Есть у меня на этот счет очень субъективное мнение. Вдруг и вам, дорогие читатели, пригодится.
Обычно отношения начинаются так: она ему подмигнула, он зажегся, они пофлиртовали, она проверила его чувства и начинающиеся привязанности на прочность, хмыкнула и завернула за угол, он за ней побежал и почувствовал азарт погони, догнал, она посопротивлялась и сдалась, он ее "завоевал". Дальше следует череда "романтических" ухаживаний, в ходе которых мужчина добивается и завоевывает, а женщина позволяет себя завоевать и проверяет чувства мужчины на прочность (чтобы не сорвался с крючка, если что, а то мужчины они такие: бывает, завоюют, а потом теряют интерес). Потом идет длительный этап притирок, когда уже "завоевавшие" друг друга люди начинают выяснять, насколько они совместимы в действительности. Бывает и так, что привязанности эмоциональные уже сформировались весьма мощные, а вот взгляды на жизнь, ценности и прочее, что важно для обоих, совпадают мало. И тогда начинается "обработка напильником", от которой сводит зубы и нервы. Итого, если резюмировать "обычный, общепринятый вариант" создания отношений: сначала люди вляпываются в привязанности, потом порой выясняют, что плохо друг с другом сочетаются, и тогда приходится обрывать привязанности "по живому" (потому что они еще и не умеют "отвязываться", их этому никто не учил).
Какой вариант близок мне:
Выбираем человека по первоначальной симпатии (обычно здесь еще очень помогает вчувствование, с помощью которого можно даже узнать некоторые подробности о характере человека). Далее - предлагаем ему обсудить возможность близких отношений (у некоторых лезут глаза на лоб при таком предложении - такие люди вряд ли подойдут, потому что они живут в том, верхнем шаблоне, и вряд ли поймут другой подход). Если хороший человек согласен - задаем друг другу вопросы, с помощью которых выясняем все подробности друг о друге: ценности, взгляды на жизнь, семью, отношения, родителей, друзей, хобби, цели в жизни, в работе, сколько и когда хочется детей, предпочитаемые формы семьи, предпочтения в сексуальных отношениях и прочее-прочее-прочее, все то, что для каждого важно и что хочется узнать заранее, а не потом, с удивлением обнаруживая, что "паззлы не сходятся". Согласитесь, обидно потерять несколько лет, привязаться к человеку и вдруг выяснить, что какая-то досадная мелочь делает пребывание друг рядом с другом невозможным. И вот только после того, как складывается картина друг о друге, и если мы этой картиной довольны - принимается решение о том, что "теперь можно и попробовать привязаться". Т.е. - только после выяснения всех мелочей принимается решение о сближении.
Плюсы предлагаемого мною варианта: не тратится время на хождение вокруг да около, сразу выясняется много важных подробностей, и поэтому больше шансов потом не разбить отношения о подводные рифы. Не будет потом нужды "обрабатывать напильником".
Минусы: есть небольшое количество людей, которые готовы к такому варианту, ведь здесь требуются - открытость, откровенность, способность сказать правду без прикрас (ведь если на этом этапе соврать - потом будет очень больно), способность обсуждать и приходить к общему решению, умение думать и мыслить так, как нужно для лучшего варианта, а не только "как принято у нормальных людей".
Интересно ваше мнение, друзья :)
Ну тут, конечно, приведены два крайних варианта развития событий...) Я обычно старалась совместить два этих подхода... Просто думается, что если действовать совсем расчётливо и выяснять все подробности, то на 100% никто никогда не подойдёт... А если даже подойдёт, то далеко не факт, что всё пойдёт как по маслу) К тому же идеалов не существует и , по-моему, любят не только "за" но и чуть "вопреки"... В общем, приведённая версия чересчур продвинутая, но я бы её опробовала...Это было бы даже интересно.
