я очень долго думал на этот счет. И не только сам, а еще и совместно с Николаем Ивановичем, с Мариной, с другими светлыми людьми. И мы пока пришли к двум основным вариантам воспитания:
1. Если у родителей времени и ресурсов не настолько много, чтобы обеспечить ребенку очень плотное воспитание (когда ребенок постоянно направляется воспитателем в нужное русло), то целесообразна система, при которой ребенку "точки чувства вины" все же вживляются, но их должно быть мало и они не должны вступать в противоречие. Т.е. все члены семьи, если и наказывают за что-то, то это должно быть за одно и то же. А то бывает: папа говорит "дай сдачи", мама говорит "драться плохо", а ребенок стоит как буриданов осел между двумя стогами сена и не знает, куда идти. Получается внутренний конфликт, который потом очень сильно влияет на внутриличностное благополучие будущего взрослого человека.
2. Если родители мудрые и со временем и ресурсами у них порядок, то вариантом "без чувства вины" может быть способ воспитания, когда ребенка постоянно направляют. Т.е. - полез ребенок в розетку, а ему - "Пойдем лучше кубики пособираем", ударил ребенок бабушку - а ему показываем "Подходишь к бабушке, говоришь "Бабушка, прости", целуешь ее и гладишь вот так, вот так...". Тогда ребенок просто запоминает "правильные" способы действия, правильные реакции, и делает так, как делают все, без всяких нотаций. Кстати, именно в связи с этим нужно, чтобы все не просто ребенку показывали "как правильно", а и сами поступали так в течение всей жизни. Ведь ребенок запоминает не только и не столько то, что ему объяснили, а скорее то, что он видит каждый день от родных и близких. Поэтому, если ребенку показывают, что "бабушку нужно целовать и обнимать", а через пол-часа мама кричит на бабушку за что-то - это не вариант, потому что ребенок потом воспроизведет то, что ему показали родители своим примером. Так что это вариант более трудоемкий.
Кстати, даже если воспитывать ребенка совсем без чувства вины - он же потом попадет даже если не в детский сад, то в школу... И там ему все объяснят... и покажут...
Я пока склоняюсь к варианту, когда изначально ребенку вживляются механизмы управления виной, а когда он становится взрослее, мудрее, развитее (когда появляется саморефлексия и ответственность) - помогаем ребенку эти механизмы разблокировать.
ну вот ты и сам нашел целесообразное применения чувства вины, именно как внутреннего переживания.
Да, при воспитании ребенка - да. А мне больше интересно мнение уже насчет взрослых людей. Ну вот например тех, кто читает данный форум.
Денис, мне кажется, что есть два варианта - либо я не правильно называю свое внутреннее ощущение, либо действительно, это тот самый редкий случай, когда чувство вины помогло стать лучше , дало толчок к развитию и было целесообразно. Я в детстве мечтала стать биологом - и «готовилась» - собирала гербарии и коллекции бабочек и жуков. А потом, уже лет в 17, я осознала, сколько живых существ было погублено для этих коллекций. И чувство вины за бездумное отношение к чужой жизни кардинальным образом изменило мою жизнь. Переосмыслив многое , я очень изменилась. Так что через чувство вины я сделала первый шаг по пути развития. Конечно, может быть, это было вовсе не чувство вины? Но я свои ощущения именно воспринимала, как вину. Что ты думаешь по этому поводу?
Я думаю,что здесь нужно дифференцировать осмысление ситуации и устранение нежелательных последствий :да было,случилось,но если исправимо-исправить и больше не возвращаться к этому, от постоянного возвращения к негативной ситуации и прокручивания одного и того же в мозгу( от чего реально-то ничего не изменится).
А с детьми-да,согласна,только личный пример.
Елена, давай разберемся с твоей ситуацией, чтобы понять связь того решения, которое ты приняла, с чувством вины, а также понять, лучшим ли было то решение.
1. Если бы ты стала биологом, то кому-то (чему-то) стало бы хуже?
2. Ты жалеешь сейчас, что не стала биологом?
3. Почему ты считаешь, что именно путь "от биолога к другому направлению" стал для тебя развитием?
Целесообразность - это когда действия сообразны целям. Какие цели перед тобой стояли, когда ты решила стать не биологом, а другим специалистом?