Да, Люба, согласен: не стоит общие принципы доводить до абсолюта и абсурда. И истина всегда где-то посередине. К тому же, обсуждение друг друга на этапе знакомства не обязательно должно напоминать сходку бухгалтеров :)
Денис, ты же обычно не советуешь другим то, что сам не опробовал. Конечно, если тебе все удается и все получается по этому методу - остается только за тебя порадоваться. Но мне кажется, что не зря ты упомянул «сходку бухгалтеров». Что-то есть в таком подходе слишком уж рассудочное. Вот не верю я , что одной симпатии к хорошему человеку достаточно. Должно быть еще «нечто» неуловимое. И оно или есть, или его нет. И уж если его нет, то ничто не поможет, никакая общность взглядов. А вот если есть- то наоборот, и «напильник» может вовсе не понадобиться- людям ведь свойственно меняться.:).
Елена, да, здесь много рассудочного - в начале. Вообще, совместная жизнь - это как совместное ведение бизнеса. "Без рассудка" можно только флиртовать и спать (сексом заниматься), и то возможные нюансы. А когда мы говорим про семейную жизнь - "неуловимое" может сыграть как в плюс, так и в минус. То, что люди обычно называют "неуловимым", на деле оказывается простым, только многим невидным. Ну, например, один из вариантов неуловимого: человек кого-то напоминает, с кем в прошлом были связаны разные надежды, чаяния и даже откровенные глюки. Или был похожий в жизни человек, от которого было много хорошего. Ассоциативная память нервной системы подсказывает, что "и здесь будет тоже хорошо". Но какие гарантии? - Никаких. Если человек не понимает, что же его привлекло, он и не поймет так же что его потом "отвлечет". Потому что он этим не владеет.
И - людям не свойственно меняться. Особенно "по просьбам трудящихся". И уж тем более по просьбе любимого человека. Наоборот, у многих из души рвущееся требование - "прими меня как есть". В общем, если рассудок не привлечь - столько дров наломать можно, что мама не горюй.
Итого, мое положение: строить отношения надо умом, а наслаждаться в них потом - душой. У большинства людей - сначала весело (обхохочешься), а потом хреново. Мне нравится - сначала спокойно и обстоятельно, а потом весело, тепло и хорошо как в сказке. Давайте сказки создавать, а не просто читать.
Пришло на ум метафорическое сравнение, которое отражает мое понимание Любви с точки зрения эмоциональной стороны:
Глубокая, сильная и красивая Любовь как цветок, нежный и благородный. Она не растет за несколько секунд, ее надо поливать нежностью, кормить заботой и держать в тепле. А быстро и сеюсекундно возникают лишь цветы-миражи, которые испаряются при приближении. Кстати, возникают в основном в душевной пустыне, где от жажды растения уже мерещатся на каждом углу.
Конечно, у каждого своя сказка. Не будем выяснять, какая лучше - каждый живет в своем мире. Но если продолжить сравнение с бизнесом - мне кажется, всегда лучше всегда удаются те дела, которые начинаешь с энтузиазмом, с огромным энергетическим «запалом». И если вложить часть себя в дело ли, в человека ли - результат превзойдет все ожидания. Меняются люди, еще как меняются.
Мм.. По моему опыту (личному/проф/наблюдения) от головы без эмоций мало чего строится. А от эмоций без головы - часто ненадолго, либо рушится так же звонко, как строилось) Дело/бизнес/отношения.
И для меня лучшее - это качественное совмещение.
Я знаю людей, строявших отношения только на разуме/рассудке/договорах и обговорах. Чаще всего кто-то из пары все же влюблялся. В третьего. Где было больше чувств, изменений, где находить новое в партнере и отношениях захватывало так же и даже больше, чем удобства первого варианта. И это вполне понятно)
Но отношения именно СТРОЯТСЯ. А только на чувствах это невозможно. И мы меняемся так или иначе почти каждую минуту, а значит думать, договариваться, обговаривать - просто необходимо.
Особенно, если уже есть влечение/увлеченность/эмоции по отношению к. Тогда все остальное - удовольствие! Быть открытым, адекватным для понимания потребностей партнера, обсуждения ценностей и тп. - это же сплошное удовольствие :)
Как-то так.
Да! По-моему, идеальное совпадение пазлов - это здорово, хотя 1) я такого не встречала еще ни в чьем-либо опыте, 2) это может быстро наскучить - ведь где же развитие? Движение? :)
Лидия, спасибо за коммент. По поводу развития: отношения, как и личность, на мой взгляд, сначала строят, а потом используют в жизни. Я допускаю вариант, когда строительство отношений не является самоцелью, а отношения строятся для чего-то. Для чего-то большего. И тогда развитие идет постоянно. Ведь нам с любимой очень многое в этой жизни надо сделать :)
Да :)
Иначе "муж" и "жена" были бы профессиями :)
Мне очень нравится второй предложенный Денисом вариант развития отношений )) Лично мне он понятнее и ближе. Полностью согласна с тем, что он здорово экономит время и силы. Обозначить заранее свои ценности, желания, цели - значит проявить уважение к человеку. Сложность вижу в том, чтобы честно, в первую очередь себе, ответить на вопросы по поводу целей, предпочтений, и прочих разных важных вещей. А что касается эмоций, то если отношения складываются, люди строят их с умом и вкладывают душу, то эмоциональная привязанность со временем только крепнет. Плюс такого варианта, по-моему, еще и в том, что даже если в чем-то взгляды на жизнь не сошлись и ценности в целом совпадают, то есть вероятность найти хорошего друга. :))
Наташа, спасибо за комментарий) Поддерживаю твое замечание насчет "вероятность найти хорошего друга". Да!
Поймала себя на мысли, что думать об отношениях, как о совместном бизнесе - мне не очень нравится. Мне скорее доставляет удовольствие ассоциировать отношения с игрой. А предшествующие отношениям обсуждения и договорённости хочется воспринимать как основные правила игры. Основные - потому что правил много, и их узнавание может затянуться на всю жизнь, а некоторые правила со временем неизбежно меняются ( хорошо если это происходит одновременно у обоих партнёров). Уж не знаю, является ли такое моё восприятие признаком инфантилизма или нет)
А ведь есть уже курс "Нам хорошо вдвоём", где всё это здорово прописано и преподносится.
АлисА, да, и, кстати, очень хороший курс! Я его всегда рекомендую.
Денис, я согласна с Вами в том, что есть вопросы, которые лучше всего выяснить в начале отношений. Но здесь есть один тонкий момент. Ответы на вопросы могут многое сказать о человеке, но, к сожалению, далеко не все. Многие вещи можно выяснить только пообщавшись с человеком достаточно долго.А что касается ответов на вопросы, то они еще могут быть неверно истолкованы.Приведу пример. Если женщина начинает говорить с мужчиной о его зарплате, это мгновенно истолковывается, как некий корыстный интерес. Возможно, иногда, у некоторых девушек действительно корыстный интерес проявляется именно таким образом. Но возможен и другой вариант. Девушка просто интересуется, а сможет ли этот мужчина обеспечить семью. То есть, возможно ли, реально ли строить семью именно с этим человеком...
Здравствуйте, Suzane1!
Сразу спешу согласиться насчет того, что не все удастся выяснить про человека в разговоре, даже при сильном желании. Особенно если учесть, что слова чаще скрывают правду. Но здесь уж какого человека повезет встретить.
По поводу "неверно истолкованы" - да, да и еще раз да.
И, кстати, если женщина завела речь о зарплате, а мужчина сразу заподозрил ее в какой-то "плохой корысти" - это значит, что женщина начала обсуждать важные вопросы не с тем человеком. Т.е. - с ним либо не обсуждать, либо обсуждать с другим. Я бы, например, с большим пониманием и уважением отнесся бы к такому вопросу. Особенно если у нас в принципе откровенная беседа.
"Иначе "муж" и "жена" были бы профессиями :)"
Мне кажется, так оно и есть.