Кошка, от себя бы я добавил: даже если не исправимо - все равно не стоит переживать. Потому что - а зачем? Делом надо заниматься, делом :) Но это - мое мнение.
Денис, ключевым словом во всей моей ситуации , когда я ее описывала, было не «биолог», а «бережное отношение к чужой жизни». Но после твоих вопросов я увидела, что тут существует некая взаимосвязь. И так, ответы на вопросы.
Что же касается целей - то тут речь опять не про биолога. Просто я еще не осознавала тогда эту цель, но она была - становиться позитивнее, добрее к миру и людям. Думаю, у меня уже есть некие результаты на пути к этой цели. Недавно, когда я была в счастливом настроении, мне вдруг сказал совершенно посторонний человек - «Ты такая позитивная. Глядя на тебя жить хочется!». Это меня поразило. Жаль, что не всегда получается так сиять все время.
А толчком для развития было чувство вины. Мне кажется, продолжительность этого чувства не имеет значения - минутный укол или многие месяцы терзаний - от этого название не меняется. Или если переживать долго и много- это вина, а если краткосрочно, то это уже что-то другое? И называется по-другому? Меня другим названиям не учили....
Елена, мне кажется, я услышал тебя.
Да, возможно, в те годы (когда тебе было семнадцать) чувство вины послужило толчком к размышлениям. А вот интересно, если бы чувства вины не было - размышления бы все равно возникли, или жизнь текла бы в прежнем русле. Как вариант, возможно ты бы сделала тот же выбор, но просто позже. Возможно.
Опять, говоря про себя: вот мне лично сейчас не нужно чувство вины, чтобы делать себя позитивнее и добрее. Потому что даже с точки зрения рациональого подхода к жизни - быть позитивным и добрым выгоднее, потому что тогда благожелательно настроенных людей и просто друзей больше становится. А это полезно, это удобно, это помогает развивать себя и мир вокруг. И - совсем без чувства вины.
И вот сейчас пытаюсь вспомнить, были ли у меня в юности судьбоносные решения "благодаря" чувству вины - и пока не могу вспомнить. Может, просто не запомнил. Но думаю, что чем моложе и глупее человек - тем более необходимым для него оказывается чувство вины. Чем мудрее и дальновиднее - тем бесполезнее это чувство вины оказывается.
Какие мысли у вас, друзья?
Думаю,что если "прививка " вины в детском возрасте была передозирована,или была не правильной ,то во взрослом состоянии человек в большей степени сталкивается с последствиями и осложнениями от этой прививки. Где гарантия,что ребёнку правильно привили чувство вины ? Её просто вживили в мозг(родители,школа) и справляйся с ней человек сам. Я вот не помню,что бы родители меня наказывали (так что бы я остро ощущала это чувство) Мне сейчас легко . У меня нет чувства вины. Есть ответственность перед своими поступками и всякое разное,но только не вина :))
Абсолютно согласна с Денисом-чтобы жить без чувства вины, нужно быть разумным и ответственным человеком. Так что для меня вот не совсем понятно - нужно ли всем желающим избавляться от чувства вины? Или сначала стоит пройти тест на ответственность?:).
Кошка, присоединяюсь к твоим опасением: действительно, велика вероятность переборщить. Так что нам, как родителям и воспитателям, стоит повышать уровень своего благополучия (чтобы показывать детям качественный пример) и повышать уровень своей психологической компетентности (чтобы наши действия по отношению к детям были максимально продуманными и осознанными).
Алена, к моей большой радости, похоже, что если человеку не хватает мозгов, чтобы просчитать последствия своих действий дальше собственного носа - ему не хватит мозгов и на то, чтобы разблокировать собственное чувство вины. Потому что и там, и там - требуется системное мышление и принятие на себя ответственности за организованные в жизни события, а также навык саморефлексии (не путать со склонностью к самокопанию, которое часто обзывают "саморефлексией").