Я руками и ногами за "твой" вариант развития отношений, Денис.
Была на Нам хорошо вдвоем, правда только на первой части. Очень рекомендую. Принцип простой: у меня есть кусок дерева, мне нужен лобзик, у тебя - лобзик, ты нуждаешься в древесине. Отлично, давай стругать табуретки вместе!
Т.е. одна система - женщина - обладает определенным качеством (пельмени виртуозно лепит), которое необходимо другой системе - мужчине. И если у этого же мужчины есть необходимое для этой женщины качество (умение, способность, черта характера, размер члена), то они будут жить долго и счастливо. Потому, что потребности друг друга удовлетворяются естественным образом, системы, объединившись, обладают всеми необходимыми ресурсами для их успешного функционирования, они не нуждаются во внешних дополнительных источниках и посему весьма устойчивы и стабильны.
А стимул-то для развития где же, если все потребности удовлеторены и все стабильно?
Елена, стимул нужен для развития тех отношений, цель которых - само развитие отношений. Эдакое постоянное "беличье колесо". А если отношения строятся для чего-то большего - то после их наладки люди начинают заниматься тем большим делом, ради которого эти отношения и строили.
Мне так кажется.
Отношения на мой взгляд никогда не строятся ради самих отношений. Всегда есть что-то, ради чего люди вместе. Даже если отношения, кажется, из-за чего-то, они при более пристально отношении все-таки для. И развитие отношений в том, чтобы в избытке получать то, ради чего эти отношения, собственно, и были начаты. Приведу пример: женщина мужчине закрывает самооценку - он щупленький, плюгавенький, а она роскошная блондинка с модельной внешностью и грудью 5 размера. Этот плюгавенький закрывает своей грудастой блондинке потребность в материальном быте. Идеально! Отношения будут развиваться таким образом, чтоб будучи в этих отношениях плюгавенький чувствовал себя круче и круче, а блондинка меняла лексусы чаще и чаще.
И еще одно, отношения либо разваливаются, ли деградирую и разваниваются. Вот вам и стимул укреплять и развивать отношения, чтоб и завтра и послезавтра вас обеспечивали необходимым. А это уже теория 2, удовлетворение базовой потребности в безопасности в перспективе.
Да, Денис, твое вИдение мне близко и понятно. Я не ясно выразилась. Речь шла не о развитии отношений.
Я имела ввиду другое - если все потребности удовлетворены в паре, нет стимула не для развития отношений, а для личного развития. Зачем что-то менять в себе, если все и так хорошо?
Другое дело, если совпадает общий вектор, а есть много несовпадений по мелочам, дающих простор для развития и изменения. Ну вот например. Изначально не было в нем некого качества, очень необходимого ей , а он взял его и развил. И в процессе этого развития у него появилась потребность в другом уже ее качестве - она начала меняться...И так далее. Процесс бесконечен и увлекателен.
А вот у меня ,например,наоборот. Не было у меня каких то качеств ,и были скрытые резервы. И мне захотелось их реализовывать. А моя вторая половинка мне : " Зачем тебе это надо? Ты и так хорошая,никчему,не парься и .т.д." И мне ещё больше захотелось их развивать. И я это делаю,причём успешно. Чем и удивляю свою вторую половинку.
Недавно где- то прочитала и мне это очень понравилось : что, зрелые люди,которые решили создать союз для длительных совместных отношений похожи на танцующую пару. Они вместе,они двигаются в одном направлении под одну мелодию и ритм. Но, в процессе танца они делают и шаги в сторону,развороты и повороты и каждый танцует свою партию. Причём,как я знаю,ведущий -партнёр. Он выбирает направление,дорогу. А партнёрша создаёт вокруг водоворот танца,красоту . Ну вот ,так совместно танцуя они и достигают целей,высот ,успехов. Вот для чего и нужны совместные отношения. А чтобы танец получился красивым и правильным- попотеть и поработать придётся немало.
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