Денис, вопрос очень интересный на тему что было бы если бы не чувство вины, возникли бы размышления... Честно - не знаю сама. Каждую секунду нам предоставляется бесчисленное количество возможностей, и какой мы воспользуемся в данный момент, так все и получится дальше. А вот что будет в итоге - большой вопрос. На эту тему есть интересный фантастический рассказ Айзека Азимова «Что если...». Молодые супруги едут на отдых, и жена начинает разговор, а что было бы, если обстоятельства нашей встречи сложились бы по-другому. Фантастическим образом им предоставляется возможность увидеть этот вариант. И что же? Они опять едут в этом же поезде, только им уже за 30, позади неудачные браки, но они нашли друг друга. Жена не успокаивается - опять «а что, если бы...». А итог снова - они в этом же поезде, только им уже за 40.... Так что ты, вероятно, прав - может быть все было бы также, но только позже.
Денис, почитала - согласна!
Хочу еще момент добавить (мы же рассматриваем взрослых и детей не только по возрастному признаку?)) - для уже взрослых годами, но не очень по ответственности людей, чувство вины - способ показать, что существуют еще люди вокруг, показать его ответственность за ситуации с одной стороны - и социальные нормы - с другой. Но это опять-таки педагогика. И при этом, думаю, не самая конструктивная ) Ведь должны же быть другие способы донести это же?
Хочу добавить : думаю,что для людей взрослых годами ,но не очень взрослых по ответственности, чувство вины может быть каким то индикатором,но оно никак не повлияет на их поступки. Да,ёкает где то ,что-то типа совесть,но такой человек всё равно сделает то ,что хотел сделать и найдёт тридцать три оправдания своему поступку ,пока ёкать не перестанет. Порой мучается от чувства вины,но делает. И как она ему помогла,эта" вина"? Он и так знал,что поступает безответственно или того хуже.
Кошка, согласен с тобой полностью. Меня тоже печалит этот парадокс: чувство вины у многих людей не только не помогает, а еще и мешает совершению неблагоразумных поступков. Потому что без чувства вины - человек хотя бы проанализировал то, что произошло. А с чувством вины - человеку не очень приятно анализировать ошибки, ум придумывает оправдания поступкам, виноватыми оказываются другие люди, обстоятельства, трудное детство и так далее. И ошибки повторяются.
Денис, мне кажется, тут тоже случай, что и с волнением и неуверенностью. Всем с детства только и твердят о необходимости чувства вины. И песни, и пьесы, и книги - все про вину. Я вот даже стараюсь теперь говорить не "извините", а "простите" ,чтобы лишний раз вину не упоминать. И даже если человек внутренне вины не чувствует, на словах все вермя приходится об этом говорить.
Так что получается, внутренне переживать - да, не нужно. Но от внешних изображений ни куда не деться, а то прослывешь "пофигистом". А это уже получается двойной стандарт - всегда актерская игра. Короче, все запутано как-то.
Алёна,не понятно : зачем изображать вину внешне ,если ни в чём не виноват? А если кому -то причинил неприятность-извинись,исправь,если возможно-и живи дальше. К чему актёрство? Это нужно тебе или кому-то?
Алена, а в чем сложность? - Внутренне сделай себе хорошо, а внешне - покажи людям на их эмоциональном языке то, что ты о них заботишься. Ну, знаешь, как англичанину сказать "я тебя уважаю и ценю" не по-русски, а по-английски. Ты ведь в этом случае не страдаешь от лицемерия? Ты просто говоришь с человеком на его языке.
Что касается заботы о людях и чувства вины, вот тебе пример: если ты вдруг зделаешь мне плохо - мне от тебя чувства вины не надо будет, мне это не надо показывать. Если можешь - исправь, если не можешь исправить - просто учти на будущее и больше так не делай. Я ведь понимаю, что чувство вины - не гарант хорошего отношения, и поэтому от тебя его не жду. Но есть люди, для которых сказка о том, что "чувство вины нам нужно для исправления ошибок" - жива и повседневна, они сами ею пользуются и поэтому ожидают того же от других. И вот таким людям очень долго придется объяснять, что "я тебе не причиню зла не потому что я иначе виноватым буду, а потому что я учитываю последствия своих действий и хочу тебя видеть в качестве друга, а не врага". Поэтому - "дешевле" и короче будет чувство вины изобразить, человек успокоится и уже заботе о нем сопротивляться не будет, потому что поймет - рядом друг.
Ну что поделать, если большая часть людей судят по себе? - Они считают, что если они не могут быть разумными без чувства вины, то и другие тоже.
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
